Balanço de 2008 e perspectivas para 2009, segundo a Comendatriz.

E eis que chega ao fim mais um ano, ao longo do qual decorreram incessantemente 365 dias, ou seja para cima de 52 semanas!
Foi um ano multifacetado, em que choveu, fez sol e nalguns pontos do país chegou a cair ganizo e até mesmo a nevar.
Em 2008 pudémos também assistir à chegada e à partida das andorinhas, respectivamente na Primavera e no Outono, bem como à discussão do Orçamento de Estado e à final da Taça da Portugal!
Pela frente temos agora o ano de 2009, em relação ao qual teremos inquestionavelmente de contar com uma duração de 12 longos meses mas que felizmente irão terminar na época Natalícia para delícia de todos, tanto miúdos como graúdos!
Mas antes disso irão ainda acontecer os casamentos de S. António e a Volta Portugal em bicicleta, eventos que por certo marcarão o ano que agora se inicia!

Um Bom Ano para todos!

Marquês de Rego descobre alternativa para o Reveillon

Afinal a passagem de ano no Parque de Campismo de Monsanto não passou de um pesadelo que parece que não se vai concretizar.
De facto, o Marquês do Rego conseguiu, in extremis, encontrar na Internet um alojamento alternativo bastante aceitável.
O Marquês regozija-se por ter conseguido, pela primeira vez, passar a perna à Comendatriz. De facto, sempre foi ela a organizadora destes programas, devido ao seu estatuto de Eminência Parda do nosso líder mas o facto é que desta vez o Rego levou a melhor.
-Antes de mais, trata-se de uma opção campestre e bucólica mas também com alguma animação própria para o Reveillon – afirma o Rego a quem o quiser ouvir.
-E além disso – acrescenta ele com enlevo – os alojamentos dispõem de lareira e até são guei frêndeli.

-O que é isso? - perguntou-lhe a Marquesa quando ouviu a descrição.

-Penso que é uma espécie de revestimento acrílico para as paredes. Para evitar a humidade.

Mensagem de Natal de S.Eloquência o Comendador de Azeitão

Das alturas da Minha Eloquência, saúdo os Vassalos Azeiteiros com a Minha Augusta e Imperial Bonomia!

Chegou o Natal, tempo de Concórdia, Generosidade e Rabanadas!
De todos, o que mais gosto são as rabanadas. Infelizmente a Sra. minha consorte não as sabe cozinhar devidamente pois é mais afeiçoada ao bolo-rei por ser o mais fidalgo dos doces da consoada; Por isso agradeço a quem me quiser enviar algumas rabanadinhas!
Mas é tambem de bom tom que eu demonstre alguma Generosidade pelo que irei proceder aos habituais indultos natalícios. Assim:
-Perdoo ao Ervilha a pena de tosquia agravada a que foi condenado por ter ladrado no dia 31 de Setembro passado.
-Perdoo aos Marqueses do Rego a pena de descompostura pública comendatrícia devido aos recorrentes atrasos em compromissos púbicos.
-E finalmente perdoo à Comendatriz por ser muito desobediente (eu, não ela!).
Quanto à Concórdia, já lá estive várias vezes, e até a considero uma das praças mais bonitas do mundo, por isso não vejo necessidade nenhuma de lá voltar.
Para terminar, convido todos os Azeiteiros a visitarem o bonito presépio vivo da Quinta da Comenda em que participam dezenas de figurantes, incluindo a Comendatriz que representará uma sensual pastora, o Ervilha que vai fazer de ovelha (negra, claro...) e eu próprio que serei o Belchior, o mais imponente dos Reis Magos.

Quem pretender participar como figurante pode ainda candidatar-se aos lugares disponíveis:
-S. José (exige-se que tenha serrote de carpinteiro)
-3 Camelos para os Reis Magos e 4 ovelhinhas para espalhar no relvado.
Recordo a todos que o Visconde fará de Menino Jesus, devido ao seu aspecto rechonchudo.

Desejo a todos um Santo Natal!

Do melhor!

Enquanto os infantis acabavam de deglutir os seus Big Macs, o Comendador fez uma breve alocução alusiva à data que terminou com todos os presentes a levantarem as suas latas para brindar alegremente ao novo ano.
- E agora façam favor de sair porque hoje fechamos às 23h para os nossos funcionários irem para o Reveillon – disse então o gerente do McDonald’s da A5 – Eu próprio tenho de arrancar já para a Buraca!
-Terminou a ceia mas a festa continua! – apregoou de imediato o Visconde da Ponta Delgada.
E com grande algazarra lá partiram todos para o Parque de Campismo de Monsanto, único local onde a Comendatriz tinha conseguido marcar alojamento nesse dia à hora do almoço.
Apesar de tudo, a coisa não correra mal pois o tempo estava seco, o que permitia fazer um bailarico ao ar livre no parque, aproveitando a música de uma banda que tocava no Reveillon do Hotel Ibis localizado mesmo ao lado.
E mesmo estando a temperatura um bocado baixa, ninguém ia passar frio nas tendas devido a uma “certa” sobre-ocupação das mesmas.
Aquela passagem de ano de 2008 foi do melhor!

A missão da Viscondessa

A Viscondessa arreganhou as beiçolas tal como tinha praticado tantas vez em frente do espelho e distribuíu um olhar sério e penetrante à volta da sala.

Na assistência encontrava-se já uma pequena multidão de quase 10 pessoas, o que no fim de contas não era assim tão mau se levarmos em conta que os eleitores anda muito arredados das suas obrigações e direitos cívicos.

Pelo menos não faltou a família mais chegada, nem a empregada doméstica e nem sequer os Duques de Alvalade e respectiva família que também são eleitores da mesma freguesia. Claro que os scones foram um incentivo interessante para todos os presentes...
A Viscondessa inspirou profundamente e soltou um brando:
-Aleluia meus irmãos!
A sala estremeceu em silêncio. A maioria do publico estava praticamente em sentido.
-O Senhor falou comigo! –acrescentou enquanto acenava afirmativamente com a cabeça. – Ele deu-me uma missão, uma missão sagrada! Aleluia!
O Pitinha virou-se para os pais procurando obter a sua atenção, enquanto a Viscondessa prosseguia:
-Vai, minha filha, disse-me Ele, vai e dedica-te à política. Por isso faça-se em mim a sua vontade.
Foi aí que o Pitinha comentou de forma audível:
-Já ouvi esta história noutro sítio. Só não percebo porque é que ela tem a cara toda enfarruscada.

E vai um ano!

É verdade! O Comendador de Azeitão já tem um ano vida.
Para assinalar a efeméride, o nosso líder convida todos os leitores para uma jantar dançante no próximo dia 12 de Dezembro na Quinta da Comenda de Azeitão.
Não é preciso marcar, se quiserem basta aparecerem.
Fato escuro

A cueca preta e a cova da moura

O Capitão-Donatário tem andado a tentar modernizar-se, tarefa sempre arriscada que nalguns casos tem acabado mal.

Uma das suas iniciativas foi adoptar as calças de cintura baixa para permitir expor o bordo da sua cueca preta, um quadro visual de duvidoso gosto mas que o Capitão considera como "mui ousado e até entusiasmante".

Na imagem anexa a grande dúvida reside naquilo que o Natinhas estaria a fazer ao remexer naquela cova.

Será que procurava a Cova da Moura?

Marqueses: party em Amesterdão

Perdido o avião, os Marqueses voltaram ao aconchego do lar para dormir mais umas horitas até ao voo seguinte. Tratava-se de um voo das Aerolineas Nacionales de Nicarágua, uma nova low-cost com promoções realmente atraentes que voava para Amesterdão, um destino bem interessante. Desta vez os do Rego até conseguiram embarcar, o que foi notável se levarmos em conta o seu rácio AP/ATTA (*).

Os Marqueses adoraram Amesterdão, cidade muito animada com festarolas permanentes, conhecida como a Veneza do Norte devido aos seus canais. Os do Rego gostaram sobretudo da zona de Schipol que foi a única que conseguiram ver durante as 3 horas que estiveram na Holanda.

Grande parte do tempo foi naturalmente dedicado às Geocaches: conseguiram encontrar uma muito engraçada no zona de estacionamento de aviões de carga e outra disfarçada de supositório num contentor de lixo junto ao posto de câmbios.

De regresso a Lisboa, ainda fizeram escala em Adis Abeba. Claro que a Marquesa tentou sair do aparelho para ver se fazia mais uma cache mas não foi autorizada por razões de segurança e falta de visto, o que deixou ambos os consortes muito indignados.

(*) Aviões Perdidos a dividir por Aviões Totais que Tentaram Apanhar, em que ambas as variáveis tendem para +oo mas os Aviões Perdidos tendem bastante mais rápido.

Assaltaram o carro dos Comendadores!

Os nossos excelsos comendadores foram vítimas dos amigos do alheio. Como é natural nestas circunstâncias, ficaram muito abalados com o sucedido até porque o roubo envolveu a destruição de um dos vidros da sua viatura que são de cristal da Buémia, e portanto caríssimos.

Do interior apenas retiraram uma pasta Luis Buitton que o Comendador costuma deixar no tabliê como forma de demonstrar aos transeuntes e agentes de trânsito que não é nenhum pelintra.

Felizmente a pasta foi encontrada, intacta, num centro comercial próximo, o que demonstra o profissionalismo do gatuno que apenas retirou da mesma um pacote de comprimidos azuis que o nosso líder toma todas as noites para melhorar o fluxo sanguíneo.

-Eu não percebo é como é que não levaram mais nada. Eu tinha uma pen com diversos mp3 com as minhas melhores interpretações, tanto líricas como poéticas e até estava como medo que o gatuno as fosse editar à minha revelia e ficar com os meus direitos de autor. Mas afinal deixaram-na ficar… O que de certa forma é uma desconsideração para com a minha arte!

O Visconde da Ponta Delgada padecia de grande sofrimento térmico. Nunca pensara ser apanhado por um tal nevão mesmo às portas de Viseu e por isso viera para as berças trajando roupas leves, aliás como recomendado pelos amigos Comendadores que sempre dizem que a cidade de Viriato tinha micro-clima mediterrânico.

O Visconde continuava no seu trabalho de prospecção de mercado mas desta feita introduzira uma nuance no seu plano: como o interior fica um pouco fora de mão, resolveu criar na região uma rede de franchising.

Hoje era o dia de arranque da nova equipa e por isso o Visconde realizou uma gigantesca convenção com todo os seus franchisados em Cabeceiras da Picota numa Hospedaria de alto gabarito que lhes fora recomendada pelos Marqueses do Rego que por vezes lá passavam divertidos fins de semana dedicados às Geocaches.

O Visconde verificou o sistema de som, endireitou a gravata e dirigiu-se ao palco com um sorriso vencedor, próprio de um verdadeiro campeão da venda de Tupperwares.

Por trás, no palco uma grande faixa anunciava “Visconde Consulting, reparações e afinações de matrimónios e uniões de facto”. Era um lema um pouco comprido mas paraceu-lhe melhor do que a única alternativa que lhe ocorrera: “O seu casamento anda torto? Nós vamos endireitar-lho!”

Na plateia, os franchisados levantaram-se aplaudindo e gritando em uníssono o seu grito de guerra “Aleluia, vamos facturar!”

O Visconde estava visivelmente feliz e reconhecia que tinha valido a pena pedir o conselho da Duquesa de Alvalade, grande especialista em animação de equipas comeciais.

O Comendador foi exposto!

Os media apanharam-no em flagrante com ovos e tomates na mão à porta de uma Escola Secundária na Margem Sul.

Inquirido por uma equipa de reportagem da Televisão Azeiteira, o Comendador começou por tentar disfarçar, fazendo uso dos seus dotes teatrais:

-Ya, tá-se. A gente tamos a purtestar contra o excesso de direitos ca Menistra nos obriga. Isto é um purtesto hespôntaneo do movimento unitário de maças e não foram os stôres que organizaram isto nem sequer os camaradas do cindicato.

O Comentador sempre quisera ser dirigente estudantil e esta era uma oportunidade excelente mas o que realmente o fascinava era a possibilidade de atirar impunemente com ovos e tomates a quem passava.

-Já acertei num carteiro, em duas stôras cotas e num fiscal da Câmara!

Mas a imprensa insistia:

-E que mais iniciativas é que vão tomar para demonstrar a vossa justa indignação?

Como o Comendador hesitasse, o repórter sugeriu:

-E não vão até Lisboa cercar o Ministério e gritar “está na hora da Ministra ir embora” e “Carneiro é um boi”?

-Yá, na boa meu. Eu até ía porque deve ser bué da fixe mas agora tenho de ir buscar a minha mulher ao cabeleireiro.

Viscondessa apresenta programa para a Lapa

A Viscondessa de Ponta Delgada tinha convocado a imprensa e movimentos cívicos locais para o salão de chá “Irmãs Beneditinas da Lapa” onde ia apresentar uma antevisão do seu futuro projecto político para aquela freguesia, entitulado “Lá pa 2010 candidato-me!”

De acordo com a sua estratégia de multi-culturalidade, apresentou-se vestida com uma elegantísssima capulana de cores garridas e com a pele bastante besuntada de canela em pó - que além de lhe dar um aspecto crioulo também lhe garantia um agradável odor a pastel de nata acabado de cozer!

Apesar de satisfeita com o aspecto geral, a Viscondessa continua muito preocupada com o momento em que tiver de apresentar a família à comunicação social porque alguns deles nem com graxa Búfalo preto-azeviche se conseguem transformar em morenos.

Na sala já se encontravam a repórter da revista “Missionárias & Scones”, um representante da Associação de Famílas Realmente Numerosas que Não Aderiram ao Planeamento Familiar (AFRNQNAPF) e um indivíduo de aspecto suspeito, trajando gabardia e óculos escuros.

A Viscondessa decidiu aguardar mais uns momentos até a sala estar mais composta.