A fuga do canídeo

Foi bonito ver o Ervilha galopando feliz pelas ruas de Azeitão e o nosso líder perseguindo a fera no banco do pendura de viatura alheia, todo esticado para fora da janela com o cocoruto da careca ao léu.

"Não o chamem que ele ainda foge mais!" afirmava o Comendador para espanto de quem sabia dos numerosos cursos de obediência canina que havia(m) frequentado.

Sorte, sorte, foi que o Ervilha foi perdendo terreno pois tem de fazer a sua mijinha em todas as àrvores e rodas de carro... se não o nosso líder ainda agora andava atrás dele!

Dia de terror em Azeitão!

Tudo começou na parqueamento de viaturas que serve a Quinta da Comenda de Azeitão.

O Comendador subiu a rampa no seu bólide a alta velocidade e por qualquer motivo desconhecido do comum dos mortais só parou com o estrondo causado com o impacto.

A Comendatriz ficou de imediato,verde de raiva e a espumar pela boca (mas a espuma por caso não era verde) enquanto apontava para a traseira do seu carro, amassada e dilareceda pela irresponsabilidade do nosso líder.

Foi tamanho o pé-de-vento que se juntou de imediato muito povo - todos para verem os destroços do acidente.

No meio da confusão, alguém - muito irresponsável - deixou aberto o pesado portão da propriedade.

O Ervilha viu aí a sua janela de oportunidade e ala! Arrancou porta fora.

(to be continued)

O segredo do sucesso dos Marqueses

“O segredo do nosso sucesso? É facil!” – dizia convicto o Marquês do Rego.

“É a Marquesa. Ela não hesita em meter a mão em qualquer sítio. E note que o faz com muita discrição, ninguém se apercebe de nada, como convém. É um ápice. Zás! E já abifou outra. É verdade! Um fenómeno! Chegam a ser 5 ou 6 por dia.”

Questionado sobre a sua participação na actividade, o Marquês afirma que contribui mais com a parte de orientação:

“Exacto... mais um pouco para a esquerda... mais para cima ... Mas às vezes também chego a trabalhar a solo!”.

Após tanta Geocache apanhada com sucesso o Marquês só tem um fracasso atravessado na sua carreira, qual espinha de bacalhau esparramada na goela, (salvo seja). É uma cache ali para os lados da Avenida de Berna. Parece que se chama “Já foste ao Rego?”

Foto do mês: 3 - Hin - Hon... hin - hon!

O Visconde é um indivíduo hérculeo e muito dado ao convívio com as crianças que muito apreciam as suas habilidades. Vê-mo-lo aqui numa das suas actividades mais populares, puxando a carroça.

Recordo que na altura, o Comendador, num esfoço para defender a sua popularidade junto do mais pequenos e dilatar o seu protagonismo, teve o ensejo de substituir o Visconde na sua função de besta de tiro. À conta da tentativa, o nosso líder ficou com três vértebras deslocadas e uma costela fora do lugar. É por isso que ele se tornou um bocado torto.

Convém ainda dizer que por solidariedade com o esposo, Comendatriz passou também a sofrer das costas e à conta disso começou a frequentar um jovem endireita africano que nas suas palavras "tem umas mãos sábias e doces como o mel... E um físico..."

Ao saber dos pregaminhos do especialista - e ante a perspectiva de ser enviado também à terapia - quem ficou de imediato curado foi Comendador.

Passou a andar direito que nem um fuso.

Foto do mês: 2 - Comendador prevaricou...

Não me consigo lembrar quando foi nem a gravidade do acto porque prevaricar ele prevarica muito. Mas já foi há uns anos.

Como de costume, a Comendatriz foi severa e rispída com o consorte e deixou-o de castigo durante uns tempos. Como não pode recorrer para segundas instâncias, o Comendador esforçou-se com afinco para demover a esposa e ser indultado.

A foto que vos trago hoje recorda o momento em que finalmente a Comendatriz deu por finda a punição, facto que anunciou devidamente a todos os habitantes de Azeitão.

Nota: Na foto pode ver-se também o bonito frontão da Quinta da Comenda...

Foto do mês: 1 - Maioral de outros tempos

Remexendo em coisas antigas encontrei esta imagem do século passado que documenta os tempos em que o Maioral ainda dispunha de apendices capilares em abundância - qual Australopitecos da Buraca.

Vê-mo-lo aqui em companhia de um amigo com pelúcia menos frondosa que por padecer muito com a falta de tal agasalho natural acabou por emigrar para as quentes terras de África.

Salienta-se ainda o detalhe dos bonitos azulejos que aparecem em segundo plano, parte integrante de um solar que em tempos o Comendador possuíu no Ribatejo, onde organizou diversas soirées dançantes muito do agrado da sua entourage.

Desentupindo o Rego

O Marquês do Rego deitou as mãos à cabeça, estava realmente desesperado.

Tudo começou pela tentação da Marquesa de mandar chamar um desses profissionais multifacetados que estão disponíveis 24h por dia para atender clientes ao domicílio. Inicialmente o serviço até pareceu satisfazer pois em cerca de meia hora conseguiram-lhe desobstruir um cano que há muito tempo andava a precisar de manutenção.

O pior foi quando chegou a hora de pagar pois foi preciso chegar-se à frente com 300€, quantia de facto exorbitante.

A Marquesa diz que é o preço normal pois tem uma colega que aqui há atrasado também solicitou o mesmo serviço e na altura já pagou mais de 200€ mas o Marquês não se conforma com a despesa e afirma que se soubessa tinha feito ele o serviço.

Claro que esta atitude provoca reacções de desdém da consorte que afirma sem hesitar que ele nunca seria capaz de lhe desentupir o cano:

"Aliás, ele nunca teve jeito para essas coisas e com a idade está cada vez pior!"

Os nacionalistas, separatistas e afins...

Algures nos Pirinéus fica uma pátria desconhecida.

Chama-se Vale de Aran e faz parte da Catalunha mas os nativos (araneses) negam terminantemente ser catalães e classificam-se a si próprios como uma nação soberana que só não é independente porque em tempos decidiu integrar-se voluntariamente em Espanha.

Esta comunidade, que conta com 7 mil almas – excluindo os turistas que são frequentemente bem mais - tem 3 línguas oficiais: aranês, catalão e espanhol. Tal não surpreende porque os catalães não querem falar espanhol e os araneses não querem falar catalão.

Imagino que alguma aldeia aranesa também não queira falar aranês por ter uma lingua própria da terriola...

Cafés Zapatero

Ainda não conheci um espanhol que não dissesse mal do Zapatero. Espanta-me até como é que ele já foi eleito 2 vezes se há tanta gente a criticá-lo... mas vá-se lá a entender os espanhóis.
Agora que a crise os aperta - com o desemprego a chegar aos 15% e o PIB espanhol a cair possivelmente mais de 3% em 2009 – o chefe de governo é considerado o culpado de todos os males possíveis e imaginários que apoquentam os nossos vizinhos, desde os bicos de papagaio até à desvalorização dos seus apartamentos.
Algures em Castela, um comerciante aproveitou este contexto para promover a sua baiúca, publicitando preços de café supostamente adequados aos tempos de crise. E com toda a naturalidade deu o nome do Zapatero à sua campanha para que ninguém tivesse dúvidas dos seus propósitos.
A única coisa que não faz sentido é que continua a vender o café caro como um raio. Pelo menos pela bitola portuguesa...

Rentrée em grande!

Ao contrário do que alguns gostariam, este espaço ainda não encerrou.

É certo que esteve pouco activo durante os últimos dias mas a gerência garante um regresso em força...

Para começar aqui ficam algumas impressões de viagem.

Começo com esta imagem obtida durante a Semana Santa em terras montanhosas de Espanha.

Ultima hora! Final da Taça da Liga!

Eu ouvi! Sem margem para dúvidas! Inequívoco! Ele disse mesmo que o futebol está podre!

O Duque já deve estar eufórico com a alegria de ver o Paulo Bento converter-se no seu principal seguidor...

Valeu a pena!

O Duque e a Aritmética

"Ora, sete e cinco são doze, noves fora três. Logo faz 3 para o Bayern.

Como o golo que marcámos foi fora de casa, então vale por dois, e noves fora dá dois para o Sporting.

Consequentemente, se o àrbitro não nos tem roubado aquele penalty tinhamos empatado 3-3 e ainda íamos ao prolongamento!

Que roubalheira!"

Rego sempre Activo!

Já há algum tempo que o Marquês do Rego padece de colestrol e maleitas afins, fruto da vida sedentária, da alimentação desregrada e das noitadas exigidas pela actividade profissional.

Por isso não se surpreendeu quando o médico lhe impôs uma dieta rigorosa e lhe recomendou desporto, ar livre e uns óculos de ver ao perto parecidos com os do Mário Soares.

Averso aos esforços violentos, o Rego começou por se dedicar às Geocaches que lhe pareciam um bom sucedâneo do ginásio. No entanto, chegou rapidamente à conclusão que o seu medíocre desempenho nesta actividade lhe estava a retirar prestígio no seio da família e por isso foi-se afastando gradualmente das caças ao tesouro .

Agora anda a pensar dedicar-se à jardinagem, um poco por sugestão da Marquesa que muito se esforça por manter o Rego activo e livre das obstruções do colestrol.

O Duque vai ao "Atreve-te a Cantar"!

Foi uma decisão bem ponderada.

O Duque de Alvalade reflectiu durante largos meses, pediu conselho aos familiares mais chegados e aproveitou o Reveillon para testar os seus dotes de cantador de karaoke.

Perante tanto feed-back positivo, a decisão foi tomada num àpice: Vou e vou mesmo!

Hoje recebeu por SMS a confirmação da sua participação na edição do próximo Domingo do "Atreve-te a cantar".

A alegria foi naturalmente grande mas o Duque ficou um pouco preocupado com a parte final da mensagem, escrita em maíusculas e sublinhada:

"... MAS VÊ SE NÃO TRAZES O TAL GLEN FIDIXE!"

A atracção do Comendador pelo Canadá

Todos se lembram da expedição que o Comendador fez há já bastantes anos por terras do Canadá em busca de tuberculos.

A verdade é que essa expedição o deve ter marcado de sobremaneira, pois consta que o recente desligamento apenas serviu para, livre, poder retomar alguma ligação perdida.

De facto, esta semana foi visto para os lados de Palmela em amena cavaqueira com uma canadiana.

Instada a comentar, a Comendatriz afirmou: “ Já soube... se ele não se apruma, quem lhe arranja um par de canadianas sou eu !”

Sprechen Zie Deutsch?

Este post não pretende ser ofensivo para o nosso amigo Duque de Alvalade, nem gerar galhofa à volta de outros membros do lagartame.

Também não tem o intuito de denegrir ainda mais a débil imagem do treinador que com olhar lúcido governa o futebol leonino.

Nem sequer achincalhar aqueles que voltaram a ser prejudicados pela arbritragem.

De facto, apenas serve de desculpa para recordar uma das mais belas canções do Zeca Afonso: "Venham mais cinco!"

Saravá!

A capicua

O Cidadão anda orgulhosíssimo da sua capicua.

Em boa verdade ele ainda não a viu, mas o facto é que como desde há uns dias várias pessoas lhe têm perguntado por ela, ele está firmemente convencido da sua existência.

Ainda ontem foi visto numa loja de animais a comprar sementes de girassol, confidenciando ao empregado:

- É melhor estar prevenido, não vá o bicho aparecer com fome ...

Foto do mês - Fevereiro

E para concluir aqui vai a terceira e última foto candidata ao galardão em disputa. Trata-se de um magnífico instantâneo obtido pela Comendatriz, essa fotógrafa exímia que todos admiramos.

Desta feita, a Consorte do nosso líder conseguiu fotografar 2 espécimes extraterrestres quando do último avistamento de aliens em Azeitão.

A imagem foi obtida recorrendo a avançadas técnicas de fotografia inteiramente desenvolvidas em Azeitão e que permitem retratar seres quase invisíveis a olho nu.

Foto Fevereiro

E aqui está a segunda candidata.

Trata-se de uma foto obtida na Papua - Nova Guiné no Verão do ano passado e retrata um curioso ritual indígena dos povos autóctones da tribo Bixehenze.

O ritual é praticado no interior da floresta equatorial em dias de chuva e consiste em emitir grunhidos e bater com as mãos nas têmporas.

Com esta prática, os nativos Bixehenzes acreditam poder afastar os espíritos maus, aumentar as colheitas e melhorar o desempenho sexual.

Se for convenientemente divulgado, este hábito ganhará rápidamente seguidores em Portugal, até porque resulta muito agradável para quem o pratica.

Foto do mês - Fevereiro

E cá está a primeira candidata a foto do mês.

Trata-se obviamente da Duquesa de Alvalade e por decoro e protecção da sua privacidade não iremos referir qual a actividade a que a retratada se dedicava no momento em que foi surpreendida pela objectiva.

Para os mais apaixonados pela arte dos enigmas ficam aqui duas tarefas:

1-Identificar quem orienta a Duquesa nos seus ensejos.

2-Descobrir quem é o ilustre Viseense que se vislumbra em 2º plano e qual a sua relação com o nosso líder, o Augusto e Beatífico Comendador.

Para esta tarefa deixamos uma pista:

Se o nosso líder fosse chinês diria a seu respeito que:

这是我的老师！

Espero que gostem...

A Freguesia da Lapa

A Viscondessa da Ponta Delgada está hesitante quanto à sua cadidatura à Junta de Freguesia. Por um lado receia tomar as rédeas do poder num momento de grande crise e tensão social pois não tem grande vontade de começar a ser apupada e ofendida pela populaça sempre que sair à rua.

Claro que em matéria de vitupérios a populaça da Lapa é relativamente comedida e até quase cortêz. O mais ofensivo que se ouviu até hoje foram duas habitantes que há uns anos atrás chamaram possidónio e rústico a um vereador e blasé ao Presidente da Junta. Mas mesmo assim é desmoralizante e a Viscondessa não está muito para aí virada.

Por outro lado, ela tem realmente um plano estratégico para a Lapa. A visão é simples mas ambiciosa e passa por tornar este bairro a capital mundial das malinhas, tal como Paços de Ferreira já o é para o mobiliário.

No Jardim da Estrela seriam montados numerosos stands permanentes para venda das carteiras e afins enquanto que a Basílica da Estrela seria transformada num Hotel low-cost tipo Ibis ou afim para poder dar guarida aos industriais e aos numerosos visitantes esperados.

E a parte melhor é que o próprio Visconde poderia montar uma barraquinha tipo farturas para dar consultas matrimoniais a quem vier ao certame. Escusava assim de andar sempre em digressão pela provincía, o que sempre afecta o cumprimento das suas obrigações domésticas.

Comendador envolvido num caso pior que o Freeport

Não se ouve falar de outra coisa em Azeitão. A Comendatriz até teve um chelique à saída da praça quando lhe vieram perguntar se o Comendador tinha mesmo recebido luvas para deixar um dos bois lá quinta ir proceder à cobrição de uma vaca leiteira de um tal Leonel das picotas.

O Comendador está terminantemente proibido de emprestar os bois para tais actos que Comendatriz considera indecorosos. E com luvas a coisa torna-se de facto grave...

Parece que tudo se soube porque a mulher do Leonel deu por falta das luvas lá em casa e vai daí apertou com o consorte que explicou de imediato que as tinha dado ao Comendador como recompensa da cobrição.

É público e notório que a vaca do Leonel anda prenha mas o Comendador jura a pés juntos que não recebeu as luvas, acessório que nem usa por causa das frieiras, e afirma que o mais certo é o Leonel ter dado as luvas a alguma das mastronças com quem anda enrolado.

O que é certo é que em Azeitão anda tudo à procura das luvas e elas não aparecem em lado nenhum.

Teste de visão chinês

Também não conseguem ler?

Foi com este teste que o Nosso Comendador descobriu que andava com falta de vista....

Experimentem puxar os cantos dos olhos como os chineses. Vão ver que resulta.

Mas têm de puxar bem para ler!

A petição que os profs preparam para os pais assinarem

Disse um certo Cidadão a propósito de um certo mail que um certo Maioral andava a publicitar:

Estou farto de contribuir para lhes pagar o ordenado, vê-los ir ir de férias 3 meses por ano (+atestados), decidirem que na escola deles não há avaliações e acharem-se no direito de substituir a Ministra só porque a tomaram de ponta. E como ela não se vai embora, resolvem reformar-se aos milhares com bonitas idades sob o pretexto de alergias a pó de giz e maleitas afins.

E continuamos a pagar-lhes, claro... Até nos reformarmos nós, lá para os 70 ou +! Sim, porque nós não nos vamos reformar à moda da função pública de hoje.

Claro que o ensino público é mau... está a funcionar em auto-gestão desde o tempo do PREC. Os professores devem ser os únicos trabalhadores neste país que não têm chefe, certo? São então eles que têm mandado no Ensino.

Só faltava agora assinar a petição que os professores prepararam... Que os miúdos atirem ovos ainda se percebe mas os adultos não precisam de ser trouxas!

Pois, a Cidadania é para todos!

Bom ano novo!

De facto, começa hoje o ano do búfalo, ou boi, de acordo com o calendário chinês. Hoje, quem for boi tem de usar as insígnias apropriadas aos aniversariantes, como aliás já devem ter ouvido numa das muitas peças que passaram na TV.

Por uma questão de privacidade não iremos divulgar aqui quem na entourage do nosso Comendador está hoje de parabéns, de qualquer forma deixamos aqui os nossos melhores votos para todos os bois que seguem atentamente o nosso espaço.

祝你生日快乐！ Zhù nǐ shēng rì kuài lè!

Foto do mês - Janeiro (3)

Parece um manguito mas talvez não seja.

O Sultão de Alcains não costuma ser homem para tais ordinarices... por outro lado, parece mesmo.

O próprio Arquiduque das Caldas está perplexo... será possível?

Na parede, os mais dotados de visão poderão ver um curioso letreiro que anuncia a disponibilidade de animais ranhosos rastejantes para deglutição humana.

No seu conjunto, trata-se de um bonito retrato do quotidiano suburbano.

Foto do mês - Janeiro (2)

A segunda foto vem na sequência de um tema que já abordámos num post anterior: a paixão do Marquês pela imprensa escrita.

Já na sua juventude, o Rego era leitor assíduo da melhor imprensa diária deste país, o que lhe permitiu desenvolver um apurado gosto literário e uma prosa requintada.

Hoje, ao entrar na terceira idade, o Marquês ainda relê com gosto algumas das publicações do século XX.

Foto do mês - Janeiro (1)

Cá está de volta o nosso certame!

Desta vez poderão votar até ao final do mês de Janeiro.

Começamos com a primeira de 3 imagens de grande valor artístico. Trata-se de uma foto de conteúdo complexo e sujeita a múltiplas interpretações.

Os intervenientes são indiscutivelmente a Duquesa e o Comendador e o local é uma praia de nudistas.

Qual será o contexto?

Aceitam-se sugestões!

Duque já está em pré-campanha

O Duque olhou a plateia por detrás dos seus óculos Rai-Pão adquiridos no Martim Moniz, ajeitou o elegante lenço verde e branco que usava ao pescoço e fez um trajeito marialva.

Recordou de seguida, em tom solene e doutoral, que o futebol está podre desde o tempo em que o Eusébio foi raptado pelos emissários do Benfica no aeroporto de Lisboa. E concluiu que o Sporting necessita de uma liderança forte para conseguir pôr na ordem o Sistema que ao longo de tantos anos tem vindo a permitir tal podridão.

De seguida atirou-se de garganta feita a um dos temas mais castiços e tradicionais do fado lisboeta, numa versão cuja letra fora adaptada pelo próprio Duque de Alvalade. A inspiração viera-lhe do golo do David Luiz, supostamente marcado ao Braga em posição de fora-de-jogo e validado pelo àrbitro para fúria de muitos entr eles o Duque que cantava a plenos pulmões:

-Espoliado, nota bem, que hoje não fique ninguém espoliado nesta Liga!
E ante a admiração geral ...

Foi então que o Comendador se colocou de joelhos abriu os braços e setenciou:

-Está bem, a gente vota em ti. Fazemos tudo o que quiseres. Mas por favor não cantes mais!

O aniversário do Maioral

Não foi surpresa para ninguém. O Maioral vive no mundo dos cavalos e por isso nada mais natural do que comemorar o seu aniversário numa cavalariça.

Apesar disso, o evento foi um verdadeiro happening social a que compareceu todo o jet-set Azeiteiro, e assim mesmo é que deve ser!

De destacar o Duque de Alvalade que se manteve discreto como sempre, apesar de ser alvo de numerosas questões acerca da grande janela de oportunidade que se acabou de abrir em Alvalade.

Enquanto isso, o Visconde da Ponta Delgada comentava animado que acabava de aquirir uma sala de cinema de grandes dimensões para a sede e centro de reuniões da sua consultora matrimonial.

-Fizémos um óptimo negócio porque comprámos o espaço por tuta e meia a uma Igreja Brasileira com dificuldades de tesouraria! - dizia ele animado.

Mas a rainha da noite foi a Comendatriz que, elegante como sempre, a todos encantou com algumas histórias da sua Instituição de Beneficência sobretudo as que envolvem danças de varão, ovos e mousse de chocolate.

A pedido de alguns familiares...

Não esperava uma reacção tão apoteótica à aula de chinês. Tenho recebido dúzias de contactos a louvar a iniciativa, por isso vou dar continuidade ao tema apresentando agora uma bonita canção em mandarim.
Podem acompanhar cantando, pois a letra vai aparecendo em baixo como no karaoke.
Pois... vem mesmo a propósito para o Duque de Alvalade que se tem revelado um adepto fervoroso do karaoke! Só é pena que o cantor não seja o amigo dele... como é que ele se chama?
Ah, pois é! O Glenn Fidixe!

A pedido de muitas famílias...

Duque de Alvalade proibido de comer c'os amigos...

-Concerteza, explicava a Duquesa, porque depois ele chega à porta de casa e não acerta com o buraco, como já tem acontecido! Assim fica proibido de ir comer c'os amigos e resolve-se o problema de uma vez por todas.

Além disso, consta também que alguns amigos convenceram o Duque de que tinha uma voz de fazer inveja ao Sinatra e desde então o Alvalade não perde uma oportunidade para exercitar o seu vozeirão, o que se revela bastante penoso para toda a família.

Mas parece que o caso mais grave aconteceu numa certa noite em que o Duque ao ser instado a dirigir-se ao leito conjugal, resolveu negar-se a abandonar o sofá.

-Nessa altura, disse-me que ia lá ficar com o amigo Glen Fidixe - prosseguiu a Duquesa - ora com fraqueza, isto é inaceitável. Eu sei que eles ficam a cantar mas até já me passaram outras coisas pela cabeça...