Foto do mês: Agosto

Terminada que está a eleição da foto do mês de Julho, é tempo de celebrar a vitória do Gelado Sexy. E à mesma altura é hora de dar início a um novo passatempo:

Desta vez não iremos eleger a foto do mês mas sim fazer um concurso entre os leitores. O objectivo é simples: trata-se de adivinhar a quem pertencem as esculturais pernas na foto anexa.

Para concorrerem basta colocarem um comentário neste mesmo post.

Em 20 de Agosto iremos divulgar quem acertou.

A Peregrinação do Santo Cristo

-Que dizeís? Num artefacto aéreo? Então não vamos de caravela ou de nau como sempre fazem os bravos navegadores destes nosso reino?

Assim se expressava o Capitão-Donatário, aterrado com a perspectiva de passar várias horas a uma altitude de 10 km.
-É por causa das tonturas ? – perguntou de imediato o Marquês do Rego quase preocupado mas revelando uma certa falta de sentido de oportunidade.
-Não zombeis, home herege! Sabei então que subir às alturas celestiais contitui sacrilégio, pois se trata de terras divinas a que os mortais não devem ter acesso.
-Pois, isso não sei – reflectia o do Rego – olha lá, e se fores no porão, amarradinho às condutas de ar condiciondo e completamente às escuras, também cometes algum pecado?
-Alvitrais boa solução Sr. Marquês. Faremos como dizes mas tenho de vos impôr uma condição sinequanon: haveis de me colocar uma mordaça porque eu costumo rezar alto nestas situações e não gostava de incomodar as pessoas que vão na cabine.

A digressão artística dos Comendadores pelo país profundo

De acordo com um comunicado distribuído hoje à imprensa, a obra mais emblemática da colecção de arte dos Comendadores, “As Papoilas Transgénicas” irá percorrer o país durante a época estival.

O quadro será exposto, sob rigorosas medidas de segurança, em diversas sociedades recreativas, a maioria das quais se dedicam também a outras actividades culturais, nomeadamente ao teatro amador. Isto permitirá ao Comendador fazer uma pequena representação durante a vernissage. Em princípio o nosso líder optará pelo Monólogo do Vaqueiro, peça de Gil Vicente muito apreciada pela Comendatriz.

Acresce que os Comendadores aproveitarão o ensejo para fazer em simultâneo uma mini-exposição canina – em que participarão o Ervilha e a Barrica.

Juntando tudo, sempre ganham uns trocados pois vão cobrar bilhetes para todas as iniciativas; E além disso resolvem o problema de terem chegado ao final de Julho sem planos para férias...

O Duque e o Paulo Vento - II

-Eu até lhe dou o autógrafo mas tem de ser num sítio discreto, entende? - pedia o Duque de Alvalade sentado à mesa do restaurante “Os couratenses”
-Pois eu aguardo, com tranquilidad - respondia o jovem treinador.
-É que não é suposto eu falar com gente do seu meio. Eu estou divorciado do futebol!
-Pois concerteza...
-Por outro lado... você também jogou nos juvenis, não foi? Realmente eu até vejo futebol juvenil, sobretudo africano porque é o único que não está podre. Dê-me lá a bola que eu escondo-me aqui debaixo da mesa e autografo-a discretamente.
-Muito obrigado, é para mim uma grande alegria. Assine aqui ao lado do Eusébio.
-Ah o Eusébio... Já lhe contarem como é que o Benfica raptou o Eusébio em pleno aeroporto de Lisboa? Eu conto-lhe! Venha aqui para debaixo da mesa...

Visconde envereda por carreira de Mágico

Para alguns foi uma revelação, para outros nem por isso pois sabem que há muito tempo que o Visconde da Ponta Delgada se interessa pelo fascinante mundo da Magia e artes circenses.

De resto, a imagem anexa documenta bem esta vocação precoce que já vem desde meados dos anos 50. À época, o Visconde realizava truques com cartas e outros números próprios de iniciado e que já lhe exigiam muita concentração.

Curiosamente, nessa altura já o Marquês do Rego era um apaixonado da imprensa escrita e por isso andava sempre munido de exemplares dos melhores títulos do jornalismo nacional:

Vemos aqui a sua mão ardilosa a tentar distrair a atenção do Visconde que realizava um dos seus primeiros espectáculos circenses perante um público ainda reduzido mas devotado - em que se destaca a augusta presença do Doutor do Machimbombo.

Em breve nos referiremos em detalhe a este Doutor do Machimbombo bem como à Morgadinha do Verde Tinto (que não está esquecida) e a muitos outros …

Dia de Feira da Ladra

A Comendatriz não perde uma oportunidade de ir à Feira da Ladra.

Claro que o que ela mais aprecia é a animação do local, um dos mais pitorescos da cidade de Lisboa, mas além disso a ida à Feira representa sempre uma ocasião única para se livrar de trastes velhos e ainda por cima raceber algum em troca.

Boas Vendas!

Apito Dourado: Valentim Loureiro com 3 anos de pena suspensa

-Atão? Tava podre ou não tava? – berrava o Duque de Alvalade.
-Espero que não me envolvam nisto, oh patrão! - preocupava-se o Marquês do Rego.
-Ai este Verão os apitos usam-se dourados? Curioso que a “Burda” não deu a notícia, falou sim foi nos corsários com lenço a condizer! - espantava-se o Comendador.
-Pitos? Nem dourados nem prateados! Quero é touros! – assegurava o Maioral.
E o Visconde? Que pensará ele do assunto? Aliás, onde é que ele anda?

Capitão-Donatário resolve

O Capitão-Donatário, imbuído de sentido de responsabilidade, decidiu resolver os principais problemas da sua Capitania de Massamá. Começou pelo trânsito.

A avaliação preliminar que efectou permitiu-lhe concluir que uma das causas principais dos engarrafamentos da sua urbe reside nos semáforos.

-E como quereis vós, oh vilões deste concelho, circular com vossas carroças em bom ritmo se tendes de vos deter devido a estas lamparinas de côr vermelhada? Perguntava ele aos representantes da freguesia.

-Pois, nada alvitrais - respondia também ele - porque sois gente de pouco saber e temperança. Mas por minha fé vos garanto que amanhã pela hora de vésperas terei o assunto resolvido.

Nessa noite o Donatário não dormiu. Munido de um balde de tinta pintou de verde todas as luzes dos semáforos que encontrou na terra. E, satisfeito com o seu trabalho, comentou a quem o quis ouvir:

-Que seria de vós pobres vilões sem a mão firme de um home de sague fidalgo?

Marto em grande forma

Quem contesta a performance e conhecimento científico de Marto está equivocado...

A experiência e o sucesso estão comprovados; vidé os inúmeros foruns internacionais e nacionais em que tem participado como convidado e orador principal, culminando este ano no 16º Congresso anual de Vilar de Perdizes...

E fica aqui o alerta: tanto assim é, que a comunidade azeitonense faz fila à porta de sua residência palaciana para ser recebida...

A Condessa de Leça-Vialonga terá de ir "pregar" para outras paragens...

Condessa de Leça-Vialonga contesta Marto

Ao abrigo do direito de resposta publicamos a seguinte carta da Condessa de Leça-Vialonga:

"Exmos. Srs.,

Venho pela presente manifestar o meu mais profundo repúdio pela forma como esse tal Marto plebeu (que parece que é guardador de vacas ou coisa que o valha) se tem vindo a insinuar como vidente e cartomante junto da melhor sociedade da capital.

É sabido, e não necessita prova por ser público e notário, que apenas eu consigo dominar de forma sofisticada essas nobres artes, fruto do meu superior treino e experiência.

De facto, desde há largas décadas que entro com toda a facilidade em acontacto com o Além, bastando para tal que disponha de maltes e lúpulos em quantidade aceitável.

Por isso pergunto eu: quem é este farsante recém-chegado e sem pedigree que anda por aí a enganar o povinho... aliás a fidalguia?

Atentamente

Condessa de Leça-Vialonga"

As férias de alguns azeitonenses

Consta por aí, mas o que é facto é que disso não fazem segredo, que se aproximam umas férias promíscuas (pessoal com e sem título) nuns ilhéus em alto mar...

Parece-me que vai dar molho e que infelizmente iremos ter um interregno nestas nossas incursões bloguistas...parece que o nosso Cidadão não vai ter equipamento disponível para dar aso aos seus devaneios...

Sugiro a ida a um ciber café da zona ou escrever tudo em papel e depois nos seus fartos tempos livres (no trabalho!) poderá actualizar e retomar a sua tarefa...

E pronto, por aqui me fico, para não dizerem que escrevo páginas A4 de texto...

A voluptuosa Arquiduquesa das Caldas e as suas 2 sandochas

E eis que chega a altura de apresentar novas personagens. Desta feita trata-se dos Arquiduques das Caldas, senhores de grandes terras viti-vinícolas no Oeste.

Na imagem, vemos a Arquiduquesa de visita à capital mais concretamente no banquete promovido pelo Sultão de Al-Khains.

Foi realmente um momento singelo do banquete aquele em que a Duquesa pegou num trivial papo-seco e lhe enfiou dentro uma bifana.

Exortou de seguida o consorte aproceder da mesma forma e num ápice fizeram uma pequena trouxa com as duas sadochas dentro de um guardanapo.

-Tás a ver que já temos farnel pró caminho?

Ah pois, não se pode descurar a alimentação. Como é que julgam que a Arquiduquesa desenvolveu o seu farto seio? Não foi a comer ervilhas e raspas de cenoura, garanto-vos...

Visconde ausente, Maioral presente...

O Visconde da Ponta Delgada não aparece no lar vai para três dias, pelo menos. Pensa-se que ande no mar mas na verdade também pode andar em terra, como diria Monsieur de La Palice.

Aproveitando a ausência do Visconde que desdenha as artes de adivinhação, Marto foi à da Viscondessa onde realizou uma impressionante sessão de quiromância e tarot.

De facto, entusiasmado com o sucesso das muitas tardes pasadas a deitar cartas aos Comendadores, o Maioral decidira recentemente expandir o negócio e a Viscondessa foi a primeira seleccionada, devido ao seu estatuto de líder de opinião em matéria de leitura de artes adivinhatórias.

-Vejo aqui grandes precalços recentes, Madame. Esteve alguma vez presa?

A Viscondessa estremeceu e recordou os eventes recentes. Acrescentou contudo com voz sorridente: Eu? Que idéia!

Supremo Azeiteiro decidiu: Marqueses mantêm o título!

Passava já da meia-noite quando houve fumo branco em Azeitão.

O Supremo Tribunal Azeiteiro decidiu que os Marqueses manterão o seu título que tão justamente ganharam nas ilhas crioulas.

Para a decisão - que transitou de imediato em julgado - concorreu decisivamente a apresentação pelo Marquês do Rego das fotos comprovativas do episódio em que tão merecidamente ganhou o título.

Com os olhos marejados de lágrimas e a voz embargada pela emoção, a Marquesa adiantou aos media que "Finalmente fez-se justiça, carago. Rego só há um, o nosso e mais nenhum, porra!"

A dança dos títulos continua ...

Após a retirada do título aos Marqueses e a recepção de várias candidaturas à vacatura, eis que o Visconde da Ponta Delgada apresenta requerimento aos Comendadores pedindo redenominação do título. Esse pedido é justificado pelos desenvolvimentos recentes que ele reclama ter conseguido e que conduziram a uma condição que ele considera não ser condizente com o título que até aqui ostentara.

Mais candidatos ao título

É grande o alarido na comunidade azeitonense..."Há um título vago! É para marquês...É para marquês..."
Perante tal divulgação e não tendo eu um nobre adereço junto ao meu nome, venho por este meio apresentar também a minha candidatura aos altaneiros comendadores.
Certo é que a minha experiência neste patamar tão elevado, não é muita, mas tudo se aprende e com certeza que os meus dignos patronos, não me irão deixar fazer má figura.
É certo que não tenho berço, mas quantos são os que os têm na comunidade? Sim, tirando a Comendatriz (oriunda de uma famosa casta africana, onde, diz-se por aí nas revistas cor de rosa de Azeitão, se movimentam altas patentes do país e até alguns governantes) e o seu estremoso Comendador (embora nado em terras algarvias, cedo se transferiu para as famosas planícies alentejanas, onde segundo consta nas mesmas revistas, é possuidor de extensas propriedades, onde a verdadeira nata da nata se reune em grandiosas comesainas)... "agora até me perdi no texto e nem sei o que queria dizer...".
Mas tentando retormar então o meu racíocinio, o berço não há, mas há o savoir-faire, o savoir estar, o savoir falar, o savoir ser, enfim, um verdadeiro cavalheiro, é o que sou...cheio de predicados e sujeitos também, que é de grande agrado dos meus patronos...só um pequeno senão, é que a boca por vezes emana algumas inconveniências com as quais a Comendatriz se enerva...mas pronto o que é isso, no conjunto de todas as excelentes carateristicas como pessoa e como potencial possuidor de tão apetecido título!

Ficarei então a aguardar a comunicação oficial, que bem poderia acontecer no banquete que hoje se irá realizar em homenagem ao Sultão e que deu origem à referida destituição dos ex-Marqueses de um dito rego qualquer...

Saudações azeitonenses...aguardarei ansiosamente a chegada da boa nova...

Carta de Cê éFe Bi à Comendatriz

Cara Comendatriz:

Saúdo-a em todo o seu esplendor. Acabo de tomar conhecimento da terrível afronta que os (ex-)Marqueses do Rego vos fizeram.

Nunca em momento algum, achei que fossem pessoas de confiança nem merecedores de tão honroso título. Sempre achei que lhes faltava foco e por várias vezes me revoltei (interiormente) com a forma como desrespeitosamente se vos dirigiam.

Solidarizo-me com a V. sábia decisão de lhes retirar o título.

Ora, estando livre esse título venho apresentar a minha candidatura a tomá-lo, compromento-me desde já a honrá-lo bem como a V. Senhoria.

Tendo presente a necessidade alguma diferenciação e também maior foco proponho que me seja atribuído o título "Marquês do Reh Goduc Hu".

De V. Senhoria

Respeitosamente

Cê éFe Bi

PS: terei todo o gosto de Vos receber mais ao Senhor Comendador para uma turtilla uma destas manhãs.

Última Hora: Marqueses em risco de perderem o título

Segundo fontes próximas, a Comendatriz encontra-se neste momento numa clínica a fazer um tratamento aos nervos. Trata-se da consequência de uma descarga nervosa decorrente da constatação da incompetência dos Marqueses do Rego.
De facto, antes de iniciar a tournée os Comendadores ordenaram aos Marqueses que organizassem um banquete comemorativo do seu regresso a Azeitão, tendo convocado para cima de 25 Azeitonenses, incluindo o Sultão de Alcains que se desloca propositadamente para tal celebração.
Hoje de manhã, após o seu merecido descanso, a Comendatriz telefonou aos Marqueses para controlar a boa execução da tarefa com que os honrara (não é habitual a Comendatriz aceitar a intrusão de amadores nas complexas e elevadas missões de marcação de viagens ou banquetes).

A Comendatriz não queria acreditar no desplante do Marquês que ainda nada tinha tratado esta manhã:
- O restaurante esteve fechado no sábado e no domingo, Senhora ... – desculpou-se o Marquês.
- Como é possível !! Mas alguma vez se viu um restaurante fechar ao fim de semana ?? – vociferava ela do outro lado – Terá esse restaurante nível para receber com a dignidade necessária o banquete dos Comendadores ?
O Marquês insolentemente passou o telefone à Marquesa
- Estamos a tratar de tudo. Até às 11h30 daremos notícias ...
- INCOMPETENTES ! – vociferava a Comendatriz espumando de raiva – enquanto desligava o telefone – Ordeno-te que lhes retires o título ! É a única resposta perante tanta incompetência e tanta insolência.

Foi bonita a festa, pá!

Como dizia o poeta: Foi bonita a festa, pá!

Na verdade não sabemos se foi bonita ou não porque não estivémos lá. Tratou-se de uma festa muito restrita, realizada fora de portas - possivelmente para excluir automaticamente parte do séquito do nosso líder e salvador.

Este assunto é melidroso mas vale a pena trazê-lo a lume:

1) Porque é que os Comendadores foram comemorar o Aniversário do Nosso Único Salvador (A.N.U.S.) em terras do Minho?

2) Qual o sentido a dar ao grupo heterogéneo de convidados onde se contava o inevitável Maioral?

3) Qual o papel da Morgadinha do Verde Tinto neste processo?

Ah, querem saber quem é a Morgadinha? Já vos conto a sua infeliz epopeia. Para já, admirem o Comendador no momento em que lhe cantavam os parabéns.

Saudamos o 90º aniversário do Comendador

O Comendador celebra hoje mais um aniversário - o 90º. Bem mais tranquilo dados os resultados dos últimos desenvolvimentos que (bendita dica do Visconde) lhe permitiram ultrapassar o embaraçoso aumento de 0% que vinha conseguindo nos últimos anos.

Apesar de se sentir um pouco abatido, dada a intensa utilização que a Comendatriz tem feito da novidade, o Comendador decidiu organizar no início da semana uma tournée pelo norte de Portugal. Dessa tournée daremos oportunamente mais pormenores. Para já adiantamos que inclui uma passagem por Ponte de Lima para assistir à famosa ópera "Bodas de Fígaro". Consta que foi imposição do Comendador:

- Já que não me proporcionaste uma boda, ao menos deixa-me ir ver esta !

Viagens na terra da Marquesa

A Marquesa do Rego entrou apressada, sentou-se no banco traseiro da vistosa viatura e disse com voz convicta:
- É para Santa Apolónia se faz favor.
- Oh munina é prádonde bocê quiser - responderam do banco da frente, enquanto a viatura arrancava com suavidade.
- Veja se se despacha que eu estou com pressa.
- Cuncerteza. E noun precisa de ir a mais nenhum lado? Eu lebo-a.
- Para Viseu? Nem pense, eu vou apanhar o comboio que é mais barato que o táxi.
- Mas eu noun lhe cuobro nada. Eu nem sequer sou taxista...
- Não é? Então o que é que é?
- Eu sou impreiteiro. Mas conduzo bem e além disso sou forte noutras competências!

Desconhece-se como terminou esta história... iremos averiguar!

Novas Oportunidades: Marquês já pratica Nutrocionismo telepático

O Marquês do Rego anda todo ufano com a perspectiva de obter a equivalência ao curso superior de Nutricionista Telepático.

Para se convencer de que realmente já é uma autoridade na matéria, passou a alimentar-se apenas de raízes de agrião e entranhas de chicharro que lhe parecem ser produtos particularmente adequados a uma dieta saudável. E já se notam os resultados!

Para introduzir a componente telepática, o Marquês coloca o prato com estas iguarias sobre o aparador e senta-se num cadeirão a cerca de 5 metros de distância. De seguida fecha firmemente os olhos, concentra-se nas raízes e nas tripas de peixe e começa a mastigar.

De início mastiga em seco mas após alguns minutos vai introduzindo na boca alguns pedaços de lombo de porco para ajudar à deglutição psico-telepática da raíz do agrião. Já no que respeita às entranhas do chicharro, torna-se necessário que o Marquês vá beberricando uns goles de Pêra-Manca para libertar todas as vitaminas e minerais da tripa de peixe que vai recebendo sob a forma de corrente electro-magnética psíquica.

Antes de ele abrir os olhos, a Marquesa atira rapidamente o conteúdo do prato pela janela fora e assim possibilita que o marido se mantenha convicto da imbatível eficácia do método Nutro-telepático.

A vizinhança é que por vezes se amofina por levar com raízes e tripas em cima da moleirinha e os mais agressivos já lhe andam a preparar uma espera junto dos contentores da reciclagem.

Alifante Laranja

Esta imagem chocante documenta bem o estado em que ficou a loja situada em frente da residência dos Comendadores, após ter sido atingida violentamente por um bonito elefante de louça - tamanho XXL - com que o Comendador se apresentou ontem em casa.

É verdade que o intuito do nosso líder era o de surpreender a sua consorte com um presente de dimensão descomunal que funcionasse como metáfora dos seus sentimentos e à mesma altura recuperasse o interesse da esposa pelos paquidermes. Mas por qualquer razão desconhecida, a Comendatriz não ficou agradada com o obséquio e decidiu "atirar com ele para o quinto dos infernos", segundo palavras da própria.

Não se sabe ainda se o Comendador sofreu também algum tipo de retaliação.

Sultão virou agnóstico?

Em tempos, o Sultão já foi o que o Donatário não hesitaria em chamar de "home mui temente a Deos noso senhor" mas nos últimos tempos anda a revelar-se bastante laico para não dizer mesmo jacobino.

De facto, na sua viagem anual à Metrópole, o Sultão resolveu oferecer ao Comendador e seus seguidores um opíparo banquete próprio de quem vem das Arábias; esta iniciativa só lhe fica bem, contudo o que surpreende a todos é que tenha escolhido para o evento a data de 14 de Julho, ponto alto do culto republicano e laico... diria mesmo maçónico!

Será que o Sultão, influenciado por culturas alienígenas, virou pedreiro-livre ou pelo menos agnóstico? Será que não está a meio caminho de se tornar mesmo um ayatolah?

Não sei não...

Novas oportunidades já começaram!

O Marquês do Rego já começou nas Novas Oportunidades. Para já, está a escrever a história da sua vida, matéria que o deixa bastante sonolento mas que é imprecindível para obter a equivalência que tanto almeja.

Em relação a este último aspecto, houve uma mudança de última hora: o Marquês desistiu do fagote e da flauta lisa porque ultimamente anda com falta de ar. Ainda pensou em optar por Pintura Impressionista mas desistiu quando percebeu que ia gastar uma fortuna em roupas abichadas para dar um ar de aluno de Belas Artes.

Por isso acabou por apresentar requerimento para a equivalência ao 3º ano de Nutricionismo Telepático, matéria que actualmente o fascina.

Desejamos-lhe boa sorte no seu ensejo!

Alifantes há muitos!

Caro Tony - tinha dito o consultor matrimonial ao Comendador - como te mencionei tens de tomar a iniciativa e afirmar a tua posição.

Só assim poderás transformar o teu protagonismo protocolar em verdadeira liderança doméstica: se a Comendatriz decidiu abandonar um hobby antigo, isso pode significar que ela está a rever as suas prioridades de vida e, lamento dizer-te, mas corres o risco de ser o próximo a ser revisto. É que em matéria de tromba estás bem pior que os elefantes...

Por isso, o Comendador tinha ficado em pânico e a pensar no que poderia fazer reacender o interesse da consorte nos proboscideos e concomitantemente em si próprio - que dalguma forma se considerava um proboscídeo de tromba curta.

Na altura pensou que nada melhor que presentear a Comendatriz com um elefante original, algo que provocasse um click.

Após palmilhar vários shoppings, na passada sexta-feira encontrou um establecimento de nome promissor, o Alifante Branco. Desconhece-se se encontrou por lá algo de interessante para os seus propósitos... mas sabe-se que desde então o Comendador não aparece em casa.

Ci éFe Bi trata do corpo

Uma das alterações de comportamento de Cidadão de Fountain Bridge notada pela comunidade azeitonense é a grande preocupação com o corpo.
Todos se lembram do carácter único da sua protuberância abdmominal, que em certa vez o levou a, involuntariamente, ser admitido a um concurso de fotografias na categoria “Barriguinhas”.
Consta que na sua ausência foi levado a fazer aceleradas caminhadas, não se sabe se a perseguir, se a fugir de alguma coisa. A verdade é que, pelo menos do ponto de vista físico, se apresenta menos balofo.
Mas essa melhoria não o parece satisfazer tendo sido visto num SPA a cuidar do corpo. Não foi possível confirmar qual a natureza dos tratamentos a que terá sido submetido, nem tampouco se, a exemplo de outros, também definiu um plano depilatório.
Tal não se afigura contudo provável, dado que o Cidadão nunca foi profícuo também nesse domínio da masculinidade.

Duque regressa do exílio

Ao entrar para o barco, o Duque voltou a lacrimejar.
De facto, ele até tinha razões para estar nervoso ante a perspectiva de cruzar o Canal da Mancha devido aos seus proverbiais enjoos marítimos; Contudo, neste caso a razão da pieguice residia numa elegante folha de papel branco timbrado com as armas dos Comendadores de Azeitão.

A mensagem era curta e seca mas ainda assim o Duque estava muito emocionado.
Volta. Estás perdoado.
P’lo Comendador,
A Comendatriz
Eram grandes notícias, pensava o Duque enquanto pegava no saco de enjoo e começava a depositar no mesmo um pantagruélico breakfast que havia deglutido há escassa meia-hora no porto de Dover. Estava tão concentrado na mensagem que nem lamentou as £12.49 que lhe custara o pequeno-almoço.
Enquanto uma solícita funcionária do ferry lhe substituía o saquinho já repleto por um outro vazio, o Duque vislumbrou a seu lado uma pequerrucha alourada que comia bolachas com evidente apetite.
A sensação de “dejà vu” era tão forte que o Duque desmaiou.

Duque de Alvalade penitencia-se

Cansado do exílio nas ilhas britânicas, que dura já há várias horas, o Duque de Alvalade resolveu optar pela via do diálogo e da cedência. Contactou por isso as autoridades de Azeitão com o intuito de demonstrar que se encontra arrependido e que apesar de tudo apenas corrrompeu um bocadinho muito pequenino, pelo que acha justo e até humano que lhe seja concedido o indulto.

Por enquanto o Duque ainda não recebeu resposta pois o Comendador - que é quem decide nesta matéria - tem estado ausente de casa já há várias noites.

-Quando eu voltar, logo apreciarei o requerimento. Para já ando muito ocupado com a questão da Comendatriz e dos elefantes. Dizia o Comendador que gostava de reacender o seu interesse pelos simpáticos animais trombudos.

A Comendatriz e os proboscídeos

Há muito que se conhece a atracção da Comendatriz pelos proboscídeos. Ainda pequena, já adorava vir ao Zoo e dar uma moeda ao elefante que diligentemente elevava a tromba para a colocar na caixa e tocar a sineta.

Depois, ao longo dos anos, reuniu uma grande colecção de elefantes, em múltiplos materiais, representações e funcionalidades.
Ao Comendador sempre intrigou esse gosto, mas o seu carácter dócil nunca lhe permitiu questioná-la sobre o assunto.
Foi por isso com algum espanto, que se apercebeu que a Comendatriz se prepara para doar a totalidade da sua significativa colecção.
- Sabes que essa colecção já não tem a mesma importância para mim ... e sempre ajudo as pobrezinhas ... – disse ela em resposta à curiosidade do Comendador.

Os insondáveis desígnios do Cê éFe Bi

A comunidade azeitonense reuniu-se curiosa para ouvir a história do Cidadão de Fountain Bridge.
- Conta-nos tudo ! disse o comendador no seu pouco convincente tom autoritário a que nem o Ervilha costuma obedecer
- Concerteza, Sr. Comendador – respondeu o Cidadão, perdão Cê éFe Bi, no habitual tom subserviente que adoptava quando se dirigia ao grande líder – a verdade é que resolvi procurar as minhas origens ...
- E encontraste-as ? interrompeu curioso o Capitão Donatário, que normalmente fracassava em todas as suas buscas.
- Mais do que isso ! Encontrei o meu destino ... – respondeu com notório orgulho – com os habituais 2 anos de atraso, mas encontrei ...
- Oh diacho !... susurrou em uníssono a comunidade azeitonense que conhecia perfeitamente a referência desses atrasos....

O Marquês do Rego e as Novas Oportunidades

-Mas se o senhor já tem diversos cursos superiores para que raio lhe interessa o Programa da Novas oportunidades?
-É que queria capitalizar conhecimentos de vida noutras àreas e aceder à Universidade Nocturna.
-Ah sim, Então explique lá ...
-Bom, por exemplo tenho grande experiência de promoções. Cheiro-as à distância e conheço em detalhe as regras e as tramóias de todas elas: note que eu compro o esparguete no Pingo Doce, a lexívia no Continente e os tremoços na Praça de Alvalade. Isto é uma grande experiência de vida.
Por outro lado, tenho vasto conhecimento de rochas metamórficas e sedimentares - tanto calcárias como xistosas - e conheço em detalhe os orgão sexuais das plantas, a anatomia interna das minhocas e os rituais de acasalamento dos ouriços do mar.
Como vê, é obra. Aliás foi obra da Marquesa com quem coabito. Claro que não sei se o meu conhecimento está científicamente correcto porque a minha cara-metade é do tipo “ quando não-sabe-inventa” e ela conhece bem a minha ignorância nestes temas.
-Então e o Sr. agora diz que com esses conhecimentos sente que sabe o equivalente ao 8ºano de flauta de Bisel do Conservatório...
-De flauta lisa não! Apenas de fagote e trombone de varas. E esta equivalência é crítica para me poder candidatar ao curso que ambiciono.
-E que é...?
-Gestão Hoteleira Nocturna, vertente de Entertenimento e Lazer na Universidade Nocturna do Nuorte. E se tudo correr bem hei-de fazer investigação porque sonho com um doutoramento na Red Light University de Amesterdão.
E quando tiver concluído esta formação certamente serei promovido lá na empresa!

A Barrica e o Ervilha

Quem ficou melindrado com o estado actual do Ervilha foi o Maioral que estava a contar levar a sua cadela Barrica ao cachorro dos Comendadores com o intuito de proceder a actividades reprodutivas. Agora Marto receia que a quantidade de CO2 existente nas entranhas do bicho prejudique o seu desempenho sexual.

Aqui há atrasado, o Maioral até já tinha tentado "chegar" os dois canídeos mas a coisa correu mal, uma vez que o Ervilha é um animal de índole amistosa e sem instintos agressivos, enquanto que Barrica é uma bicha feroz com dentuças sempre prontas a morder e retalhar.

Por isso o "cheganço" acabou com o Ervilha a correr em círculos, enquanto gania por socorro e o Comendador mais o Maioral tentando apanhar a Barrica que atacava ferozmente a parte posterior do cachorro dos Comendadores.

Conta quem sabe que o Ervilha só se safou da capação porque a Comendatriz apareceu com dois bifes da vazia que atirou para extremos opostos do jardim.

Como consequência, os Comendadores ficaram sem almoço mas pelo menos o Ervilha salvou as partes. Do mal o menos.

O Comendador: habilidades...

O Comendador meteu outra ideia na cabeça, o que não costuma ser bom sinal, como é do conhecimento de todos.

Desta vez trata-se de uma nova habilidade que pretende ensinar ao Ervilha - que recordamos ser o canídeo dos Comendadores.

Em tempos, o cachorro até já teve lições de compostura e obediência mas o dono quer melhorar o desempenho do animal por forma a valorizar mais os espampanantes desfiles do Comendador nos concursos caninos em que participa.

A ideia desta nova habilidade surgiu há anos numa visita oficial dos Comendadores às areias do Sahara mas só agora começou a ser posta em prática. Por enquanto, o Ervilha ainda não consegue o desempenho escorreito do camelo da foto mas mesmo assim já vai mamando 2 grades de Coca-Cola por dia, o que estranhamente não deixa os Comendadores muito satisfeitos.

Nem é tanto a despesa - diz ele - o problema é que a Cola lhe provoca muitos gases e ele passa a noite a libertar CO2 de forma ruidosa, e claro que a vizinhança já se começou a queixar do barulho.

Já não bastava ladrar...

O Duque no exílio

Desde que partiu para o exílio na Inglaterra, o Duque de Alvalade adoptou práticas próprias de quem vive na clandestinidade:

Foge da imprensa como o diabo foge da cruz, evita a polícia de Sua Majestade pois nunca se sabe quando pode chegar o prometido pedido de extradição e, acima de tudo, tornou-se num mestre do disfarce.

Confundir-se com o meio envolvente é o seu principal objectivo e a natureza serve-lhe de inspiração. Mas como ainda não dispõe do mimetismo próprio do camaleão, o Duque adquiriu em Oxford Street um extenso guarda-roupa que lhe permite passar despercebido em quase todas as situações.

Neste instantâneo, vemo-lo em acção com uma das novas indumentárias. Este conjunto foi o escolhido pelo Duque para passar despercebido durante uma sardinhada no palácio de Buckingham. De relance, ainda se pode ver no lado esquerdo da imagem o braço de um dos membros da família real.

Uns partem ... outros regressam

Tudo aconteceu durante a recente deslocação do Comendador e do seu séquito pelas estradas do país. Estava a comunidade a dar a volta - a nona - numa rotunda do norte do país à beira de entrar em Espanha, quando o Grande Líder deu conta que o que se encontrava no centro da rotunda, não só não era um vulgar contentor de lixo, como o rosto lhe era familiar.

Parou a viatura, agravando de forma significativa o congestionamento na zona norte do país para gáudio dos camionistas que observavam com evidente gozo, e dirigiu-se-lhe com os braços abertos:

- Cidadão !!! O que fazes aqui ?? O que foi feito de ti ?? Que raio de t-shirt é essa ?... Consegues mais do que zero por cento ?

- Bi... Cê Éfe Bi ! É assim que agora que agora me chamam, grande líder !

(o cidadão sempre gostara de armar em submisso e de dar graxa ao comendador.

Lembram-se das omoletas ao pequeno almoço ?)

- Vem, só temos de dar mais 3 voltas a esta rotunda e já podemos ir jantar ! Junta-te a nós e conta-nos tudo !

Viva a Alemanha!

O Comendador e todo o séquito vêm por este meio desejar boa sorte à Alemanha na final do Campeonato da Europa.
Não é que os alemães joguem grande coisa mas tiveram o mérito de num momento de fortuna ganhar àqueles que realmente mereciam levar a Taça - e por isso tornaram-se nos vencedores naturais do torneio.
E depois do desaire russo desta noite tornámo-nos todos alemães porque a única alternativa... cruzes canhoto! Deus nos livre... se os vizinhos espanhuéis ganham a coisa estamos bem tramados.
Arriba Alemania!

Nota: quem deve estar contente com o apuramento dos "nuestro hermanos" é o Madaíl e também o Secretário de Estado do Desporto (como é que ele se chama mesmo?) que até querem fazer panelinhas com Espanha para organizar o Mudial de 2018. Talvez planeiem a final para Olivença...
Valha-nos o Cavaco... senão a coisa ainda era capaz de ir mesmo para a frente.

Última hora: Duque anda fugido

Conhecedor do embrulho em que o Duque se encontra, o Visconde da Ponta Delgada enviou-lhe de imediato um e-mail oferecendo os seus serviços de consultoria, incluindo um extenso portfolio de serviços prestados com sucesso a outras entidades de cariz desportivo. "We deliver results, you ask no questions!” era o lema do Pontinha, International Consulting.
No caso do F.C.Porco, o Visconde gabava-se de ter conseguido que o clube recebesse uma medalha de mérito desportivo e estatuto de utilidade púbica, em vez de ser castigado com 6 pontos a menos e banimento do torneio internacional.
Mas o Duque estava em tal estado de desespero e negativismo que considerou a proposta do Visconde como uma autêntica confirmação da sua entrada directa para o mundo dos corruptos do futebol. E de certa forma até tinha razão...
Desesperado e receando medidas preventivas por parte das autorides judiciária azeitonenses, o Duque abandonou Azeitão às pressas num voo low-cost pejado de bebedores de cerveja galeses e golfistas cockney. Aterrou nos arrabaldes de Londres no mesmo dia em que Vale e Azevedo expunha o seu caso na TV.
-Também eu não confio na justiça de Azeitão e por isso venho-me acoitar sob a lei britânica! - disse o Duque ao enviado da TV Picheleira, estação internacional de grande sucesso em Azeitão que cobria em directo o desembarque.
E, by the way, como a gasolina é mais barata em Inglaterra, talvez o Duque passe a atestar o depósito por lá, já que em Portugal parece não o conseguir fazer.
Assunto a seguir em detalhe...

O Duque de Alvalade está em baixo

Foi em evidente estado de desespero que a objectiva do reporter do "1440 Minutos", captou esta foto do Duque de Alvalade. Parece que o Duque não resistiu à última contrariedade a que foi sujeito e entrou em pranto.

Já não bastavam as confidências da Duquesa sobre a sua recente impotência para lhe "encher o depósito", agora foi apanhado nas malhas dos comentários sobre a corrupção no futebol.

Ele que visionariamente tinha tomado a dianteira na luta contra a podridão no desporto rei, não compreendia a reacção da comunidade azeitonense ao seu pedido de alguns presuntos para apoiar uma das listas ao Conselho Fiscal do S V Azeiteiro. Afinal de contas apenas seguira as passadas do brilhante presidente do Futebol Clube do Porco.

O reporter não conseguiu no entanto esclarecer o motivo do desespero. Seria pelo facto de ter sido desmascarado, ou por, ao ler a ementa do restaurante se ter apercebido que distraidamente não tinha exigido pata negra ?

Ainda o caso dos ...

Quando o comendador reduziu a sua ira, o Visconde da Ponta Delgada abeirou-se dele e começou uma conversa que foi tão longa como aparentemente tranquilizadora. Não se sabe qual o tema da conversa, apenas foi possível observar que o Comendador a seguiu com muita atenção enquanto o Visconde gesticulava com crescente entusiasmo. A dada altura o Visconde entregou-lhe um papel amarrotado enquanto apontava para a parte baixa do extremo oposto da mesa.

Foi com evidente entusiasmo que o Comendador correu a mostrar o papel à Comendatriz. Enquanto esta observava o papel começou a notar-se no seu rosto um sorriso de Mona Lisa...

Foto do mês Julho

Rei morto, rei posto! Terminada que está a votação de Junho com a vitória da lua de mel gay, iniciamos já a divulgação das fotos que se candidatam ao título de foto do mês de Julho de 2008.

São 3 fantásticos instantâneos plenos de conteúdo político-social. A votação começa em breve!

As ilhas de bruma

O Capitão-Donatário andava entusiasmadíssimo com a perspectiva de visitar as Capitanias do Visconde da Ponta Delgada.
Claro que ele sabe que nas ilhas de bruma nem tudo são rosas, por exemplo está muito preocupado com os vulcões. Não tanto porque receie uma erupção durante a sua presença mas tão simplesmente porque ouviu dizer que para realmente apreciar a vista é preciso subir até ao alto do cone e debruçar-se sobre a caldeira.
Cada vez que imagina esta cena, o Donatário fica com suores frios, tonturas e começa invariavelmente a rastejar – qualquer que seja o sítio onde se encontre.
Por outro lado, o Donatário tem apregoado a todos os ventos que desta vez é que vai trazer um grande cacho de bananas. Contudo, o Duque de Alvalade que é useiro e vezeiro nas ilhas, já lhe explicou que nos Açores não há bananas mas sim ananases.
Ainda assim o Donatário ficou feliz “pois se trata de fructa muy vistosa e farfalhuda que será por certo muy apreciada”.
E além disso – acrescentamos nós – o ananás tem a vantagem de crescer em alturas comportáveis para o Donatário, isto é: rente ao chão!

Performance notável!

A Duquesa e o Cross-selling

-Oh Dótoura, bocê aicha que bamos cunseguir bender este libro juntamente cum as cautelas?
-Concerteza meu amigo, conforme referi na palestra de Las Vegas, isto chama-se Cross-Selling e é o que está na berra! – assegurava a Duquesa de Alvalade com convicção.
-Nã me paréci que no Alentejo isto se venda. É assunto demasiado ousado...
-Verá que vai ser um sucesso, dizia a Duquesa sorridente, o consumidor do sec. XXI não tem tabús! Gosta da verdade nua e crua, conforme vos expliquei na reunião do Thaiti!
-A mim parexe-me é que ninguém vai ler um livro de 800 páginas xobre “Os orgasmos simulados desde a idade média até ao século XIX”. É muito maxudo e nem xequer tem fotografias.
-É um trabalho de investigação, foram feitas centenas de entrevistas por todo o país. Tem o valor da autenticidade e o que é genuíno vende - como todos sabem desde a minha apresentação das Maldivas. Vai ser um estouro!

"E tudo o vento levou", ou a saudosa memória do panamá.

Evocamos hoje a saudosa memória do panamá que se finou nas àguas traiçoieras do Atlântico.

Esta é possivelmente a sua últma imagem, obtida minutos antes de ser tragado pelas vagas, após ter voado borda fora num impulso imparável.

Este episódio ficou conhecido nos anais da navegação pelo título do filme em epígrafe, mas sabe-se que existe também uma teoria da conspiração credível que afirma que foi tudo mão do Comendador.

Em qualquer dos casos, era um belo panamá, por isso fazemos votos de que descanse eternamente em paz nos fundos marinhos.

Os Crocs do Maioral

Quando não está no monte a manobrar a manada, o Maioral gosta de usar calçado confortável.

Mesmo para momentos de maior formalidade opta sempre por sapatos (ou algo do género) que se adapte com suavidade ao pézinho e de preferência que seja estéticamente agradável.

A opção pelos Crocs insere-se - e bem! - nesta linha doutrinária.

Apenas se sugere que conclua rapidamente o plano depilatório por forma a poder ostentar nos membros inferiores uma epiderme de textura compatível com o toque macio do calçado que usa.

Penso eu de que...

A reconciliação

É certo que o Zero por Cento gerou um mal-estar entre a Marquesa e o Comendador. A discussão foi acesa e presenciada, como já foi referido, pela comunidade azeitonense que assistia atónita à cena.

Consta até que foi de tal forma que o Comendador iria deixar de lhe falar durante pelo menos 3 meses.

Ora, esta situação iria implicar que durante a época estival não haveria qualquer contacto entre ambos e tão pouco as tradicionais saídas noturnas para encontros dançantes, tão apreciados por ambos.
A comunidade ficou assim apreensiva sobre a duração de tal "arrufo" entre ambos, uma vez que se iria perder a animação que se estende e propaga, quando os dois se encontram.

Concerteza que a comunidade tudo irá fazer para que a reconciliação se concretize com a maior rapidez, nem que para isso os tenhamos que levar a algum programa de televisão, para que em público e perante o País todo, se voltem a dar como dantes.
Aguardemos pelos próximos passos...

ZERO POR CENTO !

Exibindo efusivamente o polegar unido ao indicador, o Comendador repetia furiosamente “ZERO POR CENTO ! ZERO POR CENTO ! FOI TUDO O QUE CONSEGUI !”

À sua volta a comunidade azeitonense assistia perplexa, questionando-se sobre o que teria motivado tão inusitada explosão de fúria.

Ele já não lhe enche o depósito

Num recente evento social em que esteve presente, a Duquesa de Alvalade confidenciou com alguma mágoa que há já bastante tempo que o Duque não lhe enche o depósito.

Confrontado com tão grave afirmação o Duque reagiu mansamente, respondendo num linguajar de difícil compreensão:

- Yo nom bólho parlare pórtugués...

As revelações da Marquesa

De facto até neste nosso meio real há acontecimentos dignos de serem divulgados numa Caras ou Nova Gente...Isso só revela que cada vez mais os nossos dignos membros se enquadram no meio social alvo dos nossos cronistas e reporteres.

A nossa Marquesa do Rego, como grande mulher que é, tendo por detrás um grande marido também (uma vez que como diz o povo por detrás de uma grande mulher há sempre um grande homem) tem os seus segredos. Contudo também não é difícil, pelo que se viu, eles serem revelados...bastou um encontro com o Alvarinho galego, durante um belissimo jantar de tapas, para que a animação e a boa disposição em excesso se manifestasse.

E então não é que a nossa Marquesa teve um devaneio durante a sua juventude (sim! antes de conhecer o Marquês...) e envolveu-se com um jovem ligado ao mundo da biologia, quiça da zoologia, e hoje em dia grande cientista e com ligações à pulga do mar...

É certo que tudo não passou de uma noite de singelos carinhos, mas ninguem queria acreditar, quando ainda por cima o dito cientista tem laços de sangue com quem? Claro, só podia... com o nosso Comendador.

Mas pronto é certo que toda a história tem barbas, mas foi uma grande surpresa para muita gente, e até a Comendatriz ficou atónita com a revelação, uma vez que o Comedandor sempre se fechou a sete chaves sobre o dito caso.

Marquesa é capa de calendário!

A Marquesa do Rego tem recebido uma chuva de telefonemas solicitando a sua presença em todo o tipo de vernissages e campanhas publicitárias.

A avalanche de convites começou na semana passada quando a Marquesa ganhou o Concurso Internacional da Miss T-shirt molhada (secção veteranas) numa praia gralega muito frequentada pelo jet-set da zona.

A Associación de Camionistas Jubilados de Galicia - que organizava o evento - decidiu de imediato incluí-la no seu calendário de 2009, mas como ainda faltam muitos meses e a ansiedade da massa associativa é grande, resolveram criair cartazes de grande dimensão para colocar nas suas provectas viaturas.

Como é óbvio, a Marquesa anda radiante e até quase eufórica - quase tanto como no início dos anos 70 quando ganhou o concurso de culinária de Moimenta de Cónegos com a sua famosa "Espetada de túbaros à moda da Beira"!

Novas do Mexilhão

O Comendador sulcava os mares das Caraíbas no seu iate de 45 metros movido por potentes motores, enquanto se dedicava ao seu passatempo favorito: a pesca do mexilhão ao corrido com artes chapeleiras.

Como sempre, o nosso líder aproveitava a migração anual dos deliciosos moluscos e apanhava-os às dúzias com um panamá de marca que lançava à água preso por uma bonita encharpe que ele segurava com firmeza enquanto se dependurava das amuras da embarcação.

Com voz firme, o Comendador gritava instruções para tripulação enquanto numerosos convidados observavam com devoção a suas habilidadesa marinheiras. Alguns até o visitavam depois, à noite, no seu camorote para que no aconchego do leito lhes contasse estas e outras proezas piscatórias.

O nosso líder tinha este sonho quase todas as noites. Invariavelmente o sonho terminava com a Comendatriz a passear-se pelas ruas de Estocolmo exibindo um enorme cartaz em que anunciava a disponibilidade do marido para todo o tipo de actuações artísticas em despedidadas de solteira/o. Ao seu lado, o Comendador exibia uma pequena amostra dos seus dotes de bailarino, dançando o fandango com um barrete verde e umas boxers azuis às flores que lhe haviam sido ofertados por um amigo numa noite de devaneios inconfessáveis.

Fim da paralização dos camiões

A paralização dos camiões chegou ao fim de uma forma inesperada: os industriais dos sector que tinham organizado esta espécie de greve patronal decidiram acabar unilateralmente com o protesto. A decisão, tomada sem nenhum acordo ou promessa por parte do Governo, deveu-se muito simplesmente ao Nosso Líder!

De facto, ao saberem que o Comendador e seu séquito se vão deslocar por diversas estradas do nosso país durante um número significativo de dias, os transportadores concluiram que escusavam de andar a gastar tempo e dinheiro nos bloqueios, uma vez que a comitiva liderada pelo Nosso Líder (passe a redundância) iria de forma natural entupir tudo quanto é rotunda e portanto manter um caos infernal no trânsito e concomitantemente impossibilitar a circulação.

-Bocêzes já biram o gaijo e os murcuões que o seguem a contornar tuodas as rutuondas 4 e 5 bezes, desde Lisboa até Moimenta dos Cónegos? Tem mais efeito que botar 200 camiões à porta do MARL.

Já os camioneros espanhóis, como ouviram dizer que a comitiva do Comendador vai entrar em Espanha, resolveram também levantar o bloqueio. Nas fronteiras já colocaram grandes cartazes com frases como “Viva el Cumendador! Gracias y bienvenido!” ou “Komendador, venga con Díos (y también con tus amigos)!”

Neste altura, o Nosso Líder já está a avaliar propostas dos camionistas franceses e chilenos para realizar uma tournée nos respectivos países.