Ultima hora! Final da Taça da Liga!

Eu ouvi! Sem margem para dúvidas! Inequívoco! Ele disse mesmo que o futebol está podre!

O Duque já deve estar eufórico com a alegria de ver o Paulo Bento converter-se no seu principal seguidor...

Valeu a pena!

O Duque e a Aritmética

"Ora, sete e cinco são doze, noves fora três. Logo faz 3 para o Bayern.

Como o golo que marcámos foi fora de casa, então vale por dois, e noves fora dá dois para o Sporting.

Consequentemente, se o àrbitro não nos tem roubado aquele penalty tinhamos empatado 3-3 e ainda íamos ao prolongamento!

Que roubalheira!"

Rego sempre Activo!

Já há algum tempo que o Marquês do Rego padece de colestrol e maleitas afins, fruto da vida sedentária, da alimentação desregrada e das noitadas exigidas pela actividade profissional.

Por isso não se surpreendeu quando o médico lhe impôs uma dieta rigorosa e lhe recomendou desporto, ar livre e uns óculos de ver ao perto parecidos com os do Mário Soares.

Averso aos esforços violentos, o Rego começou por se dedicar às Geocaches que lhe pareciam um bom sucedâneo do ginásio. No entanto, chegou rapidamente à conclusão que o seu medíocre desempenho nesta actividade lhe estava a retirar prestígio no seio da família e por isso foi-se afastando gradualmente das caças ao tesouro .

Agora anda a pensar dedicar-se à jardinagem, um poco por sugestão da Marquesa que muito se esforça por manter o Rego activo e livre das obstruções do colestrol.

O Duque vai ao "Atreve-te a Cantar"!

Foi uma decisão bem ponderada.

O Duque de Alvalade reflectiu durante largos meses, pediu conselho aos familiares mais chegados e aproveitou o Reveillon para testar os seus dotes de cantador de karaoke.

Perante tanto feed-back positivo, a decisão foi tomada num àpice: Vou e vou mesmo!

Hoje recebeu por SMS a confirmação da sua participação na edição do próximo Domingo do "Atreve-te a cantar".

A alegria foi naturalmente grande mas o Duque ficou um pouco preocupado com a parte final da mensagem, escrita em maíusculas e sublinhada:

"... MAS VÊ SE NÃO TRAZES O TAL GLEN FIDIXE!"

A atracção do Comendador pelo Canadá

Todos se lembram da expedição que o Comendador fez há já bastantes anos por terras do Canadá em busca de tuberculos.

A verdade é que essa expedição o deve ter marcado de sobremaneira, pois consta que o recente desligamento apenas serviu para, livre, poder retomar alguma ligação perdida.

De facto, esta semana foi visto para os lados de Palmela em amena cavaqueira com uma canadiana.

Instada a comentar, a Comendatriz afirmou: “ Já soube... se ele não se apruma, quem lhe arranja um par de canadianas sou eu !”

Sprechen Zie Deutsch?

Este post não pretende ser ofensivo para o nosso amigo Duque de Alvalade, nem gerar galhofa à volta de outros membros do lagartame.

Também não tem o intuito de denegrir ainda mais a débil imagem do treinador que com olhar lúcido governa o futebol leonino.

Nem sequer achincalhar aqueles que voltaram a ser prejudicados pela arbritragem.

De facto, apenas serve de desculpa para recordar uma das mais belas canções do Zeca Afonso: "Venham mais cinco!"

Saravá!

A capicua

O Cidadão anda orgulhosíssimo da sua capicua.

Em boa verdade ele ainda não a viu, mas o facto é que como desde há uns dias várias pessoas lhe têm perguntado por ela, ele está firmemente convencido da sua existência.

Ainda ontem foi visto numa loja de animais a comprar sementes de girassol, confidenciando ao empregado:

- É melhor estar prevenido, não vá o bicho aparecer com fome ...

Foto do mês - Fevereiro

E para concluir aqui vai a terceira e última foto candidata ao galardão em disputa. Trata-se de um magnífico instantâneo obtido pela Comendatriz, essa fotógrafa exímia que todos admiramos.

Desta feita, a Consorte do nosso líder conseguiu fotografar 2 espécimes extraterrestres quando do último avistamento de aliens em Azeitão.

A imagem foi obtida recorrendo a avançadas técnicas de fotografia inteiramente desenvolvidas em Azeitão e que permitem retratar seres quase invisíveis a olho nu.

Foto Fevereiro

E aqui está a segunda candidata.

Trata-se de uma foto obtida na Papua - Nova Guiné no Verão do ano passado e retrata um curioso ritual indígena dos povos autóctones da tribo Bixehenze.

O ritual é praticado no interior da floresta equatorial em dias de chuva e consiste em emitir grunhidos e bater com as mãos nas têmporas.

Com esta prática, os nativos Bixehenzes acreditam poder afastar os espíritos maus, aumentar as colheitas e melhorar o desempenho sexual.

Se for convenientemente divulgado, este hábito ganhará rápidamente seguidores em Portugal, até porque resulta muito agradável para quem o pratica.

Foto do mês - Fevereiro

E cá está a primeira candidata a foto do mês.

Trata-se obviamente da Duquesa de Alvalade e por decoro e protecção da sua privacidade não iremos referir qual a actividade a que a retratada se dedicava no momento em que foi surpreendida pela objectiva.

Para os mais apaixonados pela arte dos enigmas ficam aqui duas tarefas:

1-Identificar quem orienta a Duquesa nos seus ensejos.

2-Descobrir quem é o ilustre Viseense que se vislumbra em 2º plano e qual a sua relação com o nosso líder, o Augusto e Beatífico Comendador.

Para esta tarefa deixamos uma pista:

Se o nosso líder fosse chinês diria a seu respeito que:

这是我的老师！

Espero que gostem...

A Freguesia da Lapa

A Viscondessa da Ponta Delgada está hesitante quanto à sua cadidatura à Junta de Freguesia. Por um lado receia tomar as rédeas do poder num momento de grande crise e tensão social pois não tem grande vontade de começar a ser apupada e ofendida pela populaça sempre que sair à rua.

Claro que em matéria de vitupérios a populaça da Lapa é relativamente comedida e até quase cortêz. O mais ofensivo que se ouviu até hoje foram duas habitantes que há uns anos atrás chamaram possidónio e rústico a um vereador e blasé ao Presidente da Junta. Mas mesmo assim é desmoralizante e a Viscondessa não está muito para aí virada.

Por outro lado, ela tem realmente um plano estratégico para a Lapa. A visão é simples mas ambiciosa e passa por tornar este bairro a capital mundial das malinhas, tal como Paços de Ferreira já o é para o mobiliário.

No Jardim da Estrela seriam montados numerosos stands permanentes para venda das carteiras e afins enquanto que a Basílica da Estrela seria transformada num Hotel low-cost tipo Ibis ou afim para poder dar guarida aos industriais e aos numerosos visitantes esperados.

E a parte melhor é que o próprio Visconde poderia montar uma barraquinha tipo farturas para dar consultas matrimoniais a quem vier ao certame. Escusava assim de andar sempre em digressão pela provincía, o que sempre afecta o cumprimento das suas obrigações domésticas.

Comendador envolvido num caso pior que o Freeport

Não se ouve falar de outra coisa em Azeitão. A Comendatriz até teve um chelique à saída da praça quando lhe vieram perguntar se o Comendador tinha mesmo recebido luvas para deixar um dos bois lá quinta ir proceder à cobrição de uma vaca leiteira de um tal Leonel das picotas.

O Comendador está terminantemente proibido de emprestar os bois para tais actos que Comendatriz considera indecorosos. E com luvas a coisa torna-se de facto grave...

Parece que tudo se soube porque a mulher do Leonel deu por falta das luvas lá em casa e vai daí apertou com o consorte que explicou de imediato que as tinha dado ao Comendador como recompensa da cobrição.

É público e notório que a vaca do Leonel anda prenha mas o Comendador jura a pés juntos que não recebeu as luvas, acessório que nem usa por causa das frieiras, e afirma que o mais certo é o Leonel ter dado as luvas a alguma das mastronças com quem anda enrolado.

O que é certo é que em Azeitão anda tudo à procura das luvas e elas não aparecem em lado nenhum.

Teste de visão chinês

Também não conseguem ler?

Foi com este teste que o Nosso Comendador descobriu que andava com falta de vista....

Experimentem puxar os cantos dos olhos como os chineses. Vão ver que resulta.

Mas têm de puxar bem para ler!

A petição que os profs preparam para os pais assinarem

Disse um certo Cidadão a propósito de um certo mail que um certo Maioral andava a publicitar:

Estou farto de contribuir para lhes pagar o ordenado, vê-los ir ir de férias 3 meses por ano (+atestados), decidirem que na escola deles não há avaliações e acharem-se no direito de substituir a Ministra só porque a tomaram de ponta. E como ela não se vai embora, resolvem reformar-se aos milhares com bonitas idades sob o pretexto de alergias a pó de giz e maleitas afins.

E continuamos a pagar-lhes, claro... Até nos reformarmos nós, lá para os 70 ou +! Sim, porque nós não nos vamos reformar à moda da função pública de hoje.

Claro que o ensino público é mau... está a funcionar em auto-gestão desde o tempo do PREC. Os professores devem ser os únicos trabalhadores neste país que não têm chefe, certo? São então eles que têm mandado no Ensino.

Só faltava agora assinar a petição que os professores prepararam... Que os miúdos atirem ovos ainda se percebe mas os adultos não precisam de ser trouxas!

Pois, a Cidadania é para todos!

Bom ano novo!

De facto, começa hoje o ano do búfalo, ou boi, de acordo com o calendário chinês. Hoje, quem for boi tem de usar as insígnias apropriadas aos aniversariantes, como aliás já devem ter ouvido numa das muitas peças que passaram na TV.

Por uma questão de privacidade não iremos divulgar aqui quem na entourage do nosso Comendador está hoje de parabéns, de qualquer forma deixamos aqui os nossos melhores votos para todos os bois que seguem atentamente o nosso espaço.

祝你生日快乐！ Zhù nǐ shēng rì kuài lè!

Foto do mês - Janeiro (3)

Parece um manguito mas talvez não seja.

O Sultão de Alcains não costuma ser homem para tais ordinarices... por outro lado, parece mesmo.

O próprio Arquiduque das Caldas está perplexo... será possível?

Na parede, os mais dotados de visão poderão ver um curioso letreiro que anuncia a disponibilidade de animais ranhosos rastejantes para deglutição humana.

No seu conjunto, trata-se de um bonito retrato do quotidiano suburbano.

Foto do mês - Janeiro (2)

A segunda foto vem na sequência de um tema que já abordámos num post anterior: a paixão do Marquês pela imprensa escrita.

Já na sua juventude, o Rego era leitor assíduo da melhor imprensa diária deste país, o que lhe permitiu desenvolver um apurado gosto literário e uma prosa requintada.

Hoje, ao entrar na terceira idade, o Marquês ainda relê com gosto algumas das publicações do século XX.

Foto do mês - Janeiro (1)

Cá está de volta o nosso certame!

Desta vez poderão votar até ao final do mês de Janeiro.

Começamos com a primeira de 3 imagens de grande valor artístico. Trata-se de uma foto de conteúdo complexo e sujeita a múltiplas interpretações.

Os intervenientes são indiscutivelmente a Duquesa e o Comendador e o local é uma praia de nudistas.

Qual será o contexto?

Aceitam-se sugestões!

Duque já está em pré-campanha

O Duque olhou a plateia por detrás dos seus óculos Rai-Pão adquiridos no Martim Moniz, ajeitou o elegante lenço verde e branco que usava ao pescoço e fez um trajeito marialva.

Recordou de seguida, em tom solene e doutoral, que o futebol está podre desde o tempo em que o Eusébio foi raptado pelos emissários do Benfica no aeroporto de Lisboa. E concluiu que o Sporting necessita de uma liderança forte para conseguir pôr na ordem o Sistema que ao longo de tantos anos tem vindo a permitir tal podridão.

De seguida atirou-se de garganta feita a um dos temas mais castiços e tradicionais do fado lisboeta, numa versão cuja letra fora adaptada pelo próprio Duque de Alvalade. A inspiração viera-lhe do golo do David Luiz, supostamente marcado ao Braga em posição de fora-de-jogo e validado pelo àrbitro para fúria de muitos entr eles o Duque que cantava a plenos pulmões:

-Espoliado, nota bem, que hoje não fique ninguém espoliado nesta Liga!
E ante a admiração geral ...

Foi então que o Comendador se colocou de joelhos abriu os braços e setenciou:

-Está bem, a gente vota em ti. Fazemos tudo o que quiseres. Mas por favor não cantes mais!

O aniversário do Maioral

Não foi surpresa para ninguém. O Maioral vive no mundo dos cavalos e por isso nada mais natural do que comemorar o seu aniversário numa cavalariça.

Apesar disso, o evento foi um verdadeiro happening social a que compareceu todo o jet-set Azeiteiro, e assim mesmo é que deve ser!

De destacar o Duque de Alvalade que se manteve discreto como sempre, apesar de ser alvo de numerosas questões acerca da grande janela de oportunidade que se acabou de abrir em Alvalade.

Enquanto isso, o Visconde da Ponta Delgada comentava animado que acabava de aquirir uma sala de cinema de grandes dimensões para a sede e centro de reuniões da sua consultora matrimonial.

-Fizémos um óptimo negócio porque comprámos o espaço por tuta e meia a uma Igreja Brasileira com dificuldades de tesouraria! - dizia ele animado.

Mas a rainha da noite foi a Comendatriz que, elegante como sempre, a todos encantou com algumas histórias da sua Instituição de Beneficência sobretudo as que envolvem danças de varão, ovos e mousse de chocolate.

A pedido de alguns familiares...

Não esperava uma reacção tão apoteótica à aula de chinês. Tenho recebido dúzias de contactos a louvar a iniciativa, por isso vou dar continuidade ao tema apresentando agora uma bonita canção em mandarim.
Podem acompanhar cantando, pois a letra vai aparecendo em baixo como no karaoke.
Pois... vem mesmo a propósito para o Duque de Alvalade que se tem revelado um adepto fervoroso do karaoke! Só é pena que o cantor não seja o amigo dele... como é que ele se chama?
Ah, pois é! O Glenn Fidixe!

A pedido de muitas famílias...

Duque de Alvalade proibido de comer c'os amigos...

-Concerteza, explicava a Duquesa, porque depois ele chega à porta de casa e não acerta com o buraco, como já tem acontecido! Assim fica proibido de ir comer c'os amigos e resolve-se o problema de uma vez por todas.

Além disso, consta também que alguns amigos convenceram o Duque de que tinha uma voz de fazer inveja ao Sinatra e desde então o Alvalade não perde uma oportunidade para exercitar o seu vozeirão, o que se revela bastante penoso para toda a família.

Mas parece que o caso mais grave aconteceu numa certa noite em que o Duque ao ser instado a dirigir-se ao leito conjugal, resolveu negar-se a abandonar o sofá.

-Nessa altura, disse-me que ia lá ficar com o amigo Glen Fidixe - prosseguiu a Duquesa - ora com fraqueza, isto é inaceitável. Eu sei que eles ficam a cantar mas até já me passaram outras coisas pela cabeça...

Balanço de 2008 e perspectivas para 2009, segundo a Comendatriz.

E eis que chega ao fim mais um ano, ao longo do qual decorreram incessantemente 365 dias, ou seja para cima de 52 semanas!
Foi um ano multifacetado, em que choveu, fez sol e nalguns pontos do país chegou a cair ganizo e até mesmo a nevar.
Em 2008 pudémos também assistir à chegada e à partida das andorinhas, respectivamente na Primavera e no Outono, bem como à discussão do Orçamento de Estado e à final da Taça da Portugal!
Pela frente temos agora o ano de 2009, em relação ao qual teremos inquestionavelmente de contar com uma duração de 12 longos meses mas que felizmente irão terminar na época Natalícia para delícia de todos, tanto miúdos como graúdos!
Mas antes disso irão ainda acontecer os casamentos de S. António e a Volta Portugal em bicicleta, eventos que por certo marcarão o ano que agora se inicia!

Um Bom Ano para todos!

Marquês de Rego descobre alternativa para o Reveillon

Afinal a passagem de ano no Parque de Campismo de Monsanto não passou de um pesadelo que parece que não se vai concretizar.
De facto, o Marquês do Rego conseguiu, in extremis, encontrar na Internet um alojamento alternativo bastante aceitável.
O Marquês regozija-se por ter conseguido, pela primeira vez, passar a perna à Comendatriz. De facto, sempre foi ela a organizadora destes programas, devido ao seu estatuto de Eminência Parda do nosso líder mas o facto é que desta vez o Rego levou a melhor.
-Antes de mais, trata-se de uma opção campestre e bucólica mas também com alguma animação própria para o Reveillon – afirma o Rego a quem o quiser ouvir.
-E além disso – acrescenta ele com enlevo – os alojamentos dispõem de lareira e até são guei frêndeli.

-O que é isso? - perguntou-lhe a Marquesa quando ouviu a descrição.

-Penso que é uma espécie de revestimento acrílico para as paredes. Para evitar a humidade.

Mensagem de Natal de S.Eloquência o Comendador de Azeitão

Das alturas da Minha Eloquência, saúdo os Vassalos Azeiteiros com a Minha Augusta e Imperial Bonomia!

Chegou o Natal, tempo de Concórdia, Generosidade e Rabanadas!
De todos, o que mais gosto são as rabanadas. Infelizmente a Sra. minha consorte não as sabe cozinhar devidamente pois é mais afeiçoada ao bolo-rei por ser o mais fidalgo dos doces da consoada; Por isso agradeço a quem me quiser enviar algumas rabanadinhas!
Mas é tambem de bom tom que eu demonstre alguma Generosidade pelo que irei proceder aos habituais indultos natalícios. Assim:
-Perdoo ao Ervilha a pena de tosquia agravada a que foi condenado por ter ladrado no dia 31 de Setembro passado.
-Perdoo aos Marqueses do Rego a pena de descompostura pública comendatrícia devido aos recorrentes atrasos em compromissos púbicos.
-E finalmente perdoo à Comendatriz por ser muito desobediente (eu, não ela!).
Quanto à Concórdia, já lá estive várias vezes, e até a considero uma das praças mais bonitas do mundo, por isso não vejo necessidade nenhuma de lá voltar.
Para terminar, convido todos os Azeiteiros a visitarem o bonito presépio vivo da Quinta da Comenda em que participam dezenas de figurantes, incluindo a Comendatriz que representará uma sensual pastora, o Ervilha que vai fazer de ovelha (negra, claro...) e eu próprio que serei o Belchior, o mais imponente dos Reis Magos.

Quem pretender participar como figurante pode ainda candidatar-se aos lugares disponíveis:
-S. José (exige-se que tenha serrote de carpinteiro)
-3 Camelos para os Reis Magos e 4 ovelhinhas para espalhar no relvado.
Recordo a todos que o Visconde fará de Menino Jesus, devido ao seu aspecto rechonchudo.

Desejo a todos um Santo Natal!

Do melhor!

Enquanto os infantis acabavam de deglutir os seus Big Macs, o Comendador fez uma breve alocução alusiva à data que terminou com todos os presentes a levantarem as suas latas para brindar alegremente ao novo ano.
- E agora façam favor de sair porque hoje fechamos às 23h para os nossos funcionários irem para o Reveillon – disse então o gerente do McDonald’s da A5 – Eu próprio tenho de arrancar já para a Buraca!
-Terminou a ceia mas a festa continua! – apregoou de imediato o Visconde da Ponta Delgada.
E com grande algazarra lá partiram todos para o Parque de Campismo de Monsanto, único local onde a Comendatriz tinha conseguido marcar alojamento nesse dia à hora do almoço.
Apesar de tudo, a coisa não correra mal pois o tempo estava seco, o que permitia fazer um bailarico ao ar livre no parque, aproveitando a música de uma banda que tocava no Reveillon do Hotel Ibis localizado mesmo ao lado.
E mesmo estando a temperatura um bocado baixa, ninguém ia passar frio nas tendas devido a uma “certa” sobre-ocupação das mesmas.
Aquela passagem de ano de 2008 foi do melhor!

A missão da Viscondessa

A Viscondessa arreganhou as beiçolas tal como tinha praticado tantas vez em frente do espelho e distribuíu um olhar sério e penetrante à volta da sala.

Na assistência encontrava-se já uma pequena multidão de quase 10 pessoas, o que no fim de contas não era assim tão mau se levarmos em conta que os eleitores anda muito arredados das suas obrigações e direitos cívicos.

Pelo menos não faltou a família mais chegada, nem a empregada doméstica e nem sequer os Duques de Alvalade e respectiva família que também são eleitores da mesma freguesia. Claro que os scones foram um incentivo interessante para todos os presentes...
A Viscondessa inspirou profundamente e soltou um brando:
-Aleluia meus irmãos!
A sala estremeceu em silêncio. A maioria do publico estava praticamente em sentido.
-O Senhor falou comigo! –acrescentou enquanto acenava afirmativamente com a cabeça. – Ele deu-me uma missão, uma missão sagrada! Aleluia!
O Pitinha virou-se para os pais procurando obter a sua atenção, enquanto a Viscondessa prosseguia:
-Vai, minha filha, disse-me Ele, vai e dedica-te à política. Por isso faça-se em mim a sua vontade.
Foi aí que o Pitinha comentou de forma audível:
-Já ouvi esta história noutro sítio. Só não percebo porque é que ela tem a cara toda enfarruscada.

E vai um ano!

É verdade! O Comendador de Azeitão já tem um ano vida.
Para assinalar a efeméride, o nosso líder convida todos os leitores para uma jantar dançante no próximo dia 12 de Dezembro na Quinta da Comenda de Azeitão.
Não é preciso marcar, se quiserem basta aparecerem.
Fato escuro

A cueca preta e a cova da moura

O Capitão-Donatário tem andado a tentar modernizar-se, tarefa sempre arriscada que nalguns casos tem acabado mal.

Uma das suas iniciativas foi adoptar as calças de cintura baixa para permitir expor o bordo da sua cueca preta, um quadro visual de duvidoso gosto mas que o Capitão considera como "mui ousado e até entusiasmante".

Na imagem anexa a grande dúvida reside naquilo que o Natinhas estaria a fazer ao remexer naquela cova.

Será que procurava a Cova da Moura?

Marqueses: party em Amesterdão

Perdido o avião, os Marqueses voltaram ao aconchego do lar para dormir mais umas horitas até ao voo seguinte. Tratava-se de um voo das Aerolineas Nacionales de Nicarágua, uma nova low-cost com promoções realmente atraentes que voava para Amesterdão, um destino bem interessante. Desta vez os do Rego até conseguiram embarcar, o que foi notável se levarmos em conta o seu rácio AP/ATTA (*).

Os Marqueses adoraram Amesterdão, cidade muito animada com festarolas permanentes, conhecida como a Veneza do Norte devido aos seus canais. Os do Rego gostaram sobretudo da zona de Schipol que foi a única que conseguiram ver durante as 3 horas que estiveram na Holanda.

Grande parte do tempo foi naturalmente dedicado às Geocaches: conseguiram encontrar uma muito engraçada no zona de estacionamento de aviões de carga e outra disfarçada de supositório num contentor de lixo junto ao posto de câmbios.

De regresso a Lisboa, ainda fizeram escala em Adis Abeba. Claro que a Marquesa tentou sair do aparelho para ver se fazia mais uma cache mas não foi autorizada por razões de segurança e falta de visto, o que deixou ambos os consortes muito indignados.

(*) Aviões Perdidos a dividir por Aviões Totais que Tentaram Apanhar, em que ambas as variáveis tendem para +oo mas os Aviões Perdidos tendem bastante mais rápido.

Assaltaram o carro dos Comendadores!

Os nossos excelsos comendadores foram vítimas dos amigos do alheio. Como é natural nestas circunstâncias, ficaram muito abalados com o sucedido até porque o roubo envolveu a destruição de um dos vidros da sua viatura que são de cristal da Buémia, e portanto caríssimos.

Do interior apenas retiraram uma pasta Luis Buitton que o Comendador costuma deixar no tabliê como forma de demonstrar aos transeuntes e agentes de trânsito que não é nenhum pelintra.

Felizmente a pasta foi encontrada, intacta, num centro comercial próximo, o que demonstra o profissionalismo do gatuno que apenas retirou da mesma um pacote de comprimidos azuis que o nosso líder toma todas as noites para melhorar o fluxo sanguíneo.

-Eu não percebo é como é que não levaram mais nada. Eu tinha uma pen com diversos mp3 com as minhas melhores interpretações, tanto líricas como poéticas e até estava como medo que o gatuno as fosse editar à minha revelia e ficar com os meus direitos de autor. Mas afinal deixaram-na ficar… O que de certa forma é uma desconsideração para com a minha arte!

O Visconde da Ponta Delgada padecia de grande sofrimento térmico. Nunca pensara ser apanhado por um tal nevão mesmo às portas de Viseu e por isso viera para as berças trajando roupas leves, aliás como recomendado pelos amigos Comendadores que sempre dizem que a cidade de Viriato tinha micro-clima mediterrânico.

O Visconde continuava no seu trabalho de prospecção de mercado mas desta feita introduzira uma nuance no seu plano: como o interior fica um pouco fora de mão, resolveu criar na região uma rede de franchising.

Hoje era o dia de arranque da nova equipa e por isso o Visconde realizou uma gigantesca convenção com todo os seus franchisados em Cabeceiras da Picota numa Hospedaria de alto gabarito que lhes fora recomendada pelos Marqueses do Rego que por vezes lá passavam divertidos fins de semana dedicados às Geocaches.

O Visconde verificou o sistema de som, endireitou a gravata e dirigiu-se ao palco com um sorriso vencedor, próprio de um verdadeiro campeão da venda de Tupperwares.

Por trás, no palco uma grande faixa anunciava “Visconde Consulting, reparações e afinações de matrimónios e uniões de facto”. Era um lema um pouco comprido mas paraceu-lhe melhor do que a única alternativa que lhe ocorrera: “O seu casamento anda torto? Nós vamos endireitar-lho!”

Na plateia, os franchisados levantaram-se aplaudindo e gritando em uníssono o seu grito de guerra “Aleluia, vamos facturar!”

O Visconde estava visivelmente feliz e reconhecia que tinha valido a pena pedir o conselho da Duquesa de Alvalade, grande especialista em animação de equipas comeciais.

O Comendador foi exposto!

Os media apanharam-no em flagrante com ovos e tomates na mão à porta de uma Escola Secundária na Margem Sul.

Inquirido por uma equipa de reportagem da Televisão Azeiteira, o Comendador começou por tentar disfarçar, fazendo uso dos seus dotes teatrais:

-Ya, tá-se. A gente tamos a purtestar contra o excesso de direitos ca Menistra nos obriga. Isto é um purtesto hespôntaneo do movimento unitário de maças e não foram os stôres que organizaram isto nem sequer os camaradas do cindicato.

O Comentador sempre quisera ser dirigente estudantil e esta era uma oportunidade excelente mas o que realmente o fascinava era a possibilidade de atirar impunemente com ovos e tomates a quem passava.

-Já acertei num carteiro, em duas stôras cotas e num fiscal da Câmara!

Mas a imprensa insistia:

-E que mais iniciativas é que vão tomar para demonstrar a vossa justa indignação?

Como o Comendador hesitasse, o repórter sugeriu:

-E não vão até Lisboa cercar o Ministério e gritar “está na hora da Ministra ir embora” e “Carneiro é um boi”?

-Yá, na boa meu. Eu até ía porque deve ser bué da fixe mas agora tenho de ir buscar a minha mulher ao cabeleireiro.

Viscondessa apresenta programa para a Lapa

A Viscondessa de Ponta Delgada tinha convocado a imprensa e movimentos cívicos locais para o salão de chá “Irmãs Beneditinas da Lapa” onde ia apresentar uma antevisão do seu futuro projecto político para aquela freguesia, entitulado “Lá pa 2010 candidato-me!”

De acordo com a sua estratégia de multi-culturalidade, apresentou-se vestida com uma elegantísssima capulana de cores garridas e com a pele bastante besuntada de canela em pó - que além de lhe dar um aspecto crioulo também lhe garantia um agradável odor a pastel de nata acabado de cozer!

Apesar de satisfeita com o aspecto geral, a Viscondessa continua muito preocupada com o momento em que tiver de apresentar a família à comunicação social porque alguns deles nem com graxa Búfalo preto-azeviche se conseguem transformar em morenos.

Na sala já se encontravam a repórter da revista “Missionárias & Scones”, um representante da Associação de Famílas Realmente Numerosas que Não Aderiram ao Planeamento Familiar (AFRNQNAPF) e um indivíduo de aspecto suspeito, trajando gabardia e óculos escuros.

A Viscondessa decidiu aguardar mais uns momentos até a sala estar mais composta.

A soltura do Duque

O importante é que se tenha feito justiça e que o meu nome tenha ficado limpo de qualquer suspeita de Benfiquismo! - dizia o Duque de Alvalade à imprensa à saída dos calabouços.

De facto ao fim de duas semana de buscas, a Duquesa conseguira finalmente encontrar no sotão o primeiro cartão de sócio do Sporting obtido pelo marido quando tinha 12 anos.

Apesar de danificado pelas muitas décadas decorridas, o cartão era a prova necessária e suficiente para o ilibar da suspeita de ligação aos No Name Boys e possibilitou que o Duque tivesse de imediato soltura.

-Agora vou escrever um livro sobre a minha experiência no cárcere, onde vou aproveitar para falar também sobre o escândalo que foi a nacionalização da minha loja de atoalhados! - acrescentou ufano.

Os jornalistas entreolharam-se perplexos.

-Então não lhe disseram? O Comendador desistiu de nacionalizar a sua loja!

Pois, parece que a Comendatriz decidiu que ficar com o establecimento do Duque iria causar “mais transtorno que rendimento” e por isso proibiu o Comendador de proceder ao confisco.

O Duque estava realmente radiante. Só faltava despedirem o Paulo Bento ... e mesmo isso não devia tardar.

Os Marqueses e a aviação civil

-Está-me a dizer que partiram sem nós?

O Marquês olhava com ar surpreendido para a funcionária da Tchechénia Airlines que arrumava o balcão do check-in.

-Sim. Eles ainda esperaram 50 minutos na pista porque a agência de viagens tinha avisado na reserva que eram os Marqueses do Rego mas depois tiveram de partir porque já haviam muitos passageiros furiosos a gritar ameças em árabe dentro do avião.

-E agora como é que vai resolver o problema?

-Eu não tenho culpa, os senhores é que chegaram duas horas mais atrasados do que é habitual!

-Não nos está a avaliar, pois não? – disparou de imediato a Marquesa enquanto se colocava em postura de manif – Você precisa é que lhe cortem o rabo e duas orelhas, tal como vamos fazer à Ministra!

A funcionária mediu os prós e os contras. Estava treinada para lidar com terroristas por isso sabia como enfrentar ameaças mantendo a calma e uma atitude cooperante.

-Bom, eu sugiro um transporte alternativo. O cacilheiro, por exemplo...

-Mas nesse caso vai ter de nos devolver o valor dos bilhetes!

A funcionária abriu relutantemente a carteira e tirou uma nota de 20€ e duas moedinhas de euro.

Greve! Não sou menos que os profs ...

Alguns já se deram conta que há mais de uma semana que foi interrompida a corrente de posts que tenho vindo a escrever regular e religiosamente neste blog durante meses a fio.

A razão é simples. Não escrevo porque estou em greve.

Não sou menos que os profs, por isso também tenho direito a protestar. Então vocês achavam-se no direito de me avaliar?

De dizer que os meus posts deste mês eram "coisa-e-tal pró fraquito"? Que nós, os dignos escribas deste espaço, não podemos todos ser considerados excelentes no nosso mister?

Isso é que era bom! Temos a nossa dignidade e auto-estima que não devem ser ofendidas por juízos de valor de terceiros.

Eu ainda pensei em fazer uma manif como os dos profs, tipo "entre o Piquenicão e Woodstock de S.Martinho" mas infelizmente não tenho familiares e amigos em número suficiente para organizar um tal evento. Por isso fui prá greve.

Além disso, acho muito bem tirar uma semanita, chamemos-lhe não-lectiva, para preparar as minhas próximas intervenções neste espaço - que sairão certamente beneficiadas por este período sabático.

Ultima hora: Duque encanado!

-Olhe Sr. Comendador, não consegui resolver nada. Dizem que antes de 2ªfeira não o vão soltar.

O Visconde da Ponta Delgada estava desanimado porque pensara que conseguia resolver o equívoco que levara o Duque para trás das grades.

-Ele teve azar porque andou a festejar a vitória do Leixões, em ceroulas, no mesmo dia em que prenderam os fulanos dos No Name. E parece que a polícia até estava a acreditar na história dele mas no entretanto receberam pelo rádio as instruções para engavetar os da claque que andassem metidos com drogas. E é claro que ele parecia suspeito.

-E a Duquesa já sabe?

-Já. Vai agora a caminho da esquadra com uma canjinha para o Duque e o cartão do Sporting para ver se consegue convencê-los. Mas tenho dúvidas...

-Porquê?

-Porque ele não tem as quotas em dia. Não paga desde que chegou à conclusão que o futebol anda podre.

Sporting - 0 Leixões - 1

É inegável que O Duque de Alvalade tem tido um existência atribulada. Este episódio da nacionalização da loja de atoalhados até foi apenas o culminar de um ror de muitas outras contrariedades que já aqui tivémos oportunidade de abordar.

Assim, compreende-se que fique totalmente eufórico sempre que o futebol lhe proporciona um pequena alegria, como foi o caso deste último Sábado - que ficará para sempre marcado na memória do Duque.

Já eram 3 da manhã de Domingo e ainda o Alvalade circulava pela Lapa envergando ceroulas e um cachecol vermelho e branco, cantando a plenos pulmões para gáudio de alguns moradores e enfurecimento de outros.
-“Oh Senhor de Matosinhos, Oh Senhor da Boa-Hora…”

Inevitavelmente, acabou por ser abordade pelas autoridades que lhe fizerem ver que chegava de comemorar a vitória do Leixões sobre o Sporting e que já eram horas de ir dormir.

-Os bons chefes de família devem dar o exemplo! – dizia o polícia com um benévolo sorriso de cumplicidade befiquista.

-Bom chefe de família, eu? Não me ofenda! Eu sou sócio do Sporting desde os 12 anos!

-E comemora a derrota do Lagartame?!?!

-Não! Comemoro a vitória do Leixões.

-Pensava que que era exactamente o mesmo.

-À primeira vista, sim. Mas de facto são fenómenos separados. A vitória do Leixões permite-lhe continuar à frente do Campeonato, senão o Benfica ainda os ultrapassava…

-Homem, você não é do Sporting, é mesmo é anti-Benfica!

-Exactamente! – exclamou o Duque com o coração cheio de alegria.

É bom sentir-se compreendido...

Loja do Duque foi nacionalizada!

-Senhor Duque de Alvalade, informo-o que em reunião com o meu staff do Principado da Comenda ficou decidido que iríamos nacionalizar a sua loja de atoalhados – disse com gravidade o Comendador de Azeitão.

-Desculpa lá, Tony. Não se ouve nada. Podes ligar para o fixo?

O Comendador repetiu a frase 3 vezes até que finalmente o Duque a conseguir compreender. O Alvalade demonstrou-se de imediato chocado com a iniciativa que apelidou de vil ataque à inicitiva privada, ao empreendedorismo e às PME.

-Temos vindo a acompanhar com apreensão a sua contabilidade e concluíamos há muito que a sua loja tem actividades clandestinas que a podem levar à falência, o que poderia arrastar todo o centro comercial. Por isso nacionalizamos o establecimento e nomeamos como gerentes o Maioral e o Capitão-Donatário que são homens da nossa confiança.

-Mas eu não tenho actividades clandestinas! Está tudo dentro da Lei. E tenho bons rácios de solvabilidade!

-Sabemos tudo sobre as suas operações clandestinas no off-shore das Berlengas. O Capitão-Donatário quando andou por lá à pesca detectou tudo e além disso temos registos da Via Verde que provam as suas idas e vindas regulares a Peniche. Portanto tê-mo-lo agarrado!

E acrescentou com doçura:

-Mas se quiser pode sempre recorrer para o Supremo de Azeitão. A Presidente é a SAR a Princesa da Comenda.

Drama pungente!

Este mês, a terceira foto concorrente é realmente dramática.

Relata um dos dos muitos perigos sofridos pelo Capitão-Donatário (D. Natário para os monárquicos e Natinhas para os amigos) enquanto andou pelo mundo em seus misteres de cavaleiro andante, salvando criancinhas, donas e donzelas em situações de apuro.

Neste caso, a imprudência e amadorismo de um terceiro quase redundavam em mais uma tragédia.

Vá lá, que o Natinhas é ligeiro a dar ao pedal....

Mais uma candidata!

De facto trata-se de mais uma imagem concorrente ao certame da foto do mês!

Para os observadores mais atentos não será difícil de perceber que a Duquesa da Alvalade não está própriamente jovial, como aliás seria próprio de quem detém o estatuto de gaiteira-mor do Principado da Comenda.

A palavra mais adequada para descrever o seu estado de espírito, será horrorizada ou mesmo furibunda. Ou talvez uma mistura de ambas...

E a questão que se coloca, e que vos colocamos, é simples:

O que terá o Duque feito desta vez?

Concorrência dura

-Boa tarde Sr. Antunes, como vai o seu casamento? – Perguntava o Visconde da Ponta Delgada.
Eram 9h da manhã de 2ªfeira em Freixo de Espada à Cinta e o Visconde iniciara pontualmente a sua semana de trabalho com um “tour” de prospecção de mercado no interior norte.
A sua empresa de aconselhamento matrimonial era um negócio de sucesso. Durante os últimos anos tinha conseguido crescer dois dígitos todos os anos mas a perspectiva de crise generalizada preocupava o Visconde que sabia que muita clientela iria optar por soluções mais baratas, rápidas e simples do que o seu aconselhamento.

O próprio divórcio-simplex recentemente aprovado também não ajudava em nada a indústria do aconselhamento.
Perante este mais que certo encolhimento do mercado, o Ponta Delgada optou por entrar em novas geografias. Primeiro o interior e a seguir a internacionalização.
Com o sol suave da manhã a bater-lhe nos olhos, o velhote respondeu pausadamente:
-O meu casamento não me apoquenta há mais de 10 anos, por isso não preciso de aconselhamento.
-Temos então um caso de matrimónio feliz? – Perguntou o Visconde visivelmente decepcionado.
-Não, de viuvez alegre e bem planeada. Espetei-lhe com 605 Forte na sopa de hortaliças e foi uma limpeza – dizia o octogenário, deixando o conselheiro matrimonial completamente chocado.
-Realmente– pensava o Visconde - não há mesmo condições para concorrer neste mercado...

Nós konségui!

A Viscondessa da Ponta Delgada chegou a casa derreada. As últimas semanas na América tinham sido extenuantes mas proveitosas.

É certo que não ganhara a eleição mas aprendera muito e estava agora em condições de iniciar uma carreira política na sua terra.

De facto, até tinha planos já bem avançados. Iria começar por concorrer a Presidente da Junta de Freguesia que era um cargo modesto mas que dava quase a garantia de que entrava na política logo a ganhar. E para esta certeza contribuía em muito o conhecimento das avançadas técnicas de propaganda eleitoral que obtivera nos States.

No mesmo dia em que chegou, a Viscondessa começou de imediato a praticar os seus discursos políticos “à americana” em frente do espelho do guarda-vestidos. Com olhar vencedor e arreganhanhado os beiços, bradava com furor:
-Meuzirmão, chigou a hora di mudanssa! Nós konsegui! Nós konségui!

Escassezes

Cê éFe Bi, recém chegado ao encontro, estranhou o ar triste dos amigos que reunidos à volta da mesa se lamentavam uns para os outros.
- Então há algum problema ??
- Falta-nos a pica ... – responderam em uníssono com ar desolado
Ele hesitou um pouco e, como habitualmente, tentou evidenciar-se
- Pois a mim, não só me falta essa como ...
(fez uma pequena pausa para criar algum suspense e completou)
... também me falta uma cedilha !

Falta de pica

-Falta-me a pica! - dizia o Capitão-Donatário com ar desgostoso, enquanto abria a ementa.

-Pois a mim também – acrecentava o Duque de Alvalade – deve ser do exercício físico na bicicleta que me deixa muito fragilizado.

-No meu caso deve ser da dieta anti-colestrol – confidenciava o Marquês – Eu até estou proibido de comer as carnes mais saborosas...

-Eu cá é das longas viagens de carro – rematou o Visconde que agora andava por todo o país devido ao sucesso imparável da sua actividade de conselheiro matrimonial – Tiram-me o apetite!

-E depois à noite já não apetece comer nada.

-Eu é só uma sopinha e vou logo fazer ó-ó, até dizem que é o mais saudável!

-De facto. O nosso Comendador disse-me que a ele até foi o médico que lhe recomendou.

-Claro, está provado científicamente...

Sim, vamos voltar!

Nada como uma ausência prolongada para espicaçar o interesse do leitor!

De facto, durante as últimas duas semanas, a inactividade deste espaço provocou um grande aumento do número de visitas.
Os mal-intencionados dirão que a audiência prefere o nosso silêncio mas nós queremos acreditar que as numerosas visitas se devem à grande ansiedade do público que espera a todo momento pelo novo post.

Por isso, e sem mais delongas, lançamos desde já o novo concurso de foto do mês que é sempre um momento muito apreciado por todos.

O primeiro candidato é o Marquês do Rego e a temática é bem actual. Espero que gostem!

S.A.R. o Principe da Comenda

O Comendador aproveitou a manhã ensolarada de Domingo para dar uma entrevista à comunicação social logo à saída da missa. Aliás, o nosso líder - e agora Princípe! - ainda vinha a mastigar uma hóstia quando chegou junto da imprensa.

Assim que acabou de deglutir, limpou os beiços, sacudiu as migalhas e arrotou delicadamente. Colocou-se então numa pose que lhe parecia intimista e adequada para as fotos haveriam de encher as revistas sociais.

Começou por dizer umas graçolas já batidas e sem sal a propósito da mudança da hora, e de seguida explicou à audiência que tal como a Comendatriz queria ser tratada apenas por Alteza Real, também ele pretendia que o chamassem apenas de Alteso.

-Alteso Real - emendeu ele de imediato com um sorriso lupino.

A coroação de S.A.R., a Comendatriz

Enquanto que a Viscondessa tem de dar o litro para ter alguma chance de vir a ser eleita Vice-Presidente, em Azeitão as coisas são bem mais fáceis para Comendatriz.

De facto, bastou que o Comendador tivesse declarado (e registado!) o Principado da Comenda para que de imediato começasse uma grande azáfama na Quinta da Comenda.

O caso não era para menos pois o Comendador decretou que no dia 31 de Novembro se procederia com pompa e circunstância à cerimónia da coroação de Suas Altezas Reais (SAR) os Príncipes da Comenda e é evidente que os preparativos para um evento desta natureza são sempre demorados e trabalhosos.

O Comendador inspirou-se em casos clássicos de coroações faustuosas e não se poupou a esforços e despesas para superar tudo o que o mundo já vira a este respeito. Nem faltará o Sr. Albuquerque, ex-líbris da arte de bem receber na Quinta da Comenda.

Contudo, a Comendatriz não parece muito entusiasmada com a perspectiva e até já disse que nem quer que a tratem por Princesa:

-Por amor de Deus chamem-me simplesmente Sua Alteza Real, que é muito mais informal!

Viscondessa entrevistada na CBS

A emissão da noite da CBS arrancou com uma imagem da Casa Branca projectada virtualmente por trás do apresentador e da Viscondessa da Ponta Delgada, enquanto corriam em rodapé os resultados por Estado da última sondagem para as eleições presidenciais.

Em sua casa, o Duque de Alvalade seguia atentamente a emissão mas estava desapontado com o conteúdo dos rodapés que lhe pareciam ser os resultados da 2ª Liga de basebol.

Entretanto, a entrevista progredia rapidamente e um conhecido apresentador questionava a Viscondessa sobre as suas vantagens sobre a sua antecessora.

- Mi not Miss but have legs in Internet! Ah, pois!

-I beg your pardon? – perguntava o jornalista perplexo.

-Bag? Yes, very nice thank you. Like much Dulce & Baccana! Comprate in Mr.Lelo in Saldanha Çquare.

Vicondessa vai mesmo substituir a Sara Pallin!

Tamanhas eram as gaffes da ex-Miss que governa os destinos das terras frígidas do Alasca que os Republicanos tinham de tomar una atitude.

Ontem, correram com Sara Pallin e foram repescar a Viscondessa da Ponta Delgada para o lugar de candidata a Vice-Presidente da América. Desta vez impuseram-lhe como condição prévia que só fume nos bastidores dos comícios e que passar a comprar Marlboro vermelho por ser um ex-libris americano.

Ambos os Viscondes estão encantados e já dão como bem empregue a visita que fizeram aos Estados Unidos durante a Convenção Republicana. O Visconde anda mesmo eufórico com a perspectiva de vir a ser Segundo-Damo, sobretudo porque espera que o cargo lhe dê acesso às cozinhas da Casa Branca onde poderá banquetear-se com todo o tipo de pitéus.

E o Titinho nem se fala...

O Duque não é nada burro...

O Duque de Alvalade anda preocupado com a crise financeira e resolveu começar a tomar medidas preventivas.

Para já, está a fazer poupanças no seu programa de modernização: só compra cremes corporais de marca própria, passou a ir à pedicure apenas de quinze em quinze dias e em vez do consultor de imagem passou a frequentar a barbearia do Sr. Januário, o que – convenhamos – teve um impacto masculinizante no aspecto dos seus apêndices capilares.

No entanto, o seu plano é mais vasto e cobre também a sua loja de atoalhados. De facto, o Duque adiantou-se a toda a concorrência em matéria de produtos adequados a conjunturas recessivas pois lançou também um novo serviço de limpeza de atoalhados designado Loucóste.

Com o Loucóste, o cliente pode optar por uma de duas opções: Escovadela (1,49€) e Sacudidela de pó (0,99€). O sucesso é enorme até porque estes serviços estão com uma promoção de lançamento em que oferecem o chamado “Bã de Fragrãce” destinado a dar um certo aroma perfumado à peça que acaba de ser escovada ou sacudida.

O resultado final é notável: o atoalhado parece quase que foi limpo, como pôde comprovar o Capitão Donatário que já o usou para a sua armadura de Inverno que veio há pouco da naftalina.

E diga-se em abono da verdade que o custo da promoção até é modesto pois este tal ”Bã de Fragrãce” consiste nuns borrifos de eau-de-toilette Shangaï que o Duque comprou a 2€ o garrafão de 3 litros num loja de chineses da Rua Morais Soares. Nada burro...