OK Tele-Sussuro fala o Marto!

O negócio do Maioral vai de vento em popa.

As chamadas para o OK Tele-Susurro são mais que muitas pois as clientes satisfeitas não param de o recomendar às amigas devido aos bons serviços prestados.
Além disso, em Outubro do ano passado, Marto lançou um programa arrojado de dinamização do negócio através do mercado de oferta: criou o Kit-Sussurro que consiste numa chamada de 15 minutos a qualquer hora do dia, uma rosinha grená e um mini-frasco de perfume afrodisíaco.
Este kit vendeu-se em diversos supermercados por 14.99€ e foi muito procurado para prendas de Natal: o sucesso foi tal que em Janeiro o Maioral teve de interromper o serviço durante 2 dias por estar afónico devido ao elevado número de clientes que pretendia usar o kit que recebera no Natal.
Em finais de Fevereiro, Marto recebeu mesmo o prémio de Linha Erótica do ano para 2007, o que lhe deu projecção a nível internacional.

Como o Maioral é de um profissionalismo extremo, já começou a estudar diversas línguas estrangeiras por forma a poder dar resposta à diversidade de clientes internacionais que espera vir a ter nos próximos meses.
Por outro lado, deu início a um processo de Certificação de Qualidade que tem a certeza de obter rápidamente e também está já a trabalhar num sistema de pré-pagos sem carregamentos obrigatórios que funcionará possívelmente sobre IP, a que vai chamar Net-Susurro.

A isto ... chama-se empreendedorismo!

Metamorfoses Ducais

Fontes geralmente bem informadas garantem que o Duque de Alvalade (& etc...) foi visto hoje à tarde no Estádio do Jamor.

O facto não seria notícia se não estivesse a decorrer uma sessão de captação de jovens talentos futebolísticos do... Futebol Clube do Porto.
Sim, do FCP. É absolutamente verdade, apesar de parecer impossível.
O Duque, sportinguista desde os 12 anos, tornou-se recentemente candidato públio a treinador do Benfica e agora pelos vistos tenta também uma aproximação aos dragões, naquilo que pode ser considerado um fenómeno de metamorfose em cadeia que ninguém sabe onde irá parar.

Desconhece-se se o Duque foi ou não aprovado pelos olheiros azuis-e-brancos mas sabemos que pintou o cabelo de negro-azeviche e anda há 3 dias a treinar gíria jovem nortenha, dois aspectos que ela achava necessário corrigir para ter sucesso na sua candidatura a jovem talento nortenho.
Ontem à noite já lhe ouvimos um sonoro Tá-se bem, carago! pronunciado a rigor no momento em que saía das instalações do Belenenses, clube do qual também é, curiosamente, sócio.

Marquesa no YouTube?

Hoje em dia, a Marquesa do Rego passa horas frente ao espelho, retocando a maquilhagem e empinocando-se a valer.

Já não sai de casa sem salto alto e saia justa e habituou-se a investir largos montantes em demoradas idas a um consultor de imagem abichanado que lhe foi recomendado pela Duquesa de Alvalade.

Em linguagem simples o serviço deste indivíduo é fazer umas mises e emitir opiniões sobre as cores de vestimenta mais adequadas às suas clientes.
Chamada à atenção pelo Marquês - que entretanto regressou à pátria – devido ao disparo dos gastos, a Marquesa explicou de imediato que tudo se devia a uma imperiosa necessidade profissional:
-Quero andar sempre apresentável porque nunca sei quando estou a ser filmada para o YouTube.

TATA e Jaguar

Foi hoje confirmada a compra da Jaguar pela empresa indiana Tata, o que é a todos os títulos notável e simbólico.
Toda a gente conhece os Jaguares, uns carros soberbos que conjugam a sobriedade e conservadorismo tradicionais dos automóveis de luxo britânicos com uma faceta desportiva quase própria de um Ferrari.
Em Portugal - durante o tempo das vacas gordas das indústrias de telecomunicação, media e internet - os Jaguares tornaram-se imagem de marca de executivos jovens que haviam efectuado um percurso hiper-rápido até funções de administração.
Na India têm-se fabricado Jaguares e outros carros desportivos mas normalmente são de plástico e funcionam a pilhas. Já os automóveis propriamente ditos produzidos neste país são tradicionalmente modelos ingleses de há 30 ou 40 anos atrás e portanto completamente obsoletos.
Logo, poderia pensar-se que a aquisição da Jaguar pela Tata é algo surpreendente ou insólito mas não é bem assim pois a Tata é uma empresa de dimensão colossal que está presente nos mais variados negócios e é dos melhores exemplos da pujança da economia indiana e por isso nem sequer está fazer uma jogada insensata.
Ao comprar uma marca coqueluche da Grã-Bretanha, da qual a India foi colónia até há 60 atrás, a Tata está a inaugurar uma nova era em que as empresas do ex-terceiro mundo, agora rebaptizado de emergente, passam a jogar na primeira divisão mundial. E vêm para ganhar...

O Comendador contra-ataca

No passado dia 21, os Comendadores esperavam uma enchente em Azeitão pois haviam convidado um grande número de pessoas para o seu suposto casamento.

Como os leitores recordarão, a ideia era atrair os recalcitrantes que não tinham ido à reunião da Ordem da Comenda mas é claro que, mais uma vez, ninguém apareceu em Azeitão. O Sultão de Al-Khains - muito educadamente - enviou um cartão de parabéns a que juntou votos de Santa Páscoa em nome de toda a sua numerosa família.
Furioso com a desfeita, o Comendador encontra-se a preparar novo plano. O seu objectivo é recuperar o protagonismo perdido e identificar quem são os que se movimentam nas sombras tentando derrubar a sua liderança.
- Há que esmagar a besta no ovo, de outra forma em breve se tornará um monstro – disse o nosso líder com forte convicção enquanto petiscava orelha de porco.

Mistérios de um Visconde taciturno

O Visconde da Ponta Delgada tem andado taciturno e misterioso durante os últimos meses.

Nunca se chegou a esclarecer o porquê do seu desaparecimento no mar nem sequer o seu estranho reaparecimento na noite do Porto, onde declarou andar a entrevistar funcionárias alternadeiras para um estudo económico de duvidosos propósitos.

Continua também sem se saber se tem ligações ao Movimento dos Escorraçados do Futebol e se conhece a Carol (lê-se Cá-Role e não Ké-roll).

Neste momento desconhece-se de novo o paradeiro do Visconde da Ponta Delgada e a própria Viscondessa recusa-se a prestar declarações à imprensa, excepto se o assunto for relacionado com carteiras de senhora.

Pede-se encarecidamente a quem souber do Visconde que contacte este espaço.

Obrigado.

Sabeis novas do Donatário?

O Capitão-donatário ficou furioso.

Após tantas diligências para encontrar a Moura encantada nos Montes Hermínios acabou por dar com ela em plena Quaresma, o que foi no mínimo frustrante pois como ele diz “a abstinência de todo o tipo de carnes durante a Quaresma é cousa mui séria que sempre guardo obedientemente por muitas que sejam as tentações”.
Para cumprir o jejum na plenitude tiveram de se alimentar de peixe, e mais concretamente de Perca do Nilo cozida que a Moura já trouxera consigo das terras egípcias, pois o Capitão não conseguira obter nenhum peixe de calibre mínimamente aceitável.

O único exemplar que apresentou foi aliás apelidado pela Moura de “espécie de al-jaquinzinho que não dá nem para aperitivo”.
Assim, para resolver o problema de uma vez por todas, o Capitão partiu de volta às suas terras de Massamá com intenção de inscrever num curso nocturno por correspondência de pesca e salga de todo o tipo peixes.
“Hei por bem prometer a S.Balbina duas velas e 5 maravedis se com este mister lograr fisgar um tubarão ou outro peixe de monta que agrade à minha Moura” - disse ele contente com a sua decisão.

O Marquês do Rego e o WC espanhol

Extracto de mensagem enviada pelo Marquês para seu patrão:

Estou perplexo com uma prática de que tomei conhecimento aqui na terra de nuestros hermanos e que documento com a foto ao lado obtida num establecimento comercial de restauração.

Como o patrão sabe, eu nem sou de intrigas mas parece-me que isto não tem jeito nenhum pois as sandes podem cair ao chão e depois dá uma trabalheira a lavá-las...

Veja lá se a coisa tem interesse para um dos nossos pasquins mais sensacionalistas. Podia ter um título do género: Novidade espanhola: O lanchinho na retrete!

Acabou a Quaresma!

Terminado o período de jejum Pascal voltamos à actividade com redobrado fernesim. A crónica de hoje é breve e destina-se a relatar mais um episódio da vida mundana dos Duques de Alvalade.

Sabemos que o Duque agora se entitula da 2ª Circular por forma a conseguir uma aproximação discreta e gradual ao Glorioso da Luz com o objectivo de alcançar o amejado posto de treinador de um dos "Grandes".

Sabemos até que também algo de misterioso o aproxima agora do próprio FCP... No entanto para todos os efeitos o seu único título oficial é o de Duque de Alvalade.

Após o episódio na Invicta - que tivémos oportunidade de seguir em directo neste espaço - o Duque e a Duquesa partiram para uma curta estadia na montanha da qual aqui damos notícia através deste fantástico instantâneo obtido nos Alpes Bardalhocos.

Notícias de Lloret de Mar

Patrão, como não descubro nada do Camacho, envio uma breve resenha de notícias de Espanha:

• Oito espanhóis foram deportados do Brasil por terem chegado a Salvador da Baía sem hotel marcado nem dinheiro que se visse. O Governo brasileiro já tinha dito que ia aplicar critérios de reciprocidade após a polícia espanhola ter impedido uns quantos sociólogos brazucas de entrarem em Espanha em escala a caminho de Lisboa onde iam participar num seminário.
• Um autarca de Palma de Maiorca foi apanhado a utilizar dinheiros públicos em proveito pessoal. O cavalheiro em causa tinha tarjeta do Município e parece que gastou 50 mil euros em serviços prestados por bordéis. Agora está a contas com a justiça e por isso talvez lhe dê jeito a curiosa jurisprudência que acabam de establecer no país dos nuestros hermanos:
• Em Setembro passado, uns quantos independentistas da Catalunha decidiram queimar em público uma fotografia do Rei de Espanha e acabaram sendo julgados e condenados. O que é notável é que recorreram e conseguiram agora ver a decisão anulada porque: los 2 acusados no pudieron declarar en su idioma materno, lo que afectó a su derecho de defensa, porque a pesar de conocer el castellano, se expresaban mejor en catalán.

A ideia é interessante. Se o patrão alguma vez se vir a contas com a justiça pode sempre recorrer queixando-se de não ter podido expressar-se em Mirandês que é a língua que mais domina...

Terminou votação!

Está terminada a votação da foto do trimestre, sendo apurado como vencedor indiscutível o instantâneo do Marquês do Rego, obtido no momento exacto em que o mesmo obteve - como todo o mérito e valor - o título do mesmo nome e que hoje ostenta com grande orgulho.

Assim enviamos um grande abraço para Lloret de Mar onde o Marquês se encontra neste momento em missão jornalística, tentando averiguar as verdadeiras causas da demissão de Camacho do lugar de treinador do Benfica.

Brevemente iremos iniciar nova votação de foto do trimestre, pelo que solicitamos a todos os interessados o envio de fotos que desejem apresentar a concurso.

A Noite do Porto

O Duque abandonou o Calor de la Noche na vistosa viatura do Visconde.
Apesar do revez que representava o adiamento das eleições para Presidente do MEF, o Duque estava até bastante contente pois entretanto vira abrir-se a oportunidade de iniciar a sua sonhada carreira de treinador.

Claro que preferia estrear-se ao serviço de outro clube mas enquanto profissional não podia deixar-se guiar por preferências clubísticas.
-Agora ainda tenho de fazer umas entrevistas noutro bar, setenciou o Visconde. Uma verdadeira seca... talvez me queiras fazer companhia! Adiantou com um olhar bastante explícito.
-Infelizmente não posso, tenho de ir actualizar o currículo, estudar para os psicotécnicos e ir à net para fazer dowload das “papoilas saltitantes” para decorar a letra.
E enquanto rolavam pela Avenida dos Aliados, o Duque mandou um SMS para a Direcção do Benfica:

Só +1 nota pa lembrar k costumo acamaradar ca aguia Vitoria.

Favor ver foto na net.

Jocas

Duque da 2ª cirular (dos 2 lados)

Sporting é case study!

Parece impossível mas é verdade. O Sporting é protagonista de um case study usado em escolas de gestão fora de portas!

À primeira vista não seria surpreendente porque outros clubes também o são, veja-se o caso do Real Madrid cujo sucesso de receitas é frequentemente estudado.
Já no Sporting a àrea abordada é outra, tem a ver com o cartão Casa XXI que foi projectado como único meio de pagamento dentro do estádio, a coisa era toda high-tech e na altura até apareceu na imprensa no meio de muitos louvores.

O problema foi quando tiveram de usá-lo - o que sucedeu no dia da inauguração do estádio em Agosto de 2003. Parece que não funcionou práticamente nada do que devia funcionar, desde os cartões até às impressoras de talões que não tinham papel, passando por um ror de deficiências todas elas risíveis.

A coisa acabou do modo que a seguir se transcreve em inglês: “we had to use shoe boxes instead of the cash registers to put the money in because the cash registers would not open... we didn’t look too professional… we caught people taking money out of the shoe box and giving it to others…”
O que me custa é que estas coisas são lidas por muita gente a quem é apresentado como exemplo daquilo que não se deve fazer.

Uma vergonha para o país porque desconfio que do Sporting ninguém se lembrará...

Telegrama do Duque: post-sciptum

Só queria dizer que sou mesmo muit mais barato que o Mourinho stop
Obrigado pela atenção stop
Duque da 2ª circular (dos 2 lados da mesma) stop

Secreto e Confidencial: telegrama do Duque

Assim que soube da demissão de Camacho, o Duque de Alvalade enviou de imediato um telegrama à Direcção do SLB; tivémos acesso ao seu conteúdo que aqui reproduzimos:

excelências stop sabendo da demissão vosso treinador venho pela presente candidatar-me à função stop tenho experiencia mundo futebol desde os 12 anos stop grande parte como treinador de bancada stop conto frequentar curso treinadores em breve stop espero que meu passado sportinguista não prejudique candidatura stop simão sabrosa também é lagarto e vê-se a falta que faz à vossa instituição stop assinado duque de alvalade stop nota sou mais barato que o mourinho

Breaking news: Camacho demite-se e biscate do Marquês torna-se assunto sério!

A recente demissão de J. A. Camacho, agora ex-treinador do Benfica e espanhol recorrente, levou a desenvolvimentos inesperados.

A reunião do Movimento dos Escorraçados do Futebol preparava-se para eleger por unanimidade o Duque de Alvalade para a liderança da organização mas em face da notícia decidiu adiar a votação pois nunca se sabe se não baterá à porta do MEF mais nenhum novo escorraçado com qualidades de liderança que possa ser uma alternativa.

Para os media, as prioridades noticiosas mudaram completamente e por isso o Marquês do Rego recebeu um update dos seus objectivos em Espanha:

-Borrife-se nas eleições espanholas que ninguém quer saber disso para nada e já que está aí arranje é matérial sobre o Camacho. Ele nunca terá andado aí por Lloret de Mar?

-É mais que certo, patrão... já cá deve ter passado férias

Enquanto isso, nos Montes Hermínios, o Capitão-Donatário julgava ter encontrado a sua Moura Encantada mas na verdade apenas achou um Mourinho que descia apressado a Serra em direcção à capital.

Confidenciou ao Capitão que estava radiante porque aceditava que em breve iria concretizar o sonho da sua vida aos comandos do Glorioso.

O biscate do Marquês em terra de Espanhuéis-II

-Tô, patrão! Vou arrancar com a entrevista, ponha-me em directo em 3,2,1...

Ouviu-se então o indicativo da Rádio Picheleira Internacional.
-Em directo de Lloret de Mar, a cidade onde tudo se decide nas legislativas espanholas, vamos falar com a D.Etelvina, portuguesa de Viseu que é proprietária de um florescente negócio de snack-bar. Qual a sua leitura da situação política espanhola?
-Bueno, eu de leitura non comprendo mucho porque só fiz a terceira classe e me quedo muy confundida con los idiomas..
-E qual acha que será o desenlace do sufrágio de hoje?
-Es que... yo de barcos y de naufrágios, nem por issso sei mucho. A minha especialidad é a cocinha, por exemplo faço unas belas brochetas.
No aricular, o Marquês começou a ser desancado pelo patrão que o instava a entrevistar um político local urgentemente, por isso o improvisado jornalista dirigiu-se ao primeiro transeunte que pasou e disparou de chofre a sua melhor frase em espanhol, aprendida com uma falante experimentada:
-Olhe, diskiulpe. Piode diarme a siua opinião?

O Duque e o Visconde no Calor de la noche

-Sabes, dizia o Visconde, eu ando a fazer uma investigação sobre o impacto da indústria do alterne na criação de emprego e desenvolvimento regional por isso tenho que me deslocar frequentemente a diversos locais destes. É uma chatice mas é absolutamente necessário.

-Estou ver, muito me contas. E conheces a Carol?

O Visconde ficou um bocado embuchado, disse umas coisas sem nexo e depois saíu desculpando-se com o facto de ter o carro mal estacionado.

O Duque de Alvalade prosseguiu para o interior do Privé em busca dos seus contactos do MEF que o aguardavam com ansiedade.

O biscate do Marquês em terra de Espanhuéis

-Concerteza patrão, disse o Marquês do Rego com brio, estamos cá é para trabalhar. Se é preciso alguém ir cobrir as eleições espanholas, então eu estou pronto a cobri-las.

-Muito bem, tem aqui um dossier com a informação básica sobre a situação política dos nuestros hermanos. Você fala castelhano?

-Eu? Lindamente! Andei 5 anos no Wall Street Institute.

-Tem mais sorte que eu que nunca me consegui entender bem com espanhóis.

Então vá lá e veja se entrevista o Zapatero e o Rajoy e não se esqueça dos directos assim que fechem as urnas. Se isto correr bem a seguir arranjo-lhe uma reportagem no Afeganistão que é o sonho de qualquer jornalista.

-Obrigado patrão. Sigo de imediato para Lloret de mar que é o sítio onde tenho mais contactos por lá.

Movimento ambientalista prepara acção contra Cidadão de Fountain Bridge

A informação, ainda não confirmada, de que o Cidadão de Fountain Bridge possa ser um transgénico, tem provocado um crescendo de irritação junto da comunidade azeiteira.

Hoje à tarde, numa acção de protesto contra o Cidadão, que mobilizou parte significativa da comunidade azeiteira, a população enfurecida concentrou-se no Rossio de Azeitão a gritar "Está na hora ! Está na hora ! Do hibrído Cidadão se ir embora !"

Entretanto o movimento ambientalista que se notabilizou pela acção contra o milho está a preparar mais uma construtiva iniciativa contra os transgénicos, a que deu o nome de código “Contra o híbrido Cidadão, porrada é solução”.

O Cidadão encontra-se refugiado em parte incerta.

Os dilemas do Capitão

O Capitão-donatário está perante um dilema quanto ao convite de casamento dos Comendadores.
Realmente até são dois dilemas porque antes de mais ele tem dúvidas se o casamento é real ou fictício, devido à polémica que o assunto sempre levantou entre as hostes do nosso líder.
Mas o que o aflige mesmo é não conseguir decidir se aceita o convite, sabendo que isso o obriga a abandonar os Montes Hermínios dentro de poucos dias. Ora, ele não sabe se conseguirá localizar a sua Moura Encantada em tão pouco tempo porque a Serra é grande, os caminhos são difícies, há neve por todo o lado, a armadura é pesada como o raio e ... além disso ainda não conseguiu fisgar uma truta de calibre aceitável.
Aliás, nem de tamanho aceitável nem de outro tamanho. Ainda não pescou nenhuma truta... nem qualquer tipo de peixe.
Já pensou em comprar outro tipo de oferenda que seja típico da zona, por exemplo uma pele de ovelha ou um pote de mel que certamente seriam muito apreciados mas ninguém lhe vende nada em troca dos seus maravedis.

Comendadores poupam 50% em gasolina!

-Não é difícil baixar o preço do petróleo, dizia a Comendatriz com ar militante à saída da sessão de strip em que o respectivo acabara por ser o protagonista.

-O que é preciso é reduzir o consumo e nós lá em casa já temos solução para cortar em 50% a quantidade de gasolina que gastamos. É facil pois trata-se apenas de uma questão de autodisciplina: todo o óleo de fritar batatas usado é guardado num garrafão de 5 litros que transportamos sempre na bagageira do carro e que vamos diluindo em quantidades pequenas, cerca de um copo de tamanho normal por cada 50 kms percorridos.
-Basta isso? Perguntava a Viscondessa surpreendida.
-Também é preciso juntar um pouco de amoníaco mas isso resolve-se fácial pois o meu noivo está sempre pronto a fazer um xixizito para dentro do depósito.
-Então e quando vão almoçar a casa dos futuros sogros do Comendador e fazem centenas de kms? Inquiria a Duqueza.
-Temos de ir parando pelo caminho, o que até dá jeito porque o Ervilha sempre estica as pernas e evita passar a viagem num desassossego.
-E ele vai repetindo a proeza a cada 50 kms? Espantava-se a Duquesa que eram uma obcecada com todo o tipo de performances.
-Tenho de lhe dar muita àgua do Luso, o que sai caro mas pelo menos ficamos com a consciência tranquila porque é um recurso renovável e além de mais é muito saudável e saborosa; muito melhor que as colas e outros refrigerantes.
Todos ficaram convencidos que a Comendatriz ganhava comissão na dita àgua, o que é uma grande injustiça uma vez que ela é uma genuína esquerdista-chic e de antecedentes fidalgos, consequentemente o que a move não é o vil metal mas sim causas e os ideais... desde que embrulhados em charme e bom gosto.

O Duque ficou chocado

As horas passadas no "Privé" do Calor de la Noche mudaram para sempre o Duque de Alvalade. As surpresas começaram loga à entrada quando deu de caras com uma personagem bem sua conhecida sentada num tamborete de veludo roxo.
Estás por cá? perguntou o Duque com grande surpresa ao indivíduo de fato negro e camisola de gola alta da mesma cor. Isto é, estamos todos preocupados com o teu desaparecimento! Diz-me: Afinal o que aconteceu ao veleiro?
E também te escorraçaram do futebol?
Mas tu conheces a Carol?
E qual a tua lavandaria preferida?
Concordas com a clonagem humana?
Tens muito que contar!
O Duque quase saltava com a ansiedade mas o Visconde da Ponta Delgada levou lentamente o indicador aos lábios pedindo silêncio.

A Condessa de Leça do Balio entra em cena

A Condessa de Leça do Balio entrou na sala, enquanto no palco o Comendador ainda se contorcia ao som de "It's rainning men, aleluiah!", apludido em êxtase por um grupo de fogosos rapazinhos da Rebordosa que viera à capital comemorar o enlace de 2 dos elementos da comitiva.

A Condessa, personagem muito carismática, apareceu já com um copo de Super Bock na mão fazendo jus ao seu título.

Ao mesmo tempo, junto ao palco Marto continha uma turba de desvairadas que queria chegar ao Comendador. Muitas ostentavam notas de 5 e 10€ que pretendiam colocar-lhe na dobra das ceroulas.

Por vezes o próprio Maioral foi vítima de avanços de algumas clientes mais atrevidas e lá tinha de explicar que não era stripper e que fazia parte do staff técnico de Comendador. De qualquer forma sempre lhes dava um cartãozinho com o númeo de telefone do OK Tele-Susurro...

Rescaldo da sortida nocturna

Foram bastante diversas as reacções das participantes na iniciativa. À saída do espectáculo de strip:

• A Comendatriz, com um copo Gordons tónico na mão, queixava-se da tez demasiado clara dos artistas e, com grande pedalada, desafiava as outras para seguirem para uma discoteca para os lados de São Bento, que outrora frequentara;
• A Marquesa, puxando o fumo do cigarro que cravara a um incauto artista, não se cansava de repetir que tinha muito melhor material em casa;
• A Cidadã que para aliviar a tensão tinha emborcado várias cervejas, queixava-se de uma enigmática “sede na língua”;
• A Viscondessa ficara para trás e continuava em animada conversa com dois artistas a quem fazia perguntas sobre as particularidades e os requisitos da profissão;
• A Moura Encantada apressava-se a voltar para o seu posto na expectativa de que o Capitão Donatário finalmente a encontrasse e lhe oferecesse a prometida truta;
• A Duquesa enjoada com o cheiro da sala (vulgo “cheiro a cavalo”), lamentava a sua própria iniciativa e o não ter ficado em casa a ver o DVD que adquirira na véspera: “O cozinheiro, o ladrão, sua mulher e o amante”
• O Comendador (que tinha seguido a Comendatriz desconfiando que ela se juntara aos revoltosos) tinha tomado conta do palco e cantava animadamente enquanto rodopiava no varão e se desnudava, com evidente entusiasmo, apesar dos insistentes pedidos dos funcionários para que deixasse os verdadeiros profissionais trabalhar.

O Duque, o MEF e o Calor de la Noche

-Sou o Duque de Alvalade e venho para a reunião do MEF com a Eng. Carol.
O porteiro fez um esgar com os beiços, o que no seu caso funcionava como uma espécie de sorriso.
-Faça fabor Senhor dótor Duque. Estão na salinha “Pribé”
Após o desaire com a foto junto ao leão, o Duque apostava forte nesta reunião do Calor de la Noche. Ainda estava de mau humor mas acalentava esperanças de terminar a noite com um sorriso nos lábios.
No interior, a música era de ritmo caribenho e o fumo era bastante denso. O Duque seguiu as indicações do segurança e dirigiu-se à bonita porta de madeira no fundo à esquerda, circundando as mesas e ignorando o convite de umas funcionárias do establecimento para tomar champanhe.
Pelo sotaque eram moças estrangeiras, e o Duque pensou que certamente vinham de países frios porque a temperatura até era amena e mesmo assim as pobres raparigas sentiam-se muito encaloradas e tinham de enevergar vestes reduzidas.
À entrada do “Privé” o Duque voltou a explicar quem era e ao que vinha, desta vez a um decrépito funcionário com trajes de mordomo.
-Faça fabor Senhor dótor Duque, estão à sua espera.
O Duque entrou e a porta fechou-se atrás de si, apenas voltando a abrir-se 4 horas mais tarde.

Marquês chega-se à frente...

Sabemos que o Marquês não perde pitada do que vai acontecendo por este espaço.
Por isso - e para não frustar as expectativas da consorte - já se chegou à frente com a prenda do aniversário fictício de casamento.
E o presente não podia ser melhor. Se no ano passado o par de brincos fez furor apesar de obrigar a Marquesa a furar as orelhitas, este ano o Marquês comprou à Marquesa um belíssimo par de botas de cowboy que muito lhe realçam o porte distinto e fidalgo.
Do ponto de visto do cara-metade foi também a realização de um sonho pessoal, pois o Marquês tem uma verdadeira fixação por botas de cowboy desde que viu o aquele filme do Segredo de Brokeback Mountain.

Cidadão de Fountain Bridge continua empolgado

O Cidadão de Fountain Bridge continua empolgado com a possibilidade de ser um transgénico. Certo de que tal facto se confirmará, procura dotar-se de condições para se apresentar à sociedade de forma condigna e de acordo com o estatuto que espera adquirir.
Com esse objectivo, já encomendou um toldo em tons de amarelo e rosa forte devidamente ornamentado com o seu brasão, para colocar sobre a varanda do seu apartamento. Bem visível da via rápida que passa próxima da varanda, este melhoramento contribuirá para a projecção da sua imagem (e também para a redução do calor na marquise de alumínio dourado que se faz sentir no verão).

Mas, não é só ao nível da sua residência que ele pretende investir. O seu recente interesse sobre a questão dos transgénicos levou-o a fazer pesquisas profundas sobre o tema, na expectativa de melhorar alguns aspectos do seu físico. Numa leitura recente dum blog tomou conhecimento da existência de implantes transgénicos, o que aumentou o seu entusiasmo sobre o tema.

Desconhece-se em concreto quais são os planos do Cidadão. A única coisa que é certa é que o Cidadão foi visto hoje de manhã em animada conversa com um conhecido cirurgião estético, durante a qual o Cidadão mostrou com entusiasmo o funcionamento da objectiva da máquina fotográfica que a sua companheira lhe ofereceu no Natal, enquanto gesticulava de forma redonda, apontando para a fotografia de uns legumes transgénicos.

Senhoras da sociedade em sortida nocturna

A Duquesa de Alvalade organizou sortida nocturna das senhoras da sociedade. Há muito que ela sonhava com esse momento. Agora, com a deslocação do Duque ao Porto, o desaparecimento súbito do Visconde e o momento de extâse que o Cidadão vive, a Duquesa encontrou as condições ideais para conseguir convencer as suas pares a acompanhá-la a um espectáculo de strip masculino.
A Moura Encantada ao tomar conhecimento da iniciativa, pediu para se juntar ao grupo porque já estava farta de esperar pelo Capitão que nos últimos dias parecia mais preocupado com a truta do que propriamente em encontrá-la.

Presentes do Marquês

A Marquesa está entusiasmada com a perspectiva do aniversário de casamento fictício que o seu consorte engendrou para se desculpar perante o Comendador.

E grande parte do entusiasmo advém da esperança de receber mais um valioso presente como aqueles com que o Marquês a tem obsequiado em anos anteriores.

O Marquês é especialmente cuidadoso com a a escolha das prendas e no caso do aniversário de casamento oferece sempre presentes aos pares para simbolizar a união dos dois esposos. Há que reconhecer que é um gesto atencioso e de certa forma até bonito...

A Marquesa recorda com particular satisfação o presente do ano passado. Na altura, a implantação foi um pouco dolorosa mas hoje acha que valeu a pena pois não tem dúvidas que a sua imagem saiu muito valorizada.

Por isso já entrou em estado de grande ansiedade. O que será este ano?

Cidadão de Fountain Bridge empolgado com possibilidade de ser um transgénico

O Cidadão de Fountain Bridge anda empolgado com a possibilidade de ser um transgénico. Apesar do Professor Kline Felter, único a poder comprová-lo, só chegar na próxima semana, o Cidadão já encomendou um brazão para a dinastia que pretende iniciar.

Aos mais próximos confidenciou: “Se tudo correr bem para a semana já tenho um título... “Pavornius Vulgaris Abichanadus”... distinto, não ?”.

O trunfo secreto do Comendador

Exmo. Srs. Marqueses do Rego e
Ilustríssima descedência,

O Comendador de Azeitão vem pela presente convindar para os seus esponsais com a Comendatriz, a realizar no próximo dia 21 de Março na Capela da Quinta da Comenda pelas 16h.

Seguir-se-á um banquete que será servido na pérgola da ala sul e uma sessão de poesia alusiva ao equinócio, à Lua cheia e Sexta-feira Santa que miraculosamente coincindem nesta data.

RSVP até quinta-feira,

O Comendador

Como todos os que receberam um convite semelhante, o Marquês ficou obviamente perplexo. Realmente, tal casamento só aconteceria em condições muito excepcionais... seria possível?

Marquês também não vai!

Já se esperava e por isso esta ausência não surpreende ninguém.

Parece que a desculpa do Marquês reside no facto de comemorar o seu aniversário de casamento (com a Marquesa, bem entendido) na mesma dia dos Estados Gerais.

Como o evento ocorreu long time ago ninguém sabe já dizer qual a data em se comemora, no entanto vamos aproveitar o ensejo para parabenizar os Marqueses e desejar-lhes muitas felicidades.

Para assinalar a data recoradamos uma bela imagem dos Marqueses no baile em que se conheceram e que de certa forma faz lembrar a parada nupcial dos gansos patolas.

Será o Cidadão de Fountain Bridge um transgénico ?

A recente polémica na comunidade azeiteira sobre OGM veio lançar suspeitas sobre o carácter trangénico do Cidadão de Fountain Bridge. O maior especialista mundial em transgénicos e aberrações genéticas – Prof. Kline Felter - tendo tomado conhecimento, através deste site, do caso do Capitão-Donatário que alegadamente terá sido afectado pelo consumo de truta OGM, mostrou maior interesse pelo comportamento aberrante do Cidadão de Fountain Bridge, designadamente:

• pavor das alturas
• pavor das funduras
• pavor das ondas
• pavor das agulhas
• comportamento sexual ambíguo

Esse especialista, que prevê deslocar-se a Fountain Bridge já no próxima semana para analisar o espécime, está convicto de que o Cidadão poderá ele próprio ser um transgénico, ou pelo menos um híbrido, inclinando-se para que se enquadre no grupo genético modificado de Pavornius Vulgaris Abichanadus.