Foto do mês (Setembro) Nº3 Palhaçadas do Rego

"Transformar o dia-a-dia numa autêntica palhaçada é mais do que uma vocação, chega a ser uma verdadeira arte!" disse Marcelino Aniceto, revisor da Carris já aposentado e pensador nas horas vagas.

A foto nº 3 é uma imagem clássica desta arte, cheia de magia, cor e alegria que a todos recorda o contentamento de crianças e adultos no mundo marvilhoso e fantástico do circo.

O protagonista é o Marquês do Rego (isto, para o caso de não terem reparado), quanto ao momento e local, estes não poderão para já ser divulgados.

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E ainda me falta escrever mais qualquer coisa porque a fotografia ficou comprida como como o caraças e nunca mais consigo encher este maldito quadradinho, por isso aproveito para desejar um bom fim de semana.

Foto do mês (Setembro) Nº2 O Comendador e o falo

Antes não fosse mas a verdade é que é ... o nosso Comendador.

Desconhece-se se o Nosso líder e Timoneiro procurava algo que lhe interessava naquela zona da estátua ou se simplesmente pretendia funcionar como elemento fálico da mesma.

Trata-se da foto nº2...

Foto do mês (Setembro) Nº1 O Duque vai ao aterro sanitário

Não precisa comentários.

É o conhecido certame da foto do mês que está de volta e desta feita o Duque de Alvalade protagoniza a Foto nº1 com uma bonita imagem da sua ida ao aterro sanitário.

Com condução precisa e sentido de orientação apurado, o Duque foi parar às canas pois é esse o caminho mais curto para a lixeira.

Por momentos foi um verdadeiro líder...

Foto de Cê éFe Bi gera protestos de comunidade religiosa

Na comunidade azeitonense consta que Cê éFe Bi pretende converter-se a uma religião, tendo iniciado essa conversão pelo aspecto físico.

Entretanto, a divulgação de uma das suas mais recentes fotos, causou a mais profunda indignação junto da comunidade religiosa que considera a foto como uma ultrajante e blafémica imitação da imagem da principal referência dessa religião.

- Os seios do blasfemo são muito mais proeminentes ...

Interrogado sobre o assunto Cê éFe Bi respondeu de forma decidida:

- A fotografia pode ser polémica, mas ... pelo menos eu não sou verde !

A saga do aniversário da Comendatriz - IV

Uma lágrima profunda escorria pela venerável face da Comendatriz. Sentia-se muito sensibilizada com a inesperada presença dos seus acólitos no jantar do seu aniversário e particularmente emocionada pelo esforço que fizeram de se vestirem de forma adequada ao elevado nível do restaurante.
Entusiasmado e sempre prazenteiro, o Comendador sugeriu de imediato que se juntassem as mesas:
-E talvez eu pudesse até fazer um pequeno número de sapateado em cima da mesa, por exemplo...
Mas ante o olhar fulminante da esposa, o nosso líder vacilou e remeteu-se ao seu terço de bitoque mal passado.

Donatário fala às massas

- Após passar o mar dos Sargaços houvemos vento a favor e mar chão e ao fim de 2 dias avistámos estas ilhas onde nunca outros homes haviam estado. Nem cristãos nem gentios!
O Capitão-Donatário sentia que tinha captado a atenção da assistência por isso prosseguiu inebriado:
- E posto que navegava com minha Moura e numerosos serviçais, houve por bem lançar ferro por alguns dias para folguedo dos demais e por mor de reparar o cordame e o casco que muito sofrera com borrascas.
Em verdade vos digo, que esta terra que achei no mar Oceano é fértil e mui própria para apascentar gado mas tem grandes mistérios nas suas profundezas pois que em muitas partes jorra de suas entranhas um fumo de cheiro fétido que só pode indicar que o Demo por lá anda à solta.
O silêncio era agora sepulcral. O Donatário aproveitou para dar largas à sua criatividade.
- Mas quis o Senhor que padecessemos grandes tormentos antes de pôr pé em terra firme. Vieram monstros marinhos maiores que embarcações e eu tive de me lançar ao mar para os afugentar. E vieram sereias com seu canto doce mas minha força e temperança ajudaram-me a subir aos altos penhascos para que elas me não pegassem.
Foi então que outro cliente do café se levantou e se dirigiu ao Donatário. Tinha um olhar esgazeado, longas barbas brancas e certamente pouco asseio mas falava com voz possante e segura:
- Eu creio que o estou a reconhecer, você é o Pedro Álvares Cabral! Não se lembra de mim? Sou o Vasco da Gama! Não era o senhor que costumava jogar à sueca comigo, com o Gil Eanes e o Fernão de Magalhães naquela tasca da Avenida do Brasil? Mesmo no cruzamento com a Avenida de Roma!

A saga do aniversário da Comendatriz - III

-Toni, querido, estes bitoques são divinais! Vocês não acham?

Todos acenaram afirmativamente e ouviram-se mesmo alguns “De facto!” e até um “Sem dúvida!”.

Nesse momento o telemóvel da Comendatriz voltou a tocar. Em condições normais seria algo inaceitável mas tratando-se do seu aniversário todos ignoraram as rígidas regras de etiqueta Azeiteira e colocaram um sorriso benevolente no rosto.

A Comendatriz atendeu e escutou então as diversas promoções que uma operadora de TV por cabo lhe oferecia a propósito da sua efeméride natalícia.

-Mas eu, mas eu... - esforçava-se ela por interromper educadamente, enquando que ao mesmo tempo se desculpava perante os convidados lançando sugestivos olhares que comunicavam impotência e algum enfado.

Foi nessa altura que, pela sua rectaguarda, uma autêntica horda de pelintras entrou sorrateiramente e ocupou em silêncio uma vasta mesa.

Viscondes cruzam a Vasco da Gama em direcção ao Al-Ifante

Durante largos anos a Viscondessa da Ponta Delgada nunca deu uso à sua carta de condução. “Não era por nada”, mas realmente achava cansativo ter de carregar nos pedais, rodar o volante e fazer pisca-pisca, por isso preferia deslocar-se de táxi e explicar que não guiava porque as ruas da sua zona eram muito estreitinhas.

Foi então que o Visconde, sem saber, lhe estragou o esquema ao oferecer-lhe um elegantérrimo mini-carro dourado da linha Dolce & Bacanna com estofos Verçage. A viatura era um verdadeiro objecto de arte de dimensões adequadas à largura das ruas e à perícia da condutora, isto é, exíguas.

Agora já não havia desculpas para não conduzir, no entanto a Viscondessa continuou a ser maioritáriamente cliente da Autocoop, para desespero do consorte. Mas ao fim de alguns meses, o Visconde - sempre generoso - sugeriu que passasem a usar o mini-carro aos fins-de-semana por forma a evitar que a ferrugem consumisse por completo o bonito exemplar.

Foi por isso que naquela 6ª feira de Agosto o mini-carro cruzou a Vasco da Gama, atingindo pela primeira vez os 120 km/h e obrigando os Viscondes a fazerem uma paragem para - também pela primeira vez - reabastecer o depósito.

Sentado aos comandos do mini-carro, o Visconde sentia os joelhos a baterem nos ombros e o volante espetado na barriga. Suava em bica e sentia cãibras em todo o corpo, mas cada vez que recordava o objectivo da viagem conseguia ainda sorrir!

A saga do aniversário da Comendatriz - II

No Al-Ifante, a Comendatriz olhava os escassos felizes contemplados para a sua ceia de aniversário. Felizmente conseguira deixar de fora os pindéricos e assim poderia desfrutar de um repasto com uma certa elevação, onde não não se ouviriam piadas suburbanas, gargalhadas histéricas e números de circo de terceira qualidade - como sucedera recentemente.

Agora, enquanto apreciava o Tejo iluminado pelos últimos raios de sol, a Comendatriz recordava com orgulho a sua brilhante ideia de optar por um restaurante de primeira categoria. Realmente o preço é um grande factor de selectividade!

Para abrilhantar a ceia, a anfitriã tinha até pensado nalguns temas de conversa que estudara devidamente, tais como o novo filme do Manuel d’Oliveira “Le soulier de la Comendatrice” e o arranque da temporada de Ópera na Sociedade Lírica e Recreativa de Azeitão.

E quando o funcionário se aproximou trazendo as ementas aos comensais, a Comendatriz logo tomou a liderança:

-Não é preciso cardápio. Vamos todos comer bitoque, sem ovo. Cada bitoque dá para 3 pessoas, não é?

-E para acompanhar é àgua da torneira – acrecentou o Comendador.

O Duque e as energias renováveis

-O Senhor tem ligação privativa aos cabos de alta tensão?
-De momento não, mas creio que posso arranjar. Existe algum poste aqui em S.Bento?
O Duque de Alvalade estava impante de orgulho. Ia ser um dos primeiros portugueses a entrar na micro-geração, isto é, ia tornar-se um pequeno produtor de energia eléctrica e por isso estava já a tratar dos detalhes com a EDP. Contava reduzir substancialmente a sua conta mensal da luz através deste processo.
-Está a falar de S. Bento da Porta Aberta, no Parque Nacional Peneda-Gerês?
-Não, de S. Bento, Calçada da Estrela. Onde mora o Sócrates!– esclareceu satisfeito.
-Muito bem, iremos averiguar. E qual a fonte de energia que vai usar?
-Motriz. Mais concretamente motricidade humana. É uma energia renovável.
-O Senhor pode detalhar o processo, por favor?
-Concerteza. Eu tenho uma bicicleta daquelas que não andam mas onde se fazem montes de kilómetros. Sabe como são? Daquelas que servem para modernizar a barriga. Estou a pensar ligar-lhe um dínamo para produzir electricidade.
-Muito bem, será portanto electricidade produzida por indução electromagnética.
-É capaz... foi realmente a minha mulher que me induziu a comprar a bicicleta!

A saga do aniversário da Comendatriz - I

-Toni, querido, agradeço que mantenha sigilo sobre a data do meu aniversário para ver se desta vez os pindéricos dos Azeiteiros não passam o dia a telefonar-me e mandar-me SMS pirosos.

O vento soprava quente em Azeitão naquele final de tarde de Agosto e o sol queimava os últimos borbotos de relva que ainda ponteavam o outrora verde jardim da Quinta da Comenda.

Nos andaimes que cresciam de frente para a ala leste da Quinta ouvia-se Kizomba, gritos em crioulo e minis vazias a cair num caixote.

O Comendor sentia-se indisposto mas apressou-se a responder com um sorriso nos lábios:

-Certamente, meu docinho!

-E já agora escolha um restaurante com alguma categoria porque assim sempre pode dar a desculpa que não os convidamos porque o menu está acima das posses deles.

-Boa ideia, minha flor! Vamos talvez ao Al-Ifante que é muito do seu gosto!

E foram mesmo!

Rituais do Visconde

O Visconde da Ponta Delgada é um verdadeiro sportsman, como convém a um fidalgo. Amante da vela, aproveita sempre o Verão para circunavegar os seus domínios numa frágil embarcação, como forma de provar que não perdeu dotes com a idade.
Em terra, a Viscondessa chora baba e ranho pelo marido embarcadiço e entoa fados lamechas de terceira categoria.
Enquanto isso, o Visconde vai saltando de ilha em ilha. E em cada uma delas cumpre sempre este curioso ritual à chegada ao porto.
-É a parte que menos me preocupa - diz a Viscondessa - ele subir, sobe. Mas não se aguenta por lá muito tempo!

Duque moderniza-se ainda mais

A imagem dispensa qualquer comentário mas para quem for de compreensão lenta informa-se que este instantâneo retrata o Duque de Alvalade transbordante de felicidade, no momento em que iniciava um tratamento anti-estrias do couro cabeludo.

-Era um sonho de há muitos anos que finalmente estou a realizar! - confidenciou a alguns amigos presentes.

O próximo passo já está definido: Em Setembro, o Duque irá sujeitar-se a uma enoterapia num conhecido Spa do Cartaxo por forma a reduzir a celulite no céu da boca.

Cá estaremos para dar a notícia.

Marqueses regressam ao Continente

-Pode levantar o alerte, us Marqueses já se ferã embore, senhor!

-Aleluie! Está mesme conf'rmade?

-Esta sim, senhor. Ferã vistes nas Lages a embarcar nüm voo de madrugade, senhor.

-Madrugade? Mas entã feram pra Guantaname?

-Ah!Ah!Ah! Nada disse, senhor. Pró Contenente!

-Logo vi. Són türistes de pé descalce.

Maioral reincide no velho vício...

Apesar de ter jurado não voltar às lides taurinas, o Maioral furou a promessa.

Desta vez Marto não participou numa corrida no sentido convencional da palavra, preferindo antes ir a uma largada de touros na praia. Desta forma conseguiu conjugar o vício taurino com a prática balnear.

Aqui o vemos, entre outros valorosos mancebos, afrontando com coragem a fera.

Para aqueles que não conseguem identificar as pernas podem tentar descobrir onde está o Maioral nesta fotografia. Cada resposta certa dá direito a um lanche de scones com os Comendadores na Quinta da Comenda.

Foto do mês - mais uma ajuda

Então? Agora já é mais fácil!

Ou talvez não tanto?

Quem acertar ganha um prémio muito especial:

Um fim de semana "All inclusive" na Quinta da Comenda de Azeitão para 2 pessoas. Aliciante, não?

Donatário volta a falhar na pesca

O Capitão-Donatário está outra vez desanimado. Perdeu mais uma oportunidade de ouro para apanhar sem grande esforço um peixe de dimensões aceitáveis para ofertar a sua Moura.

Na verdade, as àguas insulares escondem grande quantidade de animais marinhos que são maioritáriamente comestíveis e alguns deles estão mesmo ali, à mão de semear.
O Donatário ainda tentou localizar um peixe próximo da costa mas acabou por se deslocar para zonas mais planas:
-Por minha fé vos afirmo que vasculhei estas àguas com meu olhar de milhafre e não tive vista de qualquer ser marinho de monta que justificasse pôr minha vida em tão grande risco nestas escarpas e ribanceiras.
A pesca submarina seria um opção fácil e simples mas que não serve ao Donatário devido ao risco de enferrujar a armadura (segundo ele afirmou).

Apesar disso, o bravo Capitão ainda espreitou para o fundo do mar através de uma máscara de mergulho mas sentiu-se um pouco incomodado com o aspecto ameçador de algumas taínhas e com a profundiade do abismo oceânico.

O Marquês lança B2C

-Estã as ilhas do grüpo Central todes evacüadas mas ü Marquês fegiü, senhor.
-Tem a certeza? Mas isse é boa nüticia!

-Tenho sim, senhor. Está tüde conf'rmado. Ü üneco problema é que ele levou a camioneta para o Cont'nente nüm contentor.

O Assessor do Presidente tinha razão. Parece que agora o Marquês optou por establecer-se por conta própria como vendedor ambulante de atoalhados - ou como ele costuma dizer: fez o start-up da primeira B2C itinerante do ramo têxtil-lar.

Segundo foi apossível apurar, no primeiro dia a coisa até correu bastante bem: os Marqueses foram à Feira do Relógio e venderam mais de 800€ em toalhas, cobertores de carpélio e colchas em renda de bilros.

O segredo do sucesso reside no facto de, além dos preços atractivos, os Marqueses oferecerem também a possibilidade da compra a prestações.

Para a semana vão começar a fazer as cobranças, vamos ver como é que corre.

Plano de modernização do Duque avança...

-Olhe, eu queria era pedir-lhe a máxima discrição. Sabe, é que viajo com um grupo de retrógrados que costumam ser muito críticos em relação a certas coisas...

O funcionário do Centro de Estética do Hotel olhou de soslaio para o Duque de Alvalade.

-Então nesse caso prefere que a máscara anti-rugas de lamas vulcânicas lhe seja aplicada no seu quarto, senhor?

-Exactamente! É isso mesmo. Dessa forma evito ouvir mais algumas piadas de mau gosto sobre a minha masculinidade.

-Mas anda hesitante sobre a sua orientação, senhor? - replicou o funcionário em tom doce e compreensivo.

-Nem pensar! - respondeu o Duque com convicção - Continuo a ser do Sporting!

Marquês foi localizado!

-Está lücalizade, senhor!

-Mostre lá a fetügrafia...

Não havia dúvidas, era ele, o Marquês do Rego e estava ao volante de um autocarro de grandes dimensões.

-Jesüs Criste! Nã há tempe a perder. Activem de imediate ü plane de evacuaçã de todes as ilhes du grüpe central!

As escolhas da Duquesa

-Cada coisa no seu lugar - dizia a Duquesa de Alvalade com determinação.

-Por exemplo no caso do serviço doméstico prefiro um empregado do sexo masculino, de preferência do tipo metro ou urbo- continuou ela - tem a vantagem de reparar tomadas, saber conduzir e até atestar o depósito. E pode mesmo servir de acompanhante da patroa numa "vernissage" ou "cocktail".

-No entanto, se tivesse de ir para uma ilha deserta, levava o meu marido - acrescentou com um sorriso cândido.

Do outro lado da mesa, o Duque sorria embevecido.

Especialista em buscas mal sucedidas

Depois do insucesso na busca de um título, Cê éFe Bi encontra-se nas ilhas atlânticas onde tem sofrido revezes sucessivos na busca de objectos escondidos.

Munido de avançada tecnologia e de um engenho natural tão grande quanto o último objecto que buscou, tem assistido impotente a que qualquer principiante, ancião ou criança de tenra idade tenha mais sucesso que ele próprio.

Ainda assim anda ufano pois acredita que tanta falta de jeito é um talento natural raro.

Alerta rodoviário nos Açores

O Assessor de segurança entrou tímidamente no gabinete do Presidente.

-Entã, lücalizou ü Marquês dü Regue?

A chegada do Marquês a terras açorianas tinha colocado em alerta máximo a segurança da Região. Foi activado um plano de emergência que fora elaborado imediatamente após a sua última passagem pelo arquipélago- durante a qual destruíra parte importante do parque automóvel da ilha, tendo culminado com a famosa queda de um Peugeot novinho no vulcão dos Capelinhos.

-Fei lecalizade ó volante em S.M'guel, senhor, mas depois desapareceu...

-E que prejüizes cósou per lá?

-Só pneus quêmades numa sübide munte inclenada, senhor. A viatüra nã chegô a caïr ó mar, pensa-se que seja m´lagre dü Sante Criste.

Mas algures noutra ilha o Marquês, com um sorriso lupino ponha em marcha a viatura.

Tinha razões para estar contente pois realizava um dos sonhos da sua vida: Ia finalmente guiar um autocarro!

Marquesa ganha o Prémio Bobel da Química

Inchada como um perú, a Marquesa do Rego encaminhou-se para a púlpito.

Debaixo do braço levava o cobiçado Prémio Bobel da Química, o mais alto galardão concedido pela Universidade da Ribeira Grande.

Com voz electrizada, a Marquesa explicou então como identificou, pela primeira vez na história da Química, o Sulfato de Enxofre.

"Foi enquanto me banhava nas àguas da Caldeira que concluí de forma inquestionável que a temperatuara da àgua, o cheiro a ovo podre e a cor de vómito que apresentava apenas podiam indicar a presença em grande quantidade deste novo composto".

Sentado na última fila, o Marquês comentava com os presentes que a consorte já andava a trabalhar numa nova descoberta: O Nitrato de Azoto.

Foto do mês: Agosto

Terminada que está a eleição da foto do mês de Julho, é tempo de celebrar a vitória do Gelado Sexy. E à mesma altura é hora de dar início a um novo passatempo:

Desta vez não iremos eleger a foto do mês mas sim fazer um concurso entre os leitores. O objectivo é simples: trata-se de adivinhar a quem pertencem as esculturais pernas na foto anexa.

Para concorrerem basta colocarem um comentário neste mesmo post.

Em 20 de Agosto iremos divulgar quem acertou.

A Peregrinação do Santo Cristo

-Que dizeís? Num artefacto aéreo? Então não vamos de caravela ou de nau como sempre fazem os bravos navegadores destes nosso reino?

Assim se expressava o Capitão-Donatário, aterrado com a perspectiva de passar várias horas a uma altitude de 10 km.
-É por causa das tonturas ? – perguntou de imediato o Marquês do Rego quase preocupado mas revelando uma certa falta de sentido de oportunidade.
-Não zombeis, home herege! Sabei então que subir às alturas celestiais contitui sacrilégio, pois se trata de terras divinas a que os mortais não devem ter acesso.
-Pois, isso não sei – reflectia o do Rego – olha lá, e se fores no porão, amarradinho às condutas de ar condiciondo e completamente às escuras, também cometes algum pecado?
-Alvitrais boa solução Sr. Marquês. Faremos como dizes mas tenho de vos impôr uma condição sinequanon: haveis de me colocar uma mordaça porque eu costumo rezar alto nestas situações e não gostava de incomodar as pessoas que vão na cabine.

A digressão artística dos Comendadores pelo país profundo

De acordo com um comunicado distribuído hoje à imprensa, a obra mais emblemática da colecção de arte dos Comendadores, “As Papoilas Transgénicas” irá percorrer o país durante a época estival.

O quadro será exposto, sob rigorosas medidas de segurança, em diversas sociedades recreativas, a maioria das quais se dedicam também a outras actividades culturais, nomeadamente ao teatro amador. Isto permitirá ao Comendador fazer uma pequena representação durante a vernissage. Em princípio o nosso líder optará pelo Monólogo do Vaqueiro, peça de Gil Vicente muito apreciada pela Comendatriz.

Acresce que os Comendadores aproveitarão o ensejo para fazer em simultâneo uma mini-exposição canina – em que participarão o Ervilha e a Barrica.

Juntando tudo, sempre ganham uns trocados pois vão cobrar bilhetes para todas as iniciativas; E além disso resolvem o problema de terem chegado ao final de Julho sem planos para férias...

O Duque e o Paulo Vento - II

-Eu até lhe dou o autógrafo mas tem de ser num sítio discreto, entende? - pedia o Duque de Alvalade sentado à mesa do restaurante “Os couratenses”
-Pois eu aguardo, com tranquilidad - respondia o jovem treinador.
-É que não é suposto eu falar com gente do seu meio. Eu estou divorciado do futebol!
-Pois concerteza...
-Por outro lado... você também jogou nos juvenis, não foi? Realmente eu até vejo futebol juvenil, sobretudo africano porque é o único que não está podre. Dê-me lá a bola que eu escondo-me aqui debaixo da mesa e autografo-a discretamente.
-Muito obrigado, é para mim uma grande alegria. Assine aqui ao lado do Eusébio.
-Ah o Eusébio... Já lhe contarem como é que o Benfica raptou o Eusébio em pleno aeroporto de Lisboa? Eu conto-lhe! Venha aqui para debaixo da mesa...

Visconde envereda por carreira de Mágico

Para alguns foi uma revelação, para outros nem por isso pois sabem que há muito tempo que o Visconde da Ponta Delgada se interessa pelo fascinante mundo da Magia e artes circenses.

De resto, a imagem anexa documenta bem esta vocação precoce que já vem desde meados dos anos 50. À época, o Visconde realizava truques com cartas e outros números próprios de iniciado e que já lhe exigiam muita concentração.

Curiosamente, nessa altura já o Marquês do Rego era um apaixonado da imprensa escrita e por isso andava sempre munido de exemplares dos melhores títulos do jornalismo nacional:

Vemos aqui a sua mão ardilosa a tentar distrair a atenção do Visconde que realizava um dos seus primeiros espectáculos circenses perante um público ainda reduzido mas devotado - em que se destaca a augusta presença do Doutor do Machimbombo.

Em breve nos referiremos em detalhe a este Doutor do Machimbombo bem como à Morgadinha do Verde Tinto (que não está esquecida) e a muitos outros …

Dia de Feira da Ladra

A Comendatriz não perde uma oportunidade de ir à Feira da Ladra.

Claro que o que ela mais aprecia é a animação do local, um dos mais pitorescos da cidade de Lisboa, mas além disso a ida à Feira representa sempre uma ocasião única para se livrar de trastes velhos e ainda por cima raceber algum em troca.

Boas Vendas!

Apito Dourado: Valentim Loureiro com 3 anos de pena suspensa

-Atão? Tava podre ou não tava? – berrava o Duque de Alvalade.
-Espero que não me envolvam nisto, oh patrão! - preocupava-se o Marquês do Rego.
-Ai este Verão os apitos usam-se dourados? Curioso que a “Burda” não deu a notícia, falou sim foi nos corsários com lenço a condizer! - espantava-se o Comendador.
-Pitos? Nem dourados nem prateados! Quero é touros! – assegurava o Maioral.
E o Visconde? Que pensará ele do assunto? Aliás, onde é que ele anda?

Capitão-Donatário resolve

O Capitão-Donatário, imbuído de sentido de responsabilidade, decidiu resolver os principais problemas da sua Capitania de Massamá. Começou pelo trânsito.

A avaliação preliminar que efectou permitiu-lhe concluir que uma das causas principais dos engarrafamentos da sua urbe reside nos semáforos.

-E como quereis vós, oh vilões deste concelho, circular com vossas carroças em bom ritmo se tendes de vos deter devido a estas lamparinas de côr vermelhada? Perguntava ele aos representantes da freguesia.

-Pois, nada alvitrais - respondia também ele - porque sois gente de pouco saber e temperança. Mas por minha fé vos garanto que amanhã pela hora de vésperas terei o assunto resolvido.

Nessa noite o Donatário não dormiu. Munido de um balde de tinta pintou de verde todas as luzes dos semáforos que encontrou na terra. E, satisfeito com o seu trabalho, comentou a quem o quis ouvir:

-Que seria de vós pobres vilões sem a mão firme de um home de sague fidalgo?

Marto em grande forma

Quem contesta a performance e conhecimento científico de Marto está equivocado...

A experiência e o sucesso estão comprovados; vidé os inúmeros foruns internacionais e nacionais em que tem participado como convidado e orador principal, culminando este ano no 16º Congresso anual de Vilar de Perdizes...

E fica aqui o alerta: tanto assim é, que a comunidade azeitonense faz fila à porta de sua residência palaciana para ser recebida...

A Condessa de Leça-Vialonga terá de ir "pregar" para outras paragens...

Condessa de Leça-Vialonga contesta Marto

Ao abrigo do direito de resposta publicamos a seguinte carta da Condessa de Leça-Vialonga:

"Exmos. Srs.,

Venho pela presente manifestar o meu mais profundo repúdio pela forma como esse tal Marto plebeu (que parece que é guardador de vacas ou coisa que o valha) se tem vindo a insinuar como vidente e cartomante junto da melhor sociedade da capital.

É sabido, e não necessita prova por ser público e notário, que apenas eu consigo dominar de forma sofisticada essas nobres artes, fruto do meu superior treino e experiência.

De facto, desde há largas décadas que entro com toda a facilidade em acontacto com o Além, bastando para tal que disponha de maltes e lúpulos em quantidade aceitável.

Por isso pergunto eu: quem é este farsante recém-chegado e sem pedigree que anda por aí a enganar o povinho... aliás a fidalguia?

Atentamente

Condessa de Leça-Vialonga"

As férias de alguns azeitonenses

Consta por aí, mas o que é facto é que disso não fazem segredo, que se aproximam umas férias promíscuas (pessoal com e sem título) nuns ilhéus em alto mar...

Parece-me que vai dar molho e que infelizmente iremos ter um interregno nestas nossas incursões bloguistas...parece que o nosso Cidadão não vai ter equipamento disponível para dar aso aos seus devaneios...

Sugiro a ida a um ciber café da zona ou escrever tudo em papel e depois nos seus fartos tempos livres (no trabalho!) poderá actualizar e retomar a sua tarefa...

E pronto, por aqui me fico, para não dizerem que escrevo páginas A4 de texto...

A voluptuosa Arquiduquesa das Caldas e as suas 2 sandochas

E eis que chega a altura de apresentar novas personagens. Desta feita trata-se dos Arquiduques das Caldas, senhores de grandes terras viti-vinícolas no Oeste.

Na imagem, vemos a Arquiduquesa de visita à capital mais concretamente no banquete promovido pelo Sultão de Al-Khains.

Foi realmente um momento singelo do banquete aquele em que a Duquesa pegou num trivial papo-seco e lhe enfiou dentro uma bifana.

Exortou de seguida o consorte aproceder da mesma forma e num ápice fizeram uma pequena trouxa com as duas sadochas dentro de um guardanapo.

-Tás a ver que já temos farnel pró caminho?

Ah pois, não se pode descurar a alimentação. Como é que julgam que a Arquiduquesa desenvolveu o seu farto seio? Não foi a comer ervilhas e raspas de cenoura, garanto-vos...

Visconde ausente, Maioral presente...

O Visconde da Ponta Delgada não aparece no lar vai para três dias, pelo menos. Pensa-se que ande no mar mas na verdade também pode andar em terra, como diria Monsieur de La Palice.

Aproveitando a ausência do Visconde que desdenha as artes de adivinhação, Marto foi à da Viscondessa onde realizou uma impressionante sessão de quiromância e tarot.

De facto, entusiasmado com o sucesso das muitas tardes pasadas a deitar cartas aos Comendadores, o Maioral decidira recentemente expandir o negócio e a Viscondessa foi a primeira seleccionada, devido ao seu estatuto de líder de opinião em matéria de leitura de artes adivinhatórias.

-Vejo aqui grandes precalços recentes, Madame. Esteve alguma vez presa?

A Viscondessa estremeceu e recordou os eventes recentes. Acrescentou contudo com voz sorridente: Eu? Que idéia!

Supremo Azeiteiro decidiu: Marqueses mantêm o título!

Passava já da meia-noite quando houve fumo branco em Azeitão.

O Supremo Tribunal Azeiteiro decidiu que os Marqueses manterão o seu título que tão justamente ganharam nas ilhas crioulas.

Para a decisão - que transitou de imediato em julgado - concorreu decisivamente a apresentação pelo Marquês do Rego das fotos comprovativas do episódio em que tão merecidamente ganhou o título.

Com os olhos marejados de lágrimas e a voz embargada pela emoção, a Marquesa adiantou aos media que "Finalmente fez-se justiça, carago. Rego só há um, o nosso e mais nenhum, porra!"

A dança dos títulos continua ...

Após a retirada do título aos Marqueses e a recepção de várias candidaturas à vacatura, eis que o Visconde da Ponta Delgada apresenta requerimento aos Comendadores pedindo redenominação do título. Esse pedido é justificado pelos desenvolvimentos recentes que ele reclama ter conseguido e que conduziram a uma condição que ele considera não ser condizente com o título que até aqui ostentara.

Mais candidatos ao título

É grande o alarido na comunidade azeitonense..."Há um título vago! É para marquês...É para marquês..."
Perante tal divulgação e não tendo eu um nobre adereço junto ao meu nome, venho por este meio apresentar também a minha candidatura aos altaneiros comendadores.
Certo é que a minha experiência neste patamar tão elevado, não é muita, mas tudo se aprende e com certeza que os meus dignos patronos, não me irão deixar fazer má figura.
É certo que não tenho berço, mas quantos são os que os têm na comunidade? Sim, tirando a Comendatriz (oriunda de uma famosa casta africana, onde, diz-se por aí nas revistas cor de rosa de Azeitão, se movimentam altas patentes do país e até alguns governantes) e o seu estremoso Comendador (embora nado em terras algarvias, cedo se transferiu para as famosas planícies alentejanas, onde segundo consta nas mesmas revistas, é possuidor de extensas propriedades, onde a verdadeira nata da nata se reune em grandiosas comesainas)... "agora até me perdi no texto e nem sei o que queria dizer...".
Mas tentando retormar então o meu racíocinio, o berço não há, mas há o savoir-faire, o savoir estar, o savoir falar, o savoir ser, enfim, um verdadeiro cavalheiro, é o que sou...cheio de predicados e sujeitos também, que é de grande agrado dos meus patronos...só um pequeno senão, é que a boca por vezes emana algumas inconveniências com as quais a Comendatriz se enerva...mas pronto o que é isso, no conjunto de todas as excelentes carateristicas como pessoa e como potencial possuidor de tão apetecido título!

Ficarei então a aguardar a comunicação oficial, que bem poderia acontecer no banquete que hoje se irá realizar em homenagem ao Sultão e que deu origem à referida destituição dos ex-Marqueses de um dito rego qualquer...

Saudações azeitonenses...aguardarei ansiosamente a chegada da boa nova...

Carta de Cê éFe Bi à Comendatriz

Cara Comendatriz:

Saúdo-a em todo o seu esplendor. Acabo de tomar conhecimento da terrível afronta que os (ex-)Marqueses do Rego vos fizeram.

Nunca em momento algum, achei que fossem pessoas de confiança nem merecedores de tão honroso título. Sempre achei que lhes faltava foco e por várias vezes me revoltei (interiormente) com a forma como desrespeitosamente se vos dirigiam.

Solidarizo-me com a V. sábia decisão de lhes retirar o título.

Ora, estando livre esse título venho apresentar a minha candidatura a tomá-lo, compromento-me desde já a honrá-lo bem como a V. Senhoria.

Tendo presente a necessidade alguma diferenciação e também maior foco proponho que me seja atribuído o título "Marquês do Reh Goduc Hu".

De V. Senhoria

Respeitosamente

Cê éFe Bi

PS: terei todo o gosto de Vos receber mais ao Senhor Comendador para uma turtilla uma destas manhãs.

Última Hora: Marqueses em risco de perderem o título

Segundo fontes próximas, a Comendatriz encontra-se neste momento numa clínica a fazer um tratamento aos nervos. Trata-se da consequência de uma descarga nervosa decorrente da constatação da incompetência dos Marqueses do Rego.
De facto, antes de iniciar a tournée os Comendadores ordenaram aos Marqueses que organizassem um banquete comemorativo do seu regresso a Azeitão, tendo convocado para cima de 25 Azeitonenses, incluindo o Sultão de Alcains que se desloca propositadamente para tal celebração.
Hoje de manhã, após o seu merecido descanso, a Comendatriz telefonou aos Marqueses para controlar a boa execução da tarefa com que os honrara (não é habitual a Comendatriz aceitar a intrusão de amadores nas complexas e elevadas missões de marcação de viagens ou banquetes).

A Comendatriz não queria acreditar no desplante do Marquês que ainda nada tinha tratado esta manhã:
- O restaurante esteve fechado no sábado e no domingo, Senhora ... – desculpou-se o Marquês.
- Como é possível !! Mas alguma vez se viu um restaurante fechar ao fim de semana ?? – vociferava ela do outro lado – Terá esse restaurante nível para receber com a dignidade necessária o banquete dos Comendadores ?
O Marquês insolentemente passou o telefone à Marquesa
- Estamos a tratar de tudo. Até às 11h30 daremos notícias ...
- INCOMPETENTES ! – vociferava a Comendatriz espumando de raiva – enquanto desligava o telefone – Ordeno-te que lhes retires o título ! É a única resposta perante tanta incompetência e tanta insolência.

Foi bonita a festa, pá!

Como dizia o poeta: Foi bonita a festa, pá!

Na verdade não sabemos se foi bonita ou não porque não estivémos lá. Tratou-se de uma festa muito restrita, realizada fora de portas - possivelmente para excluir automaticamente parte do séquito do nosso líder e salvador.

Este assunto é melidroso mas vale a pena trazê-lo a lume:

1) Porque é que os Comendadores foram comemorar o Aniversário do Nosso Único Salvador (A.N.U.S.) em terras do Minho?

2) Qual o sentido a dar ao grupo heterogéneo de convidados onde se contava o inevitável Maioral?

3) Qual o papel da Morgadinha do Verde Tinto neste processo?

Ah, querem saber quem é a Morgadinha? Já vos conto a sua infeliz epopeia. Para já, admirem o Comendador no momento em que lhe cantavam os parabéns.

Saudamos o 90º aniversário do Comendador

O Comendador celebra hoje mais um aniversário - o 90º. Bem mais tranquilo dados os resultados dos últimos desenvolvimentos que (bendita dica do Visconde) lhe permitiram ultrapassar o embaraçoso aumento de 0% que vinha conseguindo nos últimos anos.

Apesar de se sentir um pouco abatido, dada a intensa utilização que a Comendatriz tem feito da novidade, o Comendador decidiu organizar no início da semana uma tournée pelo norte de Portugal. Dessa tournée daremos oportunamente mais pormenores. Para já adiantamos que inclui uma passagem por Ponte de Lima para assistir à famosa ópera "Bodas de Fígaro". Consta que foi imposição do Comendador:

- Já que não me proporcionaste uma boda, ao menos deixa-me ir ver esta !

Viagens na terra da Marquesa

A Marquesa do Rego entrou apressada, sentou-se no banco traseiro da vistosa viatura e disse com voz convicta:
- É para Santa Apolónia se faz favor.
- Oh munina é prádonde bocê quiser - responderam do banco da frente, enquanto a viatura arrancava com suavidade.
- Veja se se despacha que eu estou com pressa.
- Cuncerteza. E noun precisa de ir a mais nenhum lado? Eu lebo-a.
- Para Viseu? Nem pense, eu vou apanhar o comboio que é mais barato que o táxi.
- Mas eu noun lhe cuobro nada. Eu nem sequer sou taxista...
- Não é? Então o que é que é?
- Eu sou impreiteiro. Mas conduzo bem e além disso sou forte noutras competências!

Desconhece-se como terminou esta história... iremos averiguar!

Novas Oportunidades: Marquês já pratica Nutrocionismo telepático

O Marquês do Rego anda todo ufano com a perspectiva de obter a equivalência ao curso superior de Nutricionista Telepático.

Para se convencer de que realmente já é uma autoridade na matéria, passou a alimentar-se apenas de raízes de agrião e entranhas de chicharro que lhe parecem ser produtos particularmente adequados a uma dieta saudável. E já se notam os resultados!

Para introduzir a componente telepática, o Marquês coloca o prato com estas iguarias sobre o aparador e senta-se num cadeirão a cerca de 5 metros de distância. De seguida fecha firmemente os olhos, concentra-se nas raízes e nas tripas de peixe e começa a mastigar.

De início mastiga em seco mas após alguns minutos vai introduzindo na boca alguns pedaços de lombo de porco para ajudar à deglutição psico-telepática da raíz do agrião. Já no que respeita às entranhas do chicharro, torna-se necessário que o Marquês vá beberricando uns goles de Pêra-Manca para libertar todas as vitaminas e minerais da tripa de peixe que vai recebendo sob a forma de corrente electro-magnética psíquica.

Antes de ele abrir os olhos, a Marquesa atira rapidamente o conteúdo do prato pela janela fora e assim possibilita que o marido se mantenha convicto da imbatível eficácia do método Nutro-telepático.

A vizinhança é que por vezes se amofina por levar com raízes e tripas em cima da moleirinha e os mais agressivos já lhe andam a preparar uma espera junto dos contentores da reciclagem.

Alifante Laranja

Esta imagem chocante documenta bem o estado em que ficou a loja situada em frente da residência dos Comendadores, após ter sido atingida violentamente por um bonito elefante de louça - tamanho XXL - com que o Comendador se apresentou ontem em casa.

É verdade que o intuito do nosso líder era o de surpreender a sua consorte com um presente de dimensão descomunal que funcionasse como metáfora dos seus sentimentos e à mesma altura recuperasse o interesse da esposa pelos paquidermes. Mas por qualquer razão desconhecida, a Comendatriz não ficou agradada com o obséquio e decidiu "atirar com ele para o quinto dos infernos", segundo palavras da própria.

Não se sabe ainda se o Comendador sofreu também algum tipo de retaliação.