S.A.R. o Principe da Comenda

O Comendador aproveitou a manhã ensolarada de Domingo para dar uma entrevista à comunicação social logo à saída da missa. Aliás, o nosso líder - e agora Princípe! - ainda vinha a mastigar uma hóstia quando chegou junto da imprensa.

Assim que acabou de deglutir, limpou os beiços, sacudiu as migalhas e arrotou delicadamente. Colocou-se então numa pose que lhe parecia intimista e adequada para as fotos haveriam de encher as revistas sociais.

Começou por dizer umas graçolas já batidas e sem sal a propósito da mudança da hora, e de seguida explicou à audiência que tal como a Comendatriz queria ser tratada apenas por Alteza Real, também ele pretendia que o chamassem apenas de Alteso.

-Alteso Real - emendeu ele de imediato com um sorriso lupino.

A coroação de S.A.R., a Comendatriz

Enquanto que a Viscondessa tem de dar o litro para ter alguma chance de vir a ser eleita Vice-Presidente, em Azeitão as coisas são bem mais fáceis para Comendatriz.

De facto, bastou que o Comendador tivesse declarado (e registado!) o Principado da Comenda para que de imediato começasse uma grande azáfama na Quinta da Comenda.

O caso não era para menos pois o Comendador decretou que no dia 31 de Novembro se procederia com pompa e circunstância à cerimónia da coroação de Suas Altezas Reais (SAR) os Príncipes da Comenda e é evidente que os preparativos para um evento desta natureza são sempre demorados e trabalhosos.

O Comendador inspirou-se em casos clássicos de coroações faustuosas e não se poupou a esforços e despesas para superar tudo o que o mundo já vira a este respeito. Nem faltará o Sr. Albuquerque, ex-líbris da arte de bem receber na Quinta da Comenda.

Contudo, a Comendatriz não parece muito entusiasmada com a perspectiva e até já disse que nem quer que a tratem por Princesa:

-Por amor de Deus chamem-me simplesmente Sua Alteza Real, que é muito mais informal!

Viscondessa entrevistada na CBS

A emissão da noite da CBS arrancou com uma imagem da Casa Branca projectada virtualmente por trás do apresentador e da Viscondessa da Ponta Delgada, enquanto corriam em rodapé os resultados por Estado da última sondagem para as eleições presidenciais.

Em sua casa, o Duque de Alvalade seguia atentamente a emissão mas estava desapontado com o conteúdo dos rodapés que lhe pareciam ser os resultados da 2ª Liga de basebol.

Entretanto, a entrevista progredia rapidamente e um conhecido apresentador questionava a Viscondessa sobre as suas vantagens sobre a sua antecessora.

- Mi not Miss but have legs in Internet! Ah, pois!

-I beg your pardon? – perguntava o jornalista perplexo.

-Bag? Yes, very nice thank you. Like much Dulce & Baccana! Comprate in Mr.Lelo in Saldanha Çquare.

Vicondessa vai mesmo substituir a Sara Pallin!

Tamanhas eram as gaffes da ex-Miss que governa os destinos das terras frígidas do Alasca que os Republicanos tinham de tomar una atitude.

Ontem, correram com Sara Pallin e foram repescar a Viscondessa da Ponta Delgada para o lugar de candidata a Vice-Presidente da América. Desta vez impuseram-lhe como condição prévia que só fume nos bastidores dos comícios e que passar a comprar Marlboro vermelho por ser um ex-libris americano.

Ambos os Viscondes estão encantados e já dão como bem empregue a visita que fizeram aos Estados Unidos durante a Convenção Republicana. O Visconde anda mesmo eufórico com a perspectiva de vir a ser Segundo-Damo, sobretudo porque espera que o cargo lhe dê acesso às cozinhas da Casa Branca onde poderá banquetear-se com todo o tipo de pitéus.

E o Titinho nem se fala...

O Duque não é nada burro...

O Duque de Alvalade anda preocupado com a crise financeira e resolveu começar a tomar medidas preventivas.

Para já, está a fazer poupanças no seu programa de modernização: só compra cremes corporais de marca própria, passou a ir à pedicure apenas de quinze em quinze dias e em vez do consultor de imagem passou a frequentar a barbearia do Sr. Januário, o que – convenhamos – teve um impacto masculinizante no aspecto dos seus apêndices capilares.

No entanto, o seu plano é mais vasto e cobre também a sua loja de atoalhados. De facto, o Duque adiantou-se a toda a concorrência em matéria de produtos adequados a conjunturas recessivas pois lançou também um novo serviço de limpeza de atoalhados designado Loucóste.

Com o Loucóste, o cliente pode optar por uma de duas opções: Escovadela (1,49€) e Sacudidela de pó (0,99€). O sucesso é enorme até porque estes serviços estão com uma promoção de lançamento em que oferecem o chamado “Bã de Fragrãce” destinado a dar um certo aroma perfumado à peça que acaba de ser escovada ou sacudida.

O resultado final é notável: o atoalhado parece quase que foi limpo, como pôde comprovar o Capitão Donatário que já o usou para a sua armadura de Inverno que veio há pouco da naftalina.

E diga-se em abono da verdade que o custo da promoção até é modesto pois este tal ”Bã de Fragrãce” consiste nuns borrifos de eau-de-toilette Shangaï que o Duque comprou a 2€ o garrafão de 3 litros num loja de chineses da Rua Morais Soares. Nada burro...

O tempo é pouco mas os amigos não estão esquecidos

É verdade! Não tem sido possível alimentar este blog com o ritmo que seria desejável, mas mesmo assim os amigos não ficam esquecidos e por isso nestas breves linhas gostaria de vos falar do Museu do Oriente.

Expliquemo-nos: visitei este novo espaço museológico da capital e realmente recomendo. Além da colecção permanente, está em exibição uma interessante exposição de máscaras orientais.

E é aí que entram os amigos!

De facto, aos ver as numerosas peças expostas muitas vezes me lembrei de vários deles.

Mas de todas a que gostaria de recordar é aquela que aqui vos trago hoje: digam lá se não tem parecenças notáveis com o nosso líder! Hem?

Pois, tem um bocadinho de cabelo a mais, de resto...

Telex do Duque de Alvalade a propósito do desaire frente ao Porto

Podre é pouco ... stop ... está nauseabundo ... stop ... felizmente não acompanho modalidade ... stop ... apenas vejo rodapés da TVI ... stop ... vocês não percebem nada de futebol.

Principado da Comenda, em Azeitão

-Sabes, não pude registar o nome completo na Conservatória. Ficou apenas "Principado da Comenda", mas olha que também gosto.

-Ah sim? - inquiriu a Comendatriz sem entusiamo.

-Pois, parece que a "Comenda de Azeitão" já não está disponível porque alguém registou o nome como marca de conserva de atum. Mas podemos sempre dizer que é o Principado da Comenda, em Azeitão.

E para animar a consorte, o Comendador mostrou-lhe a bandeira do nóvel estado que ele próprio criara em Powerpoint e mandara imprimir em tamanho A5 numa loja da especialidade lá para os lados da Baixa da Banheira.

-Faz alusão ao teatro, a arte em que sou realmente exímio! - afirmava o Comendador com orgulho. E explicou depois que o azul claro representa a tranquilidade da Comendatriz e o dourado se refere ao Ervilha pois com a quantidade de carne que come já custou o seu peso em ouro.

A Comendatriz, com um ar grave e sério, ajeitou os óculos e observou o estandarte por alguns segundos. De seguida olhou para o esposo e setenciou:

-Está um belo dejecto!

Comendador pondera declaração unilateral de independência

-Se o governo português reconheceu a independência do Kosovo, então também irá reconhecer as justas aspirações de Azeitão à auto-determinação!
O Comendador tinha posto um ar solene e olhava para o horizonte com um ar confiante e tranquilo. Tinha levado metade das férias a treinar em frente ao espelho e por isso não surpreendia que estivesse a sair-se tão bem.
-Na minha qualidade de líder azeiteiro, sinto hoje a obrigação de encarnar estas justas aspirações e conduzir o nosso povo até à independência.
Instado a pronunciar-se sobre a realização de um referendo sobre a matéria, o Comendador foi categórico:
-Não é preciso. Eu já encarnei e isso é mais do que suficiente!
-Mas não convinha ouvir o povo? - insistiu um jornalista.
-Para quê? Eu até já falei com a minha estremosa esposa que é uma s'per-líder de opinião! O povinho vai por ela, portanto está resolvido, vamos para a independência.
-E qual o sistema político que vão adoptar?
-Muito simples: eu mando no povo e a Comendatriz manda em mim. Mas como por seu lado a Comendatriz é o povo, pode-se dizer que é uma verdadeira democracia popular. O Ervilha será a oposição: silenciosa, como convém.
-Então e os restantes habitantes da terra? – questionava o jornalista.
-Para já não estão contemplados no projecto. Vamos começar com o território da Quinta da Comenda como àrea libertada e depois logo veremos.
-Mas vai ser uma República ou uma Monarquia? – insistia o outro.
-Um principado. O Principado da Comenda de Azeitão. É bonito, não é?

A Chegada dos Comendadores

Sorridentes e bronzeados, os Comendadores aterraram esta manhã no aeroporto militar de Figo Verde.

Ao sairem do Falcon da Força Aérea de Azeitão foram saudados pela Banda da Filarmónica "Queijinhos da Terra", enquanto no ar troavam foguetes.

Comendador acenava com o seu ar mais majestoso, ostentando um sorriso adequado à ocasião. Por seu lado a Comendatriz ia cumprimentando os populares, sobretudo as criancinhas que lhe entregavam flores, num gesto previamente ensaiado pelo chefe do protocolo Azeiteiro, que como sabem é o Maioral.

-Aqui d'el Comendador! - gritava o Capitão-Donatário que não perdia pitada destas cerimónias de cariz vagamente monárquico.

Seguiu-se a passagem de revista a uma guarda de honra constituída pelos pastores da Quinta da Comenda, devidamente fardados com traje de campino. O Comendador com ar grave e sério acompanhava o Maioral que era o comandante das forças em parada, enquanto a Comendatriz observava ao longe.

E assim que terminou a cerimónia, os Comendadores apanharam o autocarro e foram comer um bitoque à Portugália da Vasco da Gama.