OK Tele-Sussuro fala o Marto!

O negócio do Maioral vai de vento em popa.

As chamadas para o OK Tele-Susurro são mais que muitas pois as clientes satisfeitas não param de o recomendar às amigas devido aos bons serviços prestados.
Além disso, em Outubro do ano passado, Marto lançou um programa arrojado de dinamização do negócio através do mercado de oferta: criou o Kit-Sussurro que consiste numa chamada de 15 minutos a qualquer hora do dia, uma rosinha grená e um mini-frasco de perfume afrodisíaco.
Este kit vendeu-se em diversos supermercados por 14.99€ e foi muito procurado para prendas de Natal: o sucesso foi tal que em Janeiro o Maioral teve de interromper o serviço durante 2 dias por estar afónico devido ao elevado número de clientes que pretendia usar o kit que recebera no Natal.
Em finais de Fevereiro, Marto recebeu mesmo o prémio de Linha Erótica do ano para 2007, o que lhe deu projecção a nível internacional.

Como o Maioral é de um profissionalismo extremo, já começou a estudar diversas línguas estrangeiras por forma a poder dar resposta à diversidade de clientes internacionais que espera vir a ter nos próximos meses.
Por outro lado, deu início a um processo de Certificação de Qualidade que tem a certeza de obter rápidamente e também está já a trabalhar num sistema de pré-pagos sem carregamentos obrigatórios que funcionará possívelmente sobre IP, a que vai chamar Net-Susurro.

A isto ... chama-se empreendedorismo!

Metamorfoses Ducais

Fontes geralmente bem informadas garantem que o Duque de Alvalade (& etc...) foi visto hoje à tarde no Estádio do Jamor.

O facto não seria notícia se não estivesse a decorrer uma sessão de captação de jovens talentos futebolísticos do... Futebol Clube do Porto.
Sim, do FCP. É absolutamente verdade, apesar de parecer impossível.
O Duque, sportinguista desde os 12 anos, tornou-se recentemente candidato públio a treinador do Benfica e agora pelos vistos tenta também uma aproximação aos dragões, naquilo que pode ser considerado um fenómeno de metamorfose em cadeia que ninguém sabe onde irá parar.

Desconhece-se se o Duque foi ou não aprovado pelos olheiros azuis-e-brancos mas sabemos que pintou o cabelo de negro-azeviche e anda há 3 dias a treinar gíria jovem nortenha, dois aspectos que ela achava necessário corrigir para ter sucesso na sua candidatura a jovem talento nortenho.
Ontem à noite já lhe ouvimos um sonoro Tá-se bem, carago! pronunciado a rigor no momento em que saía das instalações do Belenenses, clube do qual também é, curiosamente, sócio.

Marquesa no YouTube?

Hoje em dia, a Marquesa do Rego passa horas frente ao espelho, retocando a maquilhagem e empinocando-se a valer.

Já não sai de casa sem salto alto e saia justa e habituou-se a investir largos montantes em demoradas idas a um consultor de imagem abichanado que lhe foi recomendado pela Duquesa de Alvalade.

Em linguagem simples o serviço deste indivíduo é fazer umas mises e emitir opiniões sobre as cores de vestimenta mais adequadas às suas clientes.
Chamada à atenção pelo Marquês - que entretanto regressou à pátria – devido ao disparo dos gastos, a Marquesa explicou de imediato que tudo se devia a uma imperiosa necessidade profissional:
-Quero andar sempre apresentável porque nunca sei quando estou a ser filmada para o YouTube.

TATA e Jaguar

Foi hoje confirmada a compra da Jaguar pela empresa indiana Tata, o que é a todos os títulos notável e simbólico.
Toda a gente conhece os Jaguares, uns carros soberbos que conjugam a sobriedade e conservadorismo tradicionais dos automóveis de luxo britânicos com uma faceta desportiva quase própria de um Ferrari.
Em Portugal - durante o tempo das vacas gordas das indústrias de telecomunicação, media e internet - os Jaguares tornaram-se imagem de marca de executivos jovens que haviam efectuado um percurso hiper-rápido até funções de administração.
Na India têm-se fabricado Jaguares e outros carros desportivos mas normalmente são de plástico e funcionam a pilhas. Já os automóveis propriamente ditos produzidos neste país são tradicionalmente modelos ingleses de há 30 ou 40 anos atrás e portanto completamente obsoletos.
Logo, poderia pensar-se que a aquisição da Jaguar pela Tata é algo surpreendente ou insólito mas não é bem assim pois a Tata é uma empresa de dimensão colossal que está presente nos mais variados negócios e é dos melhores exemplos da pujança da economia indiana e por isso nem sequer está fazer uma jogada insensata.
Ao comprar uma marca coqueluche da Grã-Bretanha, da qual a India foi colónia até há 60 atrás, a Tata está a inaugurar uma nova era em que as empresas do ex-terceiro mundo, agora rebaptizado de emergente, passam a jogar na primeira divisão mundial. E vêm para ganhar...

O Comendador contra-ataca

No passado dia 21, os Comendadores esperavam uma enchente em Azeitão pois haviam convidado um grande número de pessoas para o seu suposto casamento.

Como os leitores recordarão, a ideia era atrair os recalcitrantes que não tinham ido à reunião da Ordem da Comenda mas é claro que, mais uma vez, ninguém apareceu em Azeitão. O Sultão de Al-Khains - muito educadamente - enviou um cartão de parabéns a que juntou votos de Santa Páscoa em nome de toda a sua numerosa família.
Furioso com a desfeita, o Comendador encontra-se a preparar novo plano. O seu objectivo é recuperar o protagonismo perdido e identificar quem são os que se movimentam nas sombras tentando derrubar a sua liderança.
- Há que esmagar a besta no ovo, de outra forma em breve se tornará um monstro – disse o nosso líder com forte convicção enquanto petiscava orelha de porco.

Mistérios de um Visconde taciturno

O Visconde da Ponta Delgada tem andado taciturno e misterioso durante os últimos meses.

Nunca se chegou a esclarecer o porquê do seu desaparecimento no mar nem sequer o seu estranho reaparecimento na noite do Porto, onde declarou andar a entrevistar funcionárias alternadeiras para um estudo económico de duvidosos propósitos.

Continua também sem se saber se tem ligações ao Movimento dos Escorraçados do Futebol e se conhece a Carol (lê-se Cá-Role e não Ké-roll).

Neste momento desconhece-se de novo o paradeiro do Visconde da Ponta Delgada e a própria Viscondessa recusa-se a prestar declarações à imprensa, excepto se o assunto for relacionado com carteiras de senhora.

Pede-se encarecidamente a quem souber do Visconde que contacte este espaço.

Obrigado.

Sabeis novas do Donatário?

O Capitão-donatário ficou furioso.

Após tantas diligências para encontrar a Moura encantada nos Montes Hermínios acabou por dar com ela em plena Quaresma, o que foi no mínimo frustrante pois como ele diz “a abstinência de todo o tipo de carnes durante a Quaresma é cousa mui séria que sempre guardo obedientemente por muitas que sejam as tentações”.
Para cumprir o jejum na plenitude tiveram de se alimentar de peixe, e mais concretamente de Perca do Nilo cozida que a Moura já trouxera consigo das terras egípcias, pois o Capitão não conseguira obter nenhum peixe de calibre mínimamente aceitável.

O único exemplar que apresentou foi aliás apelidado pela Moura de “espécie de al-jaquinzinho que não dá nem para aperitivo”.
Assim, para resolver o problema de uma vez por todas, o Capitão partiu de volta às suas terras de Massamá com intenção de inscrever num curso nocturno por correspondência de pesca e salga de todo o tipo peixes.
“Hei por bem prometer a S.Balbina duas velas e 5 maravedis se com este mister lograr fisgar um tubarão ou outro peixe de monta que agrade à minha Moura” - disse ele contente com a sua decisão.

O Marquês do Rego e o WC espanhol

Extracto de mensagem enviada pelo Marquês para seu patrão:

Estou perplexo com uma prática de que tomei conhecimento aqui na terra de nuestros hermanos e que documento com a foto ao lado obtida num establecimento comercial de restauração.

Como o patrão sabe, eu nem sou de intrigas mas parece-me que isto não tem jeito nenhum pois as sandes podem cair ao chão e depois dá uma trabalheira a lavá-las...

Veja lá se a coisa tem interesse para um dos nossos pasquins mais sensacionalistas. Podia ter um título do género: Novidade espanhola: O lanchinho na retrete!

Acabou a Quaresma!

Terminado o período de jejum Pascal voltamos à actividade com redobrado fernesim. A crónica de hoje é breve e destina-se a relatar mais um episódio da vida mundana dos Duques de Alvalade.

Sabemos que o Duque agora se entitula da 2ª Circular por forma a conseguir uma aproximação discreta e gradual ao Glorioso da Luz com o objectivo de alcançar o amejado posto de treinador de um dos "Grandes".

Sabemos até que também algo de misterioso o aproxima agora do próprio FCP... No entanto para todos os efeitos o seu único título oficial é o de Duque de Alvalade.

Após o episódio na Invicta - que tivémos oportunidade de seguir em directo neste espaço - o Duque e a Duquesa partiram para uma curta estadia na montanha da qual aqui damos notícia através deste fantástico instantâneo obtido nos Alpes Bardalhocos.

Notícias de Lloret de Mar

Patrão, como não descubro nada do Camacho, envio uma breve resenha de notícias de Espanha:

• Oito espanhóis foram deportados do Brasil por terem chegado a Salvador da Baía sem hotel marcado nem dinheiro que se visse. O Governo brasileiro já tinha dito que ia aplicar critérios de reciprocidade após a polícia espanhola ter impedido uns quantos sociólogos brazucas de entrarem em Espanha em escala a caminho de Lisboa onde iam participar num seminário.
• Um autarca de Palma de Maiorca foi apanhado a utilizar dinheiros públicos em proveito pessoal. O cavalheiro em causa tinha tarjeta do Município e parece que gastou 50 mil euros em serviços prestados por bordéis. Agora está a contas com a justiça e por isso talvez lhe dê jeito a curiosa jurisprudência que acabam de establecer no país dos nuestros hermanos:
• Em Setembro passado, uns quantos independentistas da Catalunha decidiram queimar em público uma fotografia do Rei de Espanha e acabaram sendo julgados e condenados. O que é notável é que recorreram e conseguiram agora ver a decisão anulada porque: los 2 acusados no pudieron declarar en su idioma materno, lo que afectó a su derecho de defensa, porque a pesar de conocer el castellano, se expresaban mejor en catalán.

A ideia é interessante. Se o patrão alguma vez se vir a contas com a justiça pode sempre recorrer queixando-se de não ter podido expressar-se em Mirandês que é a língua que mais domina...

Terminou votação!

Está terminada a votação da foto do trimestre, sendo apurado como vencedor indiscutível o instantâneo do Marquês do Rego, obtido no momento exacto em que o mesmo obteve - como todo o mérito e valor - o título do mesmo nome e que hoje ostenta com grande orgulho.

Assim enviamos um grande abraço para Lloret de Mar onde o Marquês se encontra neste momento em missão jornalística, tentando averiguar as verdadeiras causas da demissão de Camacho do lugar de treinador do Benfica.

Brevemente iremos iniciar nova votação de foto do trimestre, pelo que solicitamos a todos os interessados o envio de fotos que desejem apresentar a concurso.

A Noite do Porto

O Duque abandonou o Calor de la Noche na vistosa viatura do Visconde.
Apesar do revez que representava o adiamento das eleições para Presidente do MEF, o Duque estava até bastante contente pois entretanto vira abrir-se a oportunidade de iniciar a sua sonhada carreira de treinador.

Claro que preferia estrear-se ao serviço de outro clube mas enquanto profissional não podia deixar-se guiar por preferências clubísticas.
-Agora ainda tenho de fazer umas entrevistas noutro bar, setenciou o Visconde. Uma verdadeira seca... talvez me queiras fazer companhia! Adiantou com um olhar bastante explícito.
-Infelizmente não posso, tenho de ir actualizar o currículo, estudar para os psicotécnicos e ir à net para fazer dowload das “papoilas saltitantes” para decorar a letra.
E enquanto rolavam pela Avenida dos Aliados, o Duque mandou um SMS para a Direcção do Benfica:

Só +1 nota pa lembrar k costumo acamaradar ca aguia Vitoria.

Favor ver foto na net.

Jocas

Duque da 2ª cirular (dos 2 lados)

Sporting é case study!

Parece impossível mas é verdade. O Sporting é protagonista de um case study usado em escolas de gestão fora de portas!

À primeira vista não seria surpreendente porque outros clubes também o são, veja-se o caso do Real Madrid cujo sucesso de receitas é frequentemente estudado.
Já no Sporting a àrea abordada é outra, tem a ver com o cartão Casa XXI que foi projectado como único meio de pagamento dentro do estádio, a coisa era toda high-tech e na altura até apareceu na imprensa no meio de muitos louvores.

O problema foi quando tiveram de usá-lo - o que sucedeu no dia da inauguração do estádio em Agosto de 2003. Parece que não funcionou práticamente nada do que devia funcionar, desde os cartões até às impressoras de talões que não tinham papel, passando por um ror de deficiências todas elas risíveis.

A coisa acabou do modo que a seguir se transcreve em inglês: “we had to use shoe boxes instead of the cash registers to put the money in because the cash registers would not open... we didn’t look too professional… we caught people taking money out of the shoe box and giving it to others…”
O que me custa é que estas coisas são lidas por muita gente a quem é apresentado como exemplo daquilo que não se deve fazer.

Uma vergonha para o país porque desconfio que do Sporting ninguém se lembrará...

Telegrama do Duque: post-sciptum

Só queria dizer que sou mesmo muit mais barato que o Mourinho stop
Obrigado pela atenção stop
Duque da 2ª circular (dos 2 lados da mesma) stop

Secreto e Confidencial: telegrama do Duque

Assim que soube da demissão de Camacho, o Duque de Alvalade enviou de imediato um telegrama à Direcção do SLB; tivémos acesso ao seu conteúdo que aqui reproduzimos:

excelências stop sabendo da demissão vosso treinador venho pela presente candidatar-me à função stop tenho experiencia mundo futebol desde os 12 anos stop grande parte como treinador de bancada stop conto frequentar curso treinadores em breve stop espero que meu passado sportinguista não prejudique candidatura stop simão sabrosa também é lagarto e vê-se a falta que faz à vossa instituição stop assinado duque de alvalade stop nota sou mais barato que o mourinho

Breaking news: Camacho demite-se e biscate do Marquês torna-se assunto sério!

A recente demissão de J. A. Camacho, agora ex-treinador do Benfica e espanhol recorrente, levou a desenvolvimentos inesperados.

A reunião do Movimento dos Escorraçados do Futebol preparava-se para eleger por unanimidade o Duque de Alvalade para a liderança da organização mas em face da notícia decidiu adiar a votação pois nunca se sabe se não baterá à porta do MEF mais nenhum novo escorraçado com qualidades de liderança que possa ser uma alternativa.

Para os media, as prioridades noticiosas mudaram completamente e por isso o Marquês do Rego recebeu um update dos seus objectivos em Espanha:

-Borrife-se nas eleições espanholas que ninguém quer saber disso para nada e já que está aí arranje é matérial sobre o Camacho. Ele nunca terá andado aí por Lloret de Mar?

-É mais que certo, patrão... já cá deve ter passado férias

Enquanto isso, nos Montes Hermínios, o Capitão-Donatário julgava ter encontrado a sua Moura Encantada mas na verdade apenas achou um Mourinho que descia apressado a Serra em direcção à capital.

Confidenciou ao Capitão que estava radiante porque aceditava que em breve iria concretizar o sonho da sua vida aos comandos do Glorioso.

O biscate do Marquês em terra de Espanhuéis-II

-Tô, patrão! Vou arrancar com a entrevista, ponha-me em directo em 3,2,1...

Ouviu-se então o indicativo da Rádio Picheleira Internacional.
-Em directo de Lloret de Mar, a cidade onde tudo se decide nas legislativas espanholas, vamos falar com a D.Etelvina, portuguesa de Viseu que é proprietária de um florescente negócio de snack-bar. Qual a sua leitura da situação política espanhola?
-Bueno, eu de leitura non comprendo mucho porque só fiz a terceira classe e me quedo muy confundida con los idiomas..
-E qual acha que será o desenlace do sufrágio de hoje?
-Es que... yo de barcos y de naufrágios, nem por issso sei mucho. A minha especialidad é a cocinha, por exemplo faço unas belas brochetas.
No aricular, o Marquês começou a ser desancado pelo patrão que o instava a entrevistar um político local urgentemente, por isso o improvisado jornalista dirigiu-se ao primeiro transeunte que pasou e disparou de chofre a sua melhor frase em espanhol, aprendida com uma falante experimentada:
-Olhe, diskiulpe. Piode diarme a siua opinião?

O Duque e o Visconde no Calor de la noche

-Sabes, dizia o Visconde, eu ando a fazer uma investigação sobre o impacto da indústria do alterne na criação de emprego e desenvolvimento regional por isso tenho que me deslocar frequentemente a diversos locais destes. É uma chatice mas é absolutamente necessário.

-Estou ver, muito me contas. E conheces a Carol?

O Visconde ficou um bocado embuchado, disse umas coisas sem nexo e depois saíu desculpando-se com o facto de ter o carro mal estacionado.

O Duque de Alvalade prosseguiu para o interior do Privé em busca dos seus contactos do MEF que o aguardavam com ansiedade.

O biscate do Marquês em terra de Espanhuéis

-Concerteza patrão, disse o Marquês do Rego com brio, estamos cá é para trabalhar. Se é preciso alguém ir cobrir as eleições espanholas, então eu estou pronto a cobri-las.

-Muito bem, tem aqui um dossier com a informação básica sobre a situação política dos nuestros hermanos. Você fala castelhano?

-Eu? Lindamente! Andei 5 anos no Wall Street Institute.

-Tem mais sorte que eu que nunca me consegui entender bem com espanhóis.

Então vá lá e veja se entrevista o Zapatero e o Rajoy e não se esqueça dos directos assim que fechem as urnas. Se isto correr bem a seguir arranjo-lhe uma reportagem no Afeganistão que é o sonho de qualquer jornalista.

-Obrigado patrão. Sigo de imediato para Lloret de mar que é o sítio onde tenho mais contactos por lá.

Movimento ambientalista prepara acção contra Cidadão de Fountain Bridge

A informação, ainda não confirmada, de que o Cidadão de Fountain Bridge possa ser um transgénico, tem provocado um crescendo de irritação junto da comunidade azeiteira.

Hoje à tarde, numa acção de protesto contra o Cidadão, que mobilizou parte significativa da comunidade azeiteira, a população enfurecida concentrou-se no Rossio de Azeitão a gritar "Está na hora ! Está na hora ! Do hibrído Cidadão se ir embora !"

Entretanto o movimento ambientalista que se notabilizou pela acção contra o milho está a preparar mais uma construtiva iniciativa contra os transgénicos, a que deu o nome de código “Contra o híbrido Cidadão, porrada é solução”.

O Cidadão encontra-se refugiado em parte incerta.

Os dilemas do Capitão

O Capitão-donatário está perante um dilema quanto ao convite de casamento dos Comendadores.
Realmente até são dois dilemas porque antes de mais ele tem dúvidas se o casamento é real ou fictício, devido à polémica que o assunto sempre levantou entre as hostes do nosso líder.
Mas o que o aflige mesmo é não conseguir decidir se aceita o convite, sabendo que isso o obriga a abandonar os Montes Hermínios dentro de poucos dias. Ora, ele não sabe se conseguirá localizar a sua Moura Encantada em tão pouco tempo porque a Serra é grande, os caminhos são difícies, há neve por todo o lado, a armadura é pesada como o raio e ... além disso ainda não conseguiu fisgar uma truta de calibre aceitável.
Aliás, nem de tamanho aceitável nem de outro tamanho. Ainda não pescou nenhuma truta... nem qualquer tipo de peixe.
Já pensou em comprar outro tipo de oferenda que seja típico da zona, por exemplo uma pele de ovelha ou um pote de mel que certamente seriam muito apreciados mas ninguém lhe vende nada em troca dos seus maravedis.

Comendadores poupam 50% em gasolina!

-Não é difícil baixar o preço do petróleo, dizia a Comendatriz com ar militante à saída da sessão de strip em que o respectivo acabara por ser o protagonista.

-O que é preciso é reduzir o consumo e nós lá em casa já temos solução para cortar em 50% a quantidade de gasolina que gastamos. É facil pois trata-se apenas de uma questão de autodisciplina: todo o óleo de fritar batatas usado é guardado num garrafão de 5 litros que transportamos sempre na bagageira do carro e que vamos diluindo em quantidades pequenas, cerca de um copo de tamanho normal por cada 50 kms percorridos.
-Basta isso? Perguntava a Viscondessa surpreendida.
-Também é preciso juntar um pouco de amoníaco mas isso resolve-se fácial pois o meu noivo está sempre pronto a fazer um xixizito para dentro do depósito.
-Então e quando vão almoçar a casa dos futuros sogros do Comendador e fazem centenas de kms? Inquiria a Duqueza.
-Temos de ir parando pelo caminho, o que até dá jeito porque o Ervilha sempre estica as pernas e evita passar a viagem num desassossego.
-E ele vai repetindo a proeza a cada 50 kms? Espantava-se a Duquesa que eram uma obcecada com todo o tipo de performances.
-Tenho de lhe dar muita àgua do Luso, o que sai caro mas pelo menos ficamos com a consciência tranquila porque é um recurso renovável e além de mais é muito saudável e saborosa; muito melhor que as colas e outros refrigerantes.
Todos ficaram convencidos que a Comendatriz ganhava comissão na dita àgua, o que é uma grande injustiça uma vez que ela é uma genuína esquerdista-chic e de antecedentes fidalgos, consequentemente o que a move não é o vil metal mas sim causas e os ideais... desde que embrulhados em charme e bom gosto.

O Duque ficou chocado

As horas passadas no "Privé" do Calor de la Noche mudaram para sempre o Duque de Alvalade. As surpresas começaram loga à entrada quando deu de caras com uma personagem bem sua conhecida sentada num tamborete de veludo roxo.
Estás por cá? perguntou o Duque com grande surpresa ao indivíduo de fato negro e camisola de gola alta da mesma cor. Isto é, estamos todos preocupados com o teu desaparecimento! Diz-me: Afinal o que aconteceu ao veleiro?
E também te escorraçaram do futebol?
Mas tu conheces a Carol?
E qual a tua lavandaria preferida?
Concordas com a clonagem humana?
Tens muito que contar!
O Duque quase saltava com a ansiedade mas o Visconde da Ponta Delgada levou lentamente o indicador aos lábios pedindo silêncio.

A Condessa de Leça do Balio entra em cena

A Condessa de Leça do Balio entrou na sala, enquanto no palco o Comendador ainda se contorcia ao som de "It's rainning men, aleluiah!", apludido em êxtase por um grupo de fogosos rapazinhos da Rebordosa que viera à capital comemorar o enlace de 2 dos elementos da comitiva.

A Condessa, personagem muito carismática, apareceu já com um copo de Super Bock na mão fazendo jus ao seu título.

Ao mesmo tempo, junto ao palco Marto continha uma turba de desvairadas que queria chegar ao Comendador. Muitas ostentavam notas de 5 e 10€ que pretendiam colocar-lhe na dobra das ceroulas.

Por vezes o próprio Maioral foi vítima de avanços de algumas clientes mais atrevidas e lá tinha de explicar que não era stripper e que fazia parte do staff técnico de Comendador. De qualquer forma sempre lhes dava um cartãozinho com o númeo de telefone do OK Tele-Susurro...

Rescaldo da sortida nocturna

Foram bastante diversas as reacções das participantes na iniciativa. À saída do espectáculo de strip:

• A Comendatriz, com um copo Gordons tónico na mão, queixava-se da tez demasiado clara dos artistas e, com grande pedalada, desafiava as outras para seguirem para uma discoteca para os lados de São Bento, que outrora frequentara;
• A Marquesa, puxando o fumo do cigarro que cravara a um incauto artista, não se cansava de repetir que tinha muito melhor material em casa;
• A Cidadã que para aliviar a tensão tinha emborcado várias cervejas, queixava-se de uma enigmática “sede na língua”;
• A Viscondessa ficara para trás e continuava em animada conversa com dois artistas a quem fazia perguntas sobre as particularidades e os requisitos da profissão;
• A Moura Encantada apressava-se a voltar para o seu posto na expectativa de que o Capitão Donatário finalmente a encontrasse e lhe oferecesse a prometida truta;
• A Duquesa enjoada com o cheiro da sala (vulgo “cheiro a cavalo”), lamentava a sua própria iniciativa e o não ter ficado em casa a ver o DVD que adquirira na véspera: “O cozinheiro, o ladrão, sua mulher e o amante”
• O Comendador (que tinha seguido a Comendatriz desconfiando que ela se juntara aos revoltosos) tinha tomado conta do palco e cantava animadamente enquanto rodopiava no varão e se desnudava, com evidente entusiasmo, apesar dos insistentes pedidos dos funcionários para que deixasse os verdadeiros profissionais trabalhar.

O Duque, o MEF e o Calor de la Noche

-Sou o Duque de Alvalade e venho para a reunião do MEF com a Eng. Carol.
O porteiro fez um esgar com os beiços, o que no seu caso funcionava como uma espécie de sorriso.
-Faça fabor Senhor dótor Duque. Estão na salinha “Pribé”
Após o desaire com a foto junto ao leão, o Duque apostava forte nesta reunião do Calor de la Noche. Ainda estava de mau humor mas acalentava esperanças de terminar a noite com um sorriso nos lábios.
No interior, a música era de ritmo caribenho e o fumo era bastante denso. O Duque seguiu as indicações do segurança e dirigiu-se à bonita porta de madeira no fundo à esquerda, circundando as mesas e ignorando o convite de umas funcionárias do establecimento para tomar champanhe.
Pelo sotaque eram moças estrangeiras, e o Duque pensou que certamente vinham de países frios porque a temperatura até era amena e mesmo assim as pobres raparigas sentiam-se muito encaloradas e tinham de enevergar vestes reduzidas.
À entrada do “Privé” o Duque voltou a explicar quem era e ao que vinha, desta vez a um decrépito funcionário com trajes de mordomo.
-Faça fabor Senhor dótor Duque, estão à sua espera.
O Duque entrou e a porta fechou-se atrás de si, apenas voltando a abrir-se 4 horas mais tarde.

Marquês chega-se à frente...

Sabemos que o Marquês não perde pitada do que vai acontecendo por este espaço.
Por isso - e para não frustar as expectativas da consorte - já se chegou à frente com a prenda do aniversário fictício de casamento.
E o presente não podia ser melhor. Se no ano passado o par de brincos fez furor apesar de obrigar a Marquesa a furar as orelhitas, este ano o Marquês comprou à Marquesa um belíssimo par de botas de cowboy que muito lhe realçam o porte distinto e fidalgo.
Do ponto de visto do cara-metade foi também a realização de um sonho pessoal, pois o Marquês tem uma verdadeira fixação por botas de cowboy desde que viu o aquele filme do Segredo de Brokeback Mountain.

Cidadão de Fountain Bridge continua empolgado

O Cidadão de Fountain Bridge continua empolgado com a possibilidade de ser um transgénico. Certo de que tal facto se confirmará, procura dotar-se de condições para se apresentar à sociedade de forma condigna e de acordo com o estatuto que espera adquirir.
Com esse objectivo, já encomendou um toldo em tons de amarelo e rosa forte devidamente ornamentado com o seu brasão, para colocar sobre a varanda do seu apartamento. Bem visível da via rápida que passa próxima da varanda, este melhoramento contribuirá para a projecção da sua imagem (e também para a redução do calor na marquise de alumínio dourado que se faz sentir no verão).

Mas, não é só ao nível da sua residência que ele pretende investir. O seu recente interesse sobre a questão dos transgénicos levou-o a fazer pesquisas profundas sobre o tema, na expectativa de melhorar alguns aspectos do seu físico. Numa leitura recente dum blog tomou conhecimento da existência de implantes transgénicos, o que aumentou o seu entusiasmo sobre o tema.

Desconhece-se em concreto quais são os planos do Cidadão. A única coisa que é certa é que o Cidadão foi visto hoje de manhã em animada conversa com um conhecido cirurgião estético, durante a qual o Cidadão mostrou com entusiasmo o funcionamento da objectiva da máquina fotográfica que a sua companheira lhe ofereceu no Natal, enquanto gesticulava de forma redonda, apontando para a fotografia de uns legumes transgénicos.

Senhoras da sociedade em sortida nocturna

A Duquesa de Alvalade organizou sortida nocturna das senhoras da sociedade. Há muito que ela sonhava com esse momento. Agora, com a deslocação do Duque ao Porto, o desaparecimento súbito do Visconde e o momento de extâse que o Cidadão vive, a Duquesa encontrou as condições ideais para conseguir convencer as suas pares a acompanhá-la a um espectáculo de strip masculino.
A Moura Encantada ao tomar conhecimento da iniciativa, pediu para se juntar ao grupo porque já estava farta de esperar pelo Capitão que nos últimos dias parecia mais preocupado com a truta do que propriamente em encontrá-la.

Presentes do Marquês

A Marquesa está entusiasmada com a perspectiva do aniversário de casamento fictício que o seu consorte engendrou para se desculpar perante o Comendador.

E grande parte do entusiasmo advém da esperança de receber mais um valioso presente como aqueles com que o Marquês a tem obsequiado em anos anteriores.

O Marquês é especialmente cuidadoso com a a escolha das prendas e no caso do aniversário de casamento oferece sempre presentes aos pares para simbolizar a união dos dois esposos. Há que reconhecer que é um gesto atencioso e de certa forma até bonito...

A Marquesa recorda com particular satisfação o presente do ano passado. Na altura, a implantação foi um pouco dolorosa mas hoje acha que valeu a pena pois não tem dúvidas que a sua imagem saiu muito valorizada.

Por isso já entrou em estado de grande ansiedade. O que será este ano?

Cidadão de Fountain Bridge empolgado com possibilidade de ser um transgénico

O Cidadão de Fountain Bridge anda empolgado com a possibilidade de ser um transgénico. Apesar do Professor Kline Felter, único a poder comprová-lo, só chegar na próxima semana, o Cidadão já encomendou um brazão para a dinastia que pretende iniciar.

Aos mais próximos confidenciou: “Se tudo correr bem para a semana já tenho um título... “Pavornius Vulgaris Abichanadus”... distinto, não ?”.

O trunfo secreto do Comendador

Exmo. Srs. Marqueses do Rego e
Ilustríssima descedência,

O Comendador de Azeitão vem pela presente convindar para os seus esponsais com a Comendatriz, a realizar no próximo dia 21 de Março na Capela da Quinta da Comenda pelas 16h.

Seguir-se-á um banquete que será servido na pérgola da ala sul e uma sessão de poesia alusiva ao equinócio, à Lua cheia e Sexta-feira Santa que miraculosamente coincindem nesta data.

RSVP até quinta-feira,

O Comendador

Como todos os que receberam um convite semelhante, o Marquês ficou obviamente perplexo. Realmente, tal casamento só aconteceria em condições muito excepcionais... seria possível?

Marquês também não vai!

Já se esperava e por isso esta ausência não surpreende ninguém.

Parece que a desculpa do Marquês reside no facto de comemorar o seu aniversário de casamento (com a Marquesa, bem entendido) na mesma dia dos Estados Gerais.

Como o evento ocorreu long time ago ninguém sabe já dizer qual a data em se comemora, no entanto vamos aproveitar o ensejo para parabenizar os Marqueses e desejar-lhes muitas felicidades.

Para assinalar a data recoradamos uma bela imagem dos Marqueses no baile em que se conheceram e que de certa forma faz lembrar a parada nupcial dos gansos patolas.

Será o Cidadão de Fountain Bridge um transgénico ?

A recente polémica na comunidade azeiteira sobre OGM veio lançar suspeitas sobre o carácter trangénico do Cidadão de Fountain Bridge. O maior especialista mundial em transgénicos e aberrações genéticas – Prof. Kline Felter - tendo tomado conhecimento, através deste site, do caso do Capitão-Donatário que alegadamente terá sido afectado pelo consumo de truta OGM, mostrou maior interesse pelo comportamento aberrante do Cidadão de Fountain Bridge, designadamente:

• pavor das alturas
• pavor das funduras
• pavor das ondas
• pavor das agulhas
• comportamento sexual ambíguo

Esse especialista, que prevê deslocar-se a Fountain Bridge já no próxima semana para analisar o espécime, está convicto de que o Cidadão poderá ele próprio ser um transgénico, ou pelo menos um híbrido, inclinando-se para que se enquadre no grupo genético modificado de Pavornius Vulgaris Abichanadus.

Ausências são rebelião!

O Comendador estava furioso com a ausência de quase todos os convidados para a grande reunião da Ordem da Comenda.

-É uma verdadeira rebelião! Não se cansava ele de repetir em voz alta.

O nosso líder tinha gasto uma pipa de massa a reformular a Sala do Capítulo e agora não ia sequer ter quorum para os Estados Gerais que se arriscavam a ser uma espécie de tête-a-tête com a Comendatriz - uma vez que o Maioral continuava em estado catatónico.

Mas foi então que o Comendador viu a luz.

E viu mesmo! Só um espírito brilhante como o nosso líder podia vislumbrar uma solução desta amplitude para o problema que enfrentava!
Ah!Ah!Ah!Ah, ria ele com gosto.

Visconde na lista dos desaparecidos

O último avistamento do aristocrata insular foi ao largo do Bugio quando se preparava para uma travessia oceânica à vela em direcção à Terra Nova.

Desde então, o Visconde não voltou a ser localizado, o que muito desagradou ao Comendador que o queria confrontar com alguns factos suspeitos durante os Estado Gerais.
O poderoso telefone-satélite que o Visconde adquirira a peso de ouro estava mudo e a Marinha garantia que nunca lhe tinha apanhado o eco no radar, mas ainda assim fez buscas com helicópetros num raio de algumas dezenhas de milhas e não apareceram vestígios da embarcação...
O assunto comoveu de imediato a opinião pública e chamou a atenção dos media que se apressaram a entrevistar a Viscondessa em directo e em horário nobre.
-É uma tragédia e a culpa é da Ministra da Educação, afirmou perentória. Se as aulas de navegação que ele teve no 9º ano tivessem alguma qualidade, ele estaria mais preparado para enfrentar o mar. Assim, não teve hipóteses, disse apoiando-se em dois rapazes entroncados que a confortavam.
-Então o seu marido teve problemas de aprendizagem no 9º ano?
-Não senhor, ele até era sobredotado, o professor é que apenas deu o primeiro capítulo da matéria e depois meteu baixa devido um ataque de calvície. Como não recuperou até fim do ano já não voltou.
-E que parte da matéria lhe faltou aprender?
-Quase toda. A bem dizer ele só aprendeu a atracar, e apenas de popa.

Finalmente a foto... e o Calor de la Noche

O Duque já jantara e ostentava um olhar guloso, enquanto se encaminhava para o seu rendez-vous nocturno.

Ainda passou os olhos pelas "gordas" da Bola e do Record que anunciavam o Sporting-Benfica do Domingo seguinte mas não cedeu à tentação de comprar ou sequer folhear um dos jornais.
E foi nesse momento que recebeu a mensagem MMS que tanto aguardava:

A sua foto no topo da estátua da rotunda da Bovista, junto ao leão que domina à aguia.

Donatário vai à truta

Também o Donatário não deve comparecer aos Estados Gerais, uma vez que não quer abandonar a Serra sem encontrar a sua Moura.
Preocupado com alguns comentários jocosos relativamente ao calibre da truta que se preparava para oferecer à sua bem-amada, o Donatário resolveu obter ele próprio um exemplar de maiores dimensões.
Assim subiu a Serra até à nascente do Mondego e aí iníciou a pescaria ao som da música dos Village People que alguém lhe tinha dito ser particularmente eficaz para atrair trutas de grande dimensão.

Autoridades safam o Duque

-Oh sô guarda, o seu telemóvel tira fotos?
Pois é, o Duque esqueceu-se que não ia conseguir fotografar-se a si próprio no topo da estátua e o agente da PSP que vistoriava a subida era o único que lhe podia valer.

Ainda pensou em atirar-lhe a máquina fotográfica mas imaginou que o resultado final fosse um monte de cacos. Descer para dar a a máquina ao polícia e voltar a subir seria uma solução mas a forma física do Duque não é assim tão boa que lhe permita duas seguidas; por isso a esperança reside toda na telemóvel do agente da autoridade.
-Tire-me uma fotografia se faz favor! C’o telelé! Depois passa-me por MMS.
O polícia sorriu, pegou no aparelho e gritou: Quem vai ao mar avia-se em terra! Vamos ver se aguenta que a bateria está fraca.
E o Duque teve sorte porque a bateria ainda deu para tirar a foto. Acabou-se foi antes de o Duque a poder ver.
-Logo à noite carrego o aparelho quando for jantar a casa da minha sogra e mando-lhe a foto por MMS. Não se preocupe.
E o Duque suspirou de alívio.

Sultão está incomunicável

O Sultão de Al-Khains está com um problema de comunicações.

Desde que recebeu o novo camelo de 6 lugares com videoconferencia incorporada abandonou todos os outros métodos de comunicação.
Mas agora ficou literalmente enrascado porque foi detectado um defeito de fabrico e o camelo foi recolhido pelo fabricante.

Enquanto não resolvem o problema, deram ao Sultão um jumento de substituição, sem videoconferência nem ar condicionado.
Assim, o Sultão não irá participar nos Estados Gerais.

O Duque de Alvalade no Porto: parte diurna

O Duque chegou ao Porto ao final da manhã.

O tempo de viagem no Alfa foi passado a preparar os pormenores da escalada na Boavista até ao mais ínfimo detalhe. Apenas era distraído por antevisões breves da empreitada nocturna...O projecto parecia fácil de realizar pois nada fora descurado mas mesmo assim, por precaução, não avisara a imprensa para o caso remoto de haver algum precalço...
Tinham sido obtidas autorizações da CMP, da PSP e de mais uns quantos organismos por isso quando chegou ao local e foi interpelado pelo polícia de giro, o Duque pode facilmente exibir a documentação e iniciar a subida.Embora não pareça, o Duque é um rapaz em boa condição física, por isso a subida decorreu sem dificuldades e rápidamente se achou no topo com um sorriso vitorioso.
Agora só faltava a foto, pensou ele enquanto tirava a máquina do bolso.

A verdadeira razão porque o Duque de Alvalade apanhou o Alfa para o Porto

Já na Gare do Oriente, e enquanto esperava o comboio rodeado de equipamento de escalada e alpinismo, o Duque de Alvalade voltava a interrogar-se sobre se seria boa ideia ir ao Porto.
A verdade, é que mal tinha regressado do seu exílio forçado, o Duque de Alvalade ficou intrigado mas também curioso ao ler a missiva que encontrou na sua caixa do correio. Rezava a dita:

Porto, 20 de Fevereiro de 2008
Caro Duque de Alvalade:

Tomei conhecimento da situação em que se encontra. Depois de 18 anos a sofrer com o desempenho do clube, sem nunca esmorecer, é agora perseguido pelo seus pares que recusam reconhecer o seu superior e histórico anti-benfiquismo ? Não há direito !
O futebol só pode mesmo estar podre quando não reconhece os seus mais nobres fiéis seguidores, mesmo que apenas através dos rodapés das notícias, ou do reflexo da imagem da televisão no espelho manchado do café do bairro.
Quero expressar-lhe a minha simpatia e solidariedade, as quais são reforçadas pelo facto de também eu ter sido escorraçada do meio apenas por um simples deslize momentâneo.
Está na hora de reagirmos, pelo que venho convidá-lo para estar presente na reunião fundadora do MEF - Movimento dos Escorraçados do Futebol - a ter lugar no próximo sábado na nossa sede provisória - Calor de la Noche – pelas 3h da manhã.

Carol

PS. Venha mais cedo para assistir ao strip e não se esqueça de trazer dinheiro para as bebidas.

- Não sei que fazer, disse o Duque para si próprio. Por um lado toda a ajuda para ultrapassar a situação desesperada em que me encontro é benvinda, mas... pagar 50€ por bebida...

A curiosidade no entanto era demasiada. O Duque decidiu aceitar o repto.

Cidadão de Fountain Bridge pede escusa dos Estados Gerais da Ordem da Comenda

O Comendador recebeu uma missiva do cidadão de Fountain Bridge pedindo escusa dos Estados Gerais da Ordem da Comenda. Este pedido levou o Comendador a colocar o Cidadão de Fountain Bridge como principal suspeito.
Ainda tinha na memória o bizarro convite que recebera para uma noite gótica numa tenda junto ao Mosteiro da Batalha. Da necessidade que sentira de explicar que o seu coração apenas batia pela Comendatriz e do facto do Cidadão ter arranjado significativa companhia para justificar o apelo à presença do comendador.
O Comendador acabou por anuir, até porque como é sabido, não resiste a estar presente em qualquer lugar que lhe cheire a festarola ou pézinho de dança (de coentrada não é particular apreciador, prefere bitok).
Acabado o evento, o Cidadão tentou a todo o custo levá-lo para sua casa. Conseguiu-o após mais uma (desta vez simulada) quebra de tensão. Chegados a casa ofereceu-lhe uma bebida e começou a lenga lenga do costume. “Que todos têm um título ... Que eu até sou bom rapaz ...Que as crianças na escola são gozadas porque o pai não tem um título”. O Comendador bem lhe explicara que isso dos títulos não é para quem quer, mas para quem pode. O Duque de Alvalade e o seu Sporting que o digam ...
A hora ficou avançada e o Comendador acabou por pernoitar na do Cidadão de Fountain Bridge. De manhã foi tortilha, sumo de laranja natural e um jogo de charme que o Comendador até ficou aturdido, e claro a lenga lenga do costume.
O Comendador apenas conseguiu sair pelas 14 horas e porque invocou um almoço de aniversário de uma das suas muitas afilhadas na casa do Marquês do Rego (essa criança tem um efeito absolutamente dominador sobre o Cidadão de Fountain Bridge).
Agora, com o pedido de escusa, o Comendador estava efectivamente desconfiado. Seria o Cidadão o motor da conspiração que cada vez era mais evidente ? Será que é o Cidadão que quer ser comendador no lugar do Comendador ?
Ou o conspirador será o Duque de Alvalade que parece ignorar a convocatória ao partir para o Porto nas vésperas da reunião ?
O Comendador concluiu: Basta de tanta incerteza ! Está na hora de chamar Monsieur Bob !

OGM: o caso do Capitão-Donatário

Possivelmente passou-vos completamente despercebido mas a truta que ofereceram ao Capitão-Donatário era OGM. É fácil de distinguir uma truta OGM de uma truta genuína que tem uma tonalidade mais acinzentada e um formato diferente de diversas barbatanas.

Claro que muita gente gente não liga às diferenças, o que importa é consumir: é truta ... e portanto marcha! Venha mais!

Esta questão dos OGM é complexa e arrisca-se a ser um dos grandes temas das próximas décadas. Com o crescimento exponencial do número de humanos que consome de acordo com os padrões ocidentais bem podem chover matérias-primas desde cereais para pãozinho e afins até milho para o biodiesel. Para dar resposta à procura será inevitável cultivar África e introduzir OGM por todo o lado. Ou isso ou reduzir a população.

E agora o grande problema: ninguém sabe exactamente se os OGM não terão efeitos secundários a longo prazo. O Capitão-Donatário mesmo sem ter comido a truta (pelo menos é o que parece...) já passou a classificar-se a si mesmo como fêmea em listas para almoçaradas o que parece evidenciar distúrbio hormonal profundo. Será devido à truta OGM?

Nádegas do Duque estão OK

O Duque de Alvalade já se encontra restablecido da sua aventura nocturna no Zoo. As nádegas recuperam a olhos vistos das dentadas dos felinos, fruto de pomadas milagrosas e de exposição ao ar livre e ao sol radioso deste Inverno lisboeta.
Como homem de acção que se preza já preparou um plano alternativo para o seu projecto de foto com o leão. Na impossibilidade prática de tirar a foto com leões reais sem colocar em risco a sua integridade física, o Duque vai tentar tirar uma foto ao lado de um leão de pedra de grandes dimensões.
Existem dois leões realmente emblemáticos: o do Marquês de Pombal em Lisboa, associado a todo o tipo de vitórias desportivas e o da rotunda da Boavista no Porto que tem a conhecida particularidade de ser representado a derrubar uma águia.
O Duque não hesitou na escolha pois durante toda a vida acreditou que o leão e a àguia da rotunda da Boavista eram realmente os dos dois clubes da capital. Aliás, desde os 12 anos de idade que as suas visitas à Invicta incluem sempre uma romagem a este local onde se detem por uns breves momentos em profundo e emotivo recolhimento.
Portanto, hoje de manhã o Duque ignorou a convocatória do Comendador e foi à Gare do Oriente comprar bilhetes para o Alfa.

Passou de seguida pela Sport Zone a comprar material de escalada e alpinismo.
Desta vez é que vai ser!

Estados Gerais da Ordem da Comenda

O Comendador mandou convocar para este fim de semana os Estados Gerais da Ordem da Comenda.

A reunião terá lugar na Quinta da Comenda de Azeitão e obedece a um protocolo muito rígido apenas conhecido por parte dos iniciados.

Estarão presentes o Visconde de Ponta Delgada, O Duque de Alvalade, o Marquês do Rego, o cidadão de Fountain Bridge, o Capitão-Donatário e o Maioral se recuperar do estado catatónico em que ficou desde a pega em pontas. O Sultão de Al-Khains seguirá a reunião por vídeoconferencia que já instalou no seu novo camelo familiar.

O Comendador convocou esta reunião porque anda deveras preocupado com a contestação à sua liderança e com os rumores de uma insurreição. A sua decisão de retirar os títulos aos dissidentes foi totalmente inconsequente porque o nosso líder não conseguiu determinar quem eram os que conspiravam contra ele.
Outro aspecto preocupante é o do surgimento da Irmandade Anárquico-Azeiteira que anda a deixar mensagens contra a tirania do Comendador por todo o lado.

Mas pior que isso são as estranhas frases escritas com símbolos incompreensíveis. Inicialmente o Comendador suspeitou que sempre existissem extraterrestres em Azeitão mas agora já não tem dúvidas: são mensagens secretas dos revoltosos, talvez mesmo instruções do Irmão-mor para o resto da Irmandade.
Isto anda a tirar muitas noites de sono ao Comendador… ele está convencido que o líder dos insurrectos é pessoa do seu círculo chegado.

O Capitão, a truta e a Moura

Dai-me a vossa truta mais avantajada, disse o altivo Donatário de Massamá ao chegar ao viveiro, exibindo um sorriso de difícil descrição.

Ante o ar desconfiado do funcionário, acrescentou: é para ofertar a uma dona... não evitarei despesas, aqui tendes 3 maravedis e podeis ficar com o que sobejar.
O homem mandou-o guardar as moedinhas que apelidou de cascalho rafeiro e exigiu-lhe 5 aéreos por uma normal e 10 no caso das salmonadas.

O de Massamá ficou confundido com isso dos aéreos e iniciou longa arenga.

Palavra puxa palavra e acabaram quase amigos; como o Donatário não tinha senão marvedis, até conseguiu sair com um peixe à borla.
Não era um exemplar impressionante mas pelo menos assim não ia aparecer à sua Moura de mãos a abanar.
E no fim de contas tratava-se da especialidade da terra!

Violência Doméstica - III

Pede-nos o Marquês para informar que durante os seus 5 anos de ausência foi visitado por diversas vezes pela Marquesa.
Dissipam-se assim alguns pensamentos maliciosos que chegaram aos ouvidos dos Marqueses.

O futuro energético do planeta

Gostava de propor a todos um tema bem interessante para discussão: o futuro energético do planeta.
Todos sabemos que as reservas de petróleo não duram muito mais e por isso é preciso encontrar alternativas aos combustíveis fósseis.

A maior parte dos óleos feitos à base de sementes podem ser transformado muito facilmente em biodiesel, o que os torna numa interessante fonte de energia renovável.
No entanto alguns espíritos mais críticos consideram que o biodiesel não é a solução para o problema porque a sua queima resulta em emissões de CO2 o que é tão gravoso para o efeito de estufa como o uso de petróleo ou carvão.
Nesse sentido, a energia nuclear aparece como uma alternativa mais inócua, isto se descontarmos o problema de ninguém saber o que fazer aos respectivos resíduos. Em princípio podem-se enterrar com umas quantas toneladas de betão em cima mas nada é garantido.
De qualquer forma esta linha de raciocínio já levou a que alguém dissesse que o Al Gore pertencia ao lóbi das centrais nucleares. O que vos parece?

Violência Doméstica - II

O Marquês do Rego nunca o adimitiu em público mas a verdade é que já foi vítima de maus tratos no aconchego do lar.

Quando a altas horas da noite, já deitado, ouvia chegar a Marquesa toldada pelo excesso de alcóol, sabia que a noite acabaria de forma trágica.

Em certo momento, decidiu abandonar tudo e partir em busca do desconhecido.

Durante mais de 5 anos vagueou pelo mundo sem eira nem beira até que um dia resolveu voltar para conhecer os filhos.

Ainda as malinhas da Viscondessa...

Em matéria de malinhas, a Vicondessa está realmente muito além do Marquês do Rego e da comum das mortais. Apresentamos aqui dois dos seus exemplares mais emblemáticos:

À direita uma fantástica Louis Buiton em acrílico flácido e couro da Tchéchénia, edição exclusiva numerada que ganhou o 2º prémio internacional de design de Estarreja.

À esquerda vemos uma Dulce & Bacana em pele de piolho dos andes, com aplicações em P-X Back, desenhada em parceria com Pinifarinha.

Claro que a Viscondessa não olha a custos quando compra estas peças num dos locais mais in da capital. No entanto, se estiveram interessados em adquiri-las à mesma marroquinqria mas a preço mais acessível, sugerimos que se desloquem a Paio Pires que é onde o Lelo e os filhos têm o seu armazém.

O Visconde da Ponta Delgada mudou-se para o quarto da criada

Não, não se trata de uma traição à Viscondessa. Trata-se apenas de mais uma vítima da guerra das malinhas. De facto, como já aqui foi referido, o brio da Viscondessa tem vindo a ser posto à prova por um conjunto de energúmeros que, com denotada desfaçatez, têm competido pelo título de “A malinha mais catita”. Como já o fez notar, a Viscondessa considera que esse título nem deveria estar a concurso, sendo ela a detentora natural, pelo menos, do 1º, do 2º e do 3º lugar de qualquer ranking que seja feito.
Irritada, dirigiu-se à tenda da sua fornecedora de malinhas e fez um reforço da encomenda mensal.
O problema foi quando o carregamento chegou, e a Viscondessa percebeu a necessidade de alargamento do, como ela lhe costuma chamar, "altar das malas". Triste, olhou para as suas novas malinhas e também para o Visconde.
O Visconde teve ordem de marcha imediata. O espaço que ele ocupava no quarto era necessário.

Esta situação criou naturalmente um grande embaraço ao Visconde. Apesar da forma contida como tem vivido a situação, num acontecimento social recente em que esteve presente, escapou-lhe um desabafo:

- A minha casa está uma grande confusão ! Estamos a montar um roupeiro e a mudar umas coisas ...

Comendador foi à do Cidadão de Fountain Bridge

O Comendador passou a noite na casa do Cidadão de Fountain Bridge. Desconhece-se o motivo, nem tampouco se, a ter havido alguma refeição, o Cidadão terá servido a habitual feijoada.

Apenas se sabe que ontem chegaram a hora bastante tardia, depois de, alegadamente, terem concluído com sucesso uma missão de elevada complexidade.

Já passava das 14 horas de hoje quando o comendador abandonou a casa do Cidadão, em silêncio e sem indícios de indisposição alimentar.

O que terá motivado este encontro ? Que assuntos terão sido tratados ?

Apela-se a quem tenha mais informações que as partilhe com a nossa comunidade.

O Duque, os leões e a Protecção Civil

O Duque de Alvalade está de volta à capital.
Depois da tentativa gorada de se juntar ao Bétis – que falhou devido a evidentes dificuldades de comunicação com os Andaluzes – o Duque convenceu-se que está mesmo condenado ao Sportinguismo para o resto da vida. Custa-lhe um bocado pois continua convencido da podridão do futebol em Portugal.
Este regresso saiu-lhe caro pois teve de mover todas as influências deste mundo prara convencer a imprensa para abrandar a publicação de fotos suas de àguia em punho.

Mesmo assim o assunto não está encerrado, por isso engendrou um plano para reabilitar a sua imagem junto dos media e da opinião pública. Para a coisa ser eficiente precisa de ter grande impacto e nada melhor que uma imagem forte para anular outra imagem forte. Assim, o Duque planeia ser retratado junto a um leão de verdade e isso significa ir ao local mais próximo onde estes felinos abundam, isto é o Jardim Zoológico.

A ideia é aproveitar o facto de o teleférico do Zoo passar por cima do espaço onde se exibem os leões para fazer uma entrada em grande com a comunicação social a assistir: o Duque desceria do teleférico em slide indo aterrar no centro da mini-savana que serve de jaula aos reis da selva.
É uma manobra arriscada e que exige preparação cuidadosa, por isso o Duque já entrou em fase de treinos. Esta noite aproveitou a escuridão e enquanto leões e tratadores dormiam, fez um ensaio nocturno da descida na mais absoluta clandestinidade.
Infelizmente os leões têm o sono leve e vêm bem no escuro por isso o Duque levou duas dentadas nas nádegas e de De nada lhe serviu gritar “Eu também sou leão!” porque os felinos, apesar de terem todos nascido no Zoo, são todos de origem Tanzaniana e por isso apenas compreendem a lingua suailí.

Para salvar o resto do corpo, o Duque teve de sair da jaula apressadamente, subindo pelo cabo de slide com uma destreza que ele nem suspeitava ter.

Foi resgatado hoje de manhã por uma equipa da protecção civil, após ter passado a noite no teleférico a tiritar de frio e pavor dos leõs que o olhavam fixamente 10 metros mais a baixo.

Violência Doméstica - 1

O Comendador veio a público apresentar o seu testemunho relativamente à violência doméstica. Aqui deixamos um extracto da sua entrevista ao Diário Azeiteiro.
CA- É importante que as pessoas que tenham passado por esta situação ultrapassem as inibições e ajudem a divulgar publicamente o problema e as soluções para o mesmo. Durante muitos anos sofri em silêncio até que tive a coragem de apresentar queixa às autoridades.
Instado a divulgar detalhes sobre a violência a que era sujeito pela Comendatriz, apontou o dedo a diversos utensílios de cozinha tais como colheres de pau e o proverbial rolo da massa que nas mãos da Comendatriz se tranformaram em instumentos de tortura.
CA-Eu sei que às vezes mereço porque sou desobediente mas ela exagerava chegou a deixar-me todo negrinho, por isso resolvi denunciá-la às autoridades.
DA-Foi portanto às autoridades e queixou-se que a sua esposa...
CA-Esposa não, porque não somos casados. É uma amiga.
DA-Queixou-se então à GNR que a amiga com quem coabita lhe batia, é isso?
CA-Nada disso, essa opção é muito morosa e exige papelada.
DA-Mas nesse caso qual é a solução?
CA-Eu optei pela ASAE e estou encantado com o serviço. É rápido e eficiente! Até algemaram a Comendatriz e apreenderam-lhe logo as armas de tortura. Ela apanhou cá um cagaço....
DA-Mas apresentou à ASAE uma queixa de violência doméstica?
CA-Eu? Não! Nem pensar. Apresentei queixa só das colheres de pau e do rolo da massa. São de madeira, não é higiénico...
Foi uma limpeza. Acabaram-se as nódoas negras e passei ser uma pessoa mais feliz e por isso até já me porto melhor e sou mais obediente.
Agora até acredito que um dia ela aceite casar comigo e tudo. A mim dava-me jeito porque pelo menos acabava-se o falatório, sabe como são os meios pequenos: tudo se sabe... é uma coscuvilhice pegada...

A Moura Hermínia

O Donatário continuava a arrastar seus provectos ossos pelos campos da Beira - sempre norteado pelo cume branco da Serra - enquanto divagava sobre os motivos que teriam levado a Moura Encatada até aos Montes Hermínios.

- É estranho, c’o a breca...Tenho em crer que se trata de terra mui agreste e que as gentes do meridiano se tornam enfermiças com os gelos da serra.
E dizia para si que se encontrasse sua Moura viva e de saúde nestes Montes Hermínios a levaria sem demora à Ermida mais próxima e a baptizaria segundo os costumes cristãos.

-Em homenagem à Serra vou baptizá-la com o nome de Hermínia que até é um belo nome, nome de fadista!

Foram-se as páraquedistas...

Como os extraterrestres nunca mais apareciam, no fim de semana passado a Nato acabou com o cerco a Azeitão; levantou os equipamentos NBQ que estavam em posse dos civis e foi para outras paragens. Os ufólogos, contudo, não arredam pé, o que até é bom para o comércio da terra.
O Comendador ficou, por um lado aliviado com o fim das restrições mas por outro lado muito triste porque já se tinha afeiçoado ao pelotão de infantaria aerotransportada holandesa que estava aquartelado nas adegas da Quinta.
Tratava-se de um pelotão maioritáriamente feminino (diga-se em abono da verdade) e por isso todas as noites - quando a Comendatriz dá dormia - ele saía pé ante pé e corria até às adegas onde passava horas infindáveis em tangos, pasodobles e rumbas com as robustas moçoilas que integravam o pelotão.
Enquanto via partir a tropa com uma lágrima ao canto do olho, o Comendador vislumbrou um estranho letreiro pintado no muro da quinta.
Aquilo não era àrabe nem chinês nem russo. Parecia mesmo...