Marquês apresenta 2ªvia

O Marquês do Rego preparou um 2ª via do seu perfil para enviar para a sede do PSD, acompanhada de extensa missiva suportando o seu propósito de se candidatar a Presidente do dito Partido.
A sua principal preocupação é explicar o seu percurso político para que durante a campanha não o venham confrontar com episódios passados mais ou menos embaraçosos.

Na carta de apresentação, o Marquês recorda que Durão Barroso e diversos outros dirigentes do PSD também andaram por quadrantes ideológicos bem diferentes durante a sua juventude.

Contudo, assegura ele, nunca foi anarquista porque sempre lhe pareceu uma opção "pindérica, com pouco glamour e totalmente incompatível com as suas já antigas aspirações de liderança".
No seu programa eleitoral o Marquês destaca a alteração semanal da hora legal vigente: os relógios passariam a atrasar 1 hora todas as 6ª feiras, evitando a muita gentinha chegar atrasada aos seus compromissos.

E o resto se verá porque ainda há tempo até às eleições!

A dança dos títulos

O Capitão-Donatário decidiu mudar de título.

O facto de vivermos em República tem algumas coisas interessantes e uma delas é o facto de que os títulos nobiliárquicos são quase como a presunção e àgua-benta, isto é: cada qual toma os quer - pelo menos desde que estejam livres.
Portanto, nada impediu o nosso valente Donatário - que tanto tem sofrido nas Berlengas - de se auto-proclamar também senhor destas ilhas, adoptando por isso o título de Capitão-Donatário de Massamá, Berlengas e Farilhões, Senhor da Navegação e da Pesca de Aquém e Além-Mar e Mestre-Mor da Arte de Rastejar em Altitude.

Para os seu arredios colegas da faina ele continuará sempre a ser muito simplesmente o Natário, ou mesmo Natinhas para os mais intímos.
A Condessa de Leça do Balio, sabendo da novidade, não quis ficar atrás e de imediato alargou o seu título para Condessa de Leça-Vialonga, Protectora do Malte e do Lúpulo a Norte e Sul da Lusitânia e Mestre da Imperial, Fino e Caneca.

O Comendador já desvalorizou estas iniciativas, afirmando com desdém que os neo-titulados não passam de fidalgos de subúrbio com mais peneiras que pedigree.

Jogadas de bastidor na corrida à liderança

-Achas que avance? Tu apoias-me? Dizia o Comendador ao Visconde da Ponta Delgada.

-Podes contar comigo e com todos os Viscondistas das ilhas. Eu também fui convidado mas nunca iria concorrer contra ti que és o líder carismático e natural ...

-E parece-te boa ideia que convide o Duque de Alvalade para Presidente da Mesa do Congresso?

O Visconde levou os trinta minutos seguintes a demover o Comendador, explicando-lhe que o Duque talvez fosse também candidato e que o mesmo se passaria certamente com o Marquês e o Capitão-Donatário.

O Comendador ficou de rastos pois sempre contara como apoio da alas Marquesista, Capitanista e Duquista. Assim a coisa ia ser mais difícil.

Por uma questão de confiança teria de nomear gente da Quinta da Comenda: a Comendatriz para a Mesa do Congresso, o Maioral para Presidente do grupo Parlamentar. Só não tinha cargo para o Ervilha, que chatice...

O Visconde, do outro lado da linha, sorria de orelha a orelha enquanto ia organizando mentalmente a sua própria lista de candidatos.

O Duque, o dilema e o bagaço...

Já era o terceiro bagaço que o Duque de Alvalade bebia com o cafézinho da manhã.

A funcionária do quiosque olhava apreensiva e não tinha dúvidas que em breve aconteceria algo de dramático ao Duque.

Conhecia-o relativamente bem pois era um cliente regular desde que abrira a sua loja de atoalhados no Forum Azeiteiro e achava-o até um indivíduo pacato e cortês cuja única particularidade era por vezes aparecer a espumar pela boca à 2ª-feira quando os resultados do futebol não eram de feição. E no entanto desde há alguns anos jurava a pés juntos que não seguia o futebol... embora continuasse a espumar....

Mas hoje o Duque perdera o controle de si mesmo. Passara a noite em claro a matutar no dilema que tinha pela fente: deveria aceitar a liderança do PSD como lhe fora oferecido quase de bandeja ou continuava a procurar o lugar de treinador que tanto ansiava?

A indecisão era total e nem o ambiente sereno da sua lojinha de atoalhados o amainara.

Por isso descarregou no bagaço.

O cocoruto, a pesca e a liderança do PSD

O Capitão-Donatário estava preocupado.

Os seus colegas da traineira não davam sinais de vida, o submarino tinha partido de volta para Câmara de Lobos e com ele o marujo que fora o único ser humano que vira nos 3 últimos dias. Até o telemóvel gastara a bateria com o envio da mensagem em que se apresentara como candidato a líder do PSD.

Ainda tinha um minhoca que ia sacrificar na pesca de mais algum sustento e felizmente as chuvas dos últimos dias providenciaram-lhe agua potável em abundância por isso teria ainda alguns dias de sobrevivência garantida.

Mas o problema não era esse. O que realmente preocupava o Donatário era a apossibilidade de não estar contactável quando fosse nomeado Presidente do PSD.

Foi então que uma gaviota o bombardeou em cheio no cocoruto.

Carta do Capitão-Donatário ao Zé do PSD

Berlengas, idos de Abril do ano de Nosso Senhor Jesus Cristo de dous mil e outo

Ao mui alto, poderoso e excelente Iosephus Incognitus ab PSD

Eu, o Capitão-Donatário de Massamá e suas adjacências e subúrbios, vos envio de muito saudar.
Encontrando-me nesta terra agreste e arredia perdida no mar Oceano, me mandaram por artes modernas as notícias de vossa busca por um novo Regedor que comande as vossas hostes até às próximas cortes do reino.
Sem embargo, hei por bem confidenciar-vos que vossos três convidados padecem de defeitos profundos e incontornáveis pelo que venho pela presente e sem delongas apresentar a Vossas Senhorias a minha disposição de aceitar o insigne fardo de me colocar à cabeça das vossas desencantadas hostes e as guiar pelos caminhos da vitória.
Sou home de sangue azul, com muita limpeza de mãos e muitos préstimos e valias que já demonstrei quando andei pelas quatro partidas do mundo em serviço da Coroa e busca de minha Moura.

Apresento a Vossa Senhoria os protestos da minha dedicação e venerção,

Capitão-Donatário

Carta do Marquês do Rego ao Zé do PSD

Estimado Zé Incógnito do PSD

Soube por portas travessas que decidiram convidar alguns indivíduos que me são próximos para o lugar de candidato a líder do vosso partido.
Compreendo que as vossas opções de escolha sejam mázinhas mas creio que nenhum dos 3 convidados tem o perfil adequado para o lugar e por isso resolvi apresentar a minha candidatura espontânea.

Agradeço que confiram a superioridade do meu perfil pela imagem anexa.

Atentamente
Marquês do Rego,

Carta de militante do PSD ao Visconde da Ponta Delgada

Estimado Visconde da Ponta Delgada,

Sabemos da sua aptência pela liderança político-partidária a qual muito admiramos.
Contudo vemos com alguma apreensão o surgimento deste seu PDP-Partido Democrático da Perereca de opções centristas que poderá fragmentar ainda mais o eleitorado do Centrão que é crítico para qualquer alternativa de maioria governativa.
Actualmente estamos em fase de recrutamento de novo líder para o nosso partido e as escolhas que se nos apresentam são todas muito mázinhas por isso pensámos em si para o lugar. O mais certo era ganhar com grande avanço, o que daria a todos uma grande alegria.
Quanto ao seu PDP, achámos que o podíamos fundir, passando a ter um PPD-PSD-PDP; parece-lhe bem?

Atentamente
Zé Incógnito
(militante PSD)

Carta de militante do PSD ao Duque de Alvalade

Estimado Duque de Alvalade,

Sabemos da sua aptência pela liderança desportiva, a qual muito admiramos, e conhecemos as dificuldades que tem encontrado para pôr em prática as suas ambições. Pensámos que em alternativa poderia ver com bons olhos uma experiência de liderança política.
Actualmente estamos em fase de recrutamento de novo líder para o nosso partido e as escolhas que se nos apresentam são todas muito mázinhas por isso pensámos em si para o lugar. O mais certo era ganhar com grande avanço, o que daria a todos uma grande alegria.
Sabemos que o lugar de líder do nosso partido não se compara ao de treinador de um dos grandes mas peço-lhe que o entenda como uma fase no seu percurso para o sucesso.

Atentamente
Zé Incógnito
(militante PSD)

Carta de militante do PSD ao Comendador de Azeitão

Estimado Comendador de Azeitão,

Sabemos da sua aptência por todos os tipos de liderança, a qual muito admiramos, e conhecemos as dificuldades que tem encontrado para pôr em prática as suas ambições seja junto dos seus poucos seguidores seja mesmo a nível doméstico. Por isso pensámos que em alternativa poderia ver com bons olhos uma experiência de liderança política.
Actualmente estamos em fase de recrutamento de novo líder para o nosso partido e as escolhas que se nos apresentam são todas muito mázinhas por isso pensámos em si para o lugar.

O mais certo era ganhar com grande avanço, o que daria a todos uma grande alegria.

Atentamente
Zé Incógnito
(militante PSD)

Visconde apresenta Partido Democrático da Perereca à imprensa

-Pere... quê? – Perguntava o repórter da Agência Lusitana

-Perereca. Partido Democrático da Perereca! Foi uma ideia que me surgiu no Brasil onde conheci esses simpáticos animais, confirmava sorridente o da Ponta Delgada.

E se o sapo pode ser nome de portal internet, a perereca também pode ser nome de partido. Eu até acho que a perereca é mais simpática que o sapo.

A brisa morna e húmida corria suave na praça do coreto onde o Visconde decidira falar à imprensa internacional. O correspondente de um diário carioca levantou o braço:

-Máis ó seu Viscondgi, cê sabe o qui é quí perereca também siguinifica no Brásiu?

-Peço desculpa mas não entendi a pergunta porque nós nos Açores ainda não adoptámos o Acordo Ortográfico. E desde já adianto que mesmo que tal venha a acontecer a minha ilha pode recusá-lo.

-E qual o seu projecto político para Portugal e para o concelho de Azeitão?

-Agora tenho de sair mas depois arranjo qualquer coisa para vos dizer. Dê-me o seu contacto.

O Comendador e as amigas - 005

Era inevitável.

Hesitámos bastante mas chegámos à conclusão de que não se pode calar a verdade.

A verdade é um valor básico e nuclear para a nossa sociedade humanista e ocidental e o nosso Comendador, apesar de tudo, não está a cima dela (a verdade).

Assim concluímos que esta foto não poderia ficar de fora, apesar de sabermos que o seu conteúdo pode ser chocante para muitos dos seguidores do nosso líder.

De alguma forma, este era o elo perdido nesta cadeia de fotos de danças do Comendador com as amigas (e amigos).

Berlengas top-secret

Enquanto contemplava com espanto e temor o monstro negro que mordera o anzol, o Capitão Donatário reflectiu brevemente sobre os momentos mais importantes da sua vida e arrependeu-se de seus poucos pecados, preparando-se já para entregar a alma ao Criador e o corpo ao monstro.
Numa última tentativa, ainda gritou: Não me comerás, oh monstrengo!

E foi então que no dorso do monstro, um garboso marujo respondeu em tom mariola:
-Não se preocupe, avôzinho, que não venho com essa intenção!
O Donatário estremeceu mas admirou a coragem do marinheiro que afrontava sem medo o perigo. Ainda lhe disse:
-Co’a breca, estais arriscando vossa vida. Que fazeis aí?
-Eu sou o terceiro-comandante do submarino Varracuda da Frota do Atlântico estacionada em Camara de Lobos.
-E que fazeis aqui nesta desoladas ilhas Berlengas, tão distante de vosso porto de abrigo?
O marujo pigarreou e disse que não podia responder por ser informação classificada.

O Comendador e as amigas - 004

Este instantâneo é único e precioso.

A sua raridade e valor têm a ver antes de mais com o facto de ser obtido dentro de muros e não ao ar livre que é o habitat natural do Comendador em matéria de danças e bailaricos.

Mas para além da raridade do cenário, a imagem vale pela sua força, sensualidade e expressividade notórias que lhe advêm sobretudo dos vincados contornos semi-eróticos expressos nas faces dos dois executantes.

Isto sim, é arte!

O Visconde já não anda taciturno: ausência era tabu!

O Visconde de Ponta Delgada já tinha comunicado a decisão à família durante as recentes férias no Brasil e agora estava na altura de começar a pôr em prática o plano.

A paixão pela política já vinha de longe e no passado estivera quase a candidatar-se a Presidente da Junta de diversas freguesias açorianas com as quais tem mais afinidades pessoais, mas por diversas razões o ensejo nunca se concretizou.

Agora o plano é mesmo para levar por diante e os objectivos são realmente ambiciosos: O Visconde acaba de anunciar em conferência de imprensa que vai criar um partido político e candidatar-se às eleições legislativas pelo círculo de Azeitão.

Os seus objectivos finais são ainda mais vastos pois, com todos os apoios que já reuniu em diversos quadrantes, o Visconde sente tanta confiança nos resultados que até já disse que ao contrário de Santana Lopes ele sabe que vai ser Primeiro-Ministro e também já sabe quando. Só que não diz a ninguém.

Instado pelos jornalistas a explicar as orientações ideológicas do novo partido, o Visconde não hesitou: é de centro, o mais de centro possível porque assim fico com mais margem de manobra para me encostar para onde der mais jeito.

Quanto às ausências e desaparecimentos recentes, o Visconde explicou que se destinavam apenas a chamar a atenção da imprensa. Nem chegou a sair de casa, a maior parte do tempo esteve dentro do guarda-vestidos para não ser detectado pelo pessoal doméstico.

E quanto ao nome do partido anunciou com pompa e circunstância que seria o PDP - Partido Democrático da Perereca.

O Comendador e as amigas - 003

A imagem é intencionalmente difusa mas plena de significado.

A névoa das terras quentes e húmidas de África traduz-se aqui numa visão quase desfocada do real, o que dá um toque de recato a uma cena que é por natureza intimista.

Para o menos letrados diremos apenas que se trata do nosso líder em mais um animado bailarico africano com uma amiga.

Ao ar livre... está visto.

Informamos também estes espíritos pouco cultivados que a foto é artística e não tem qualquer defeito; se não vêm bem é porque precisam de óculos ou em alternativa devem dar um soco num olho porque assim ficarão imediatamente a ver melhor do outro.

O Donatário, as minhocas e os monstros

Pela manhã do segundo dia o Capitão-Donatário retomou a pesca cheio de motivação com o sucesso do dia anterior. Espetou a sua segunda minhoca no anzol e fez o lançamento com mestria. Não teriam passado 5 minutos quando o mar começou a agitar-se violentamente à sua frente. Uma massa escura de grandes dimensões começou a emergir do oceano para surpresa e até algum temor disfarçado, do Donatário de Massamá.
-Quem sois vós, oh criatura marinha? Certamente haveis tragado minha minhoca mas não penseis que me tragais a mim pois estou armado com minha espada!
Como aparentemente as suas palavras confiantes foram ignoradas pelo monstro, o Donatário acrescentou:
-Mas se quiserdes de boa vontade vos oferto a minha outra minhoca para vossa satisfação. Esperai que a tire para fora de minha armadura, criatura!
O Capitão-Donatário, era homem viajado e conhecedor dos segredos, tradições e mitos dos mares por isso não ignorava a existência dos cachalotes, baleias e outros grandes cetáceos mas nunca se encontrara cara a cara com um deles e não imaginava que fossem de uma tal dimensão.
Contudo, era realmente um monstro de grandes proporções e com uma descomunal barbatana dorsal que se elevava vários metros a cima de àgua.

Se o capitão tivesse melhor vista poderia concluir até que se tratava de um exemplar acompanhado pelos biólogos marinhos pois encontrava-se etiquetado e numerado com o código S146.
No entanto, o Donatário não reflectia sobre as penalidades a que se sujeitam os que pescam espécies protegidas e nem sequer se regozijou por ter finalmente apanhado um peixe de dimensões imbatíveis... Nada disso, ele pansava é que estava cheio de miaufa.

O Comendador e as amigas - 002

Aqui o vemos o nosso Comendador em mais um momento de expressão corporal conjunta com uma das suas numerosas amigas.

Tal como no exemplo anterior os dois artistas encontram-se ao ar livre que é como ele mais gosta de praticar desta actividade.

Neste caso será talvez mais fácil identificar a parceira do nosso líder pelo que também nos abstemos de o fazer. Trata-se de uma velha, aliás antiga, colega de danças e bailaricos com quem dá ao pé desde tempos imemoriais.

Atente-se ao pormenor da posição dos dedos do Comendador que se apresentam semilevantados, o que permite uma postura geral de grande elegância e muita suavidade.

Noites das Berlengas

O Capitão-Donatário esteve toda a noite enrolado num providencial cobertor que os colegas da arte piscatória lhe haviam deixado.
Passou a manhã e tarde do dia seguinte com a minhoca de molho na esperança de pescar uma bela dourada das Berlengas, enquanto aguardava ansioso pelo regresso da traineira que o levaria de volta a Peniche.
Mas a sorte não estava do seu lado, e o dia passou lentamente sem que pescasse qualquer dourada. E como a traineira também não chegou, o Capitão preparava-se para dormir mais uma noite em jejum; mas prometeu a si mesmo que no dia seguinte ao pequeno-almoço comeria as duas minhocas que guardava intactas no seu bolso e tentaria apanhar algum ovo de cagarra que houvesse nas falésias para evitar a morte por inanição.
Contudo, enquanto cogitava, a linha começou a a movimentar-se violentamente indicando que algo picara o anzol. E, de facto poucos instantes depois o Donatário encontrou-se na posse de um magnífico robalo de quase 1 kg que de imediato grelhou com mestria e devorou com sofreguidão.
Só ao terminar o respasto se lembrou que perdera uma oportunidade única de se apresentar à sua Moura com um peixe de invejável tamanho.
Pensou contudo que com alguma sorte talvez algum dos colegas da traineira lhe oferecesse um espécime de bom calibre que não lhe fizesse falta.

O Comendador e as amigas - 001

O nosso Comendador é muito dado ao convívio com as amigas.

À primeira vista quem o não conhece até o poderia classificar como um pouco mulherengo. Contudo uma análise mais detalhada e baseada num conhecimento mais profundo da sua praxis leva à conclusão inversa.

Não quer dizer que seja homemrengo, apenas que se integra bem melhor nos círculos femininos que nos masculinos.

E isto também não significa que ele participe em grupos de bordados e tricot ou coisa que o valha. Não senhor! Ele é mais dado à dança, bailado e outras formas de expressão corporal que costuma praticar com suas amigas.

Por isso, iremos aqui recordar alguns dos seus melhores momentos e das suas coreografias mais conseguidas.

Para começar, vê-mo-lo num instantâneo ainda do sec. XX, obtido durante uma inocente dança ao ar livre em Lamego com uma amiga cuja identidade, apesar de tudo, não divulgamos para bem da integridade física do nosso líder.

O Capitão saiu para o mar!

Enquanto o sol se punha no oceano calmo e sem vagas, a tripulação da traineira movimentava-se na habitual azáfama da saída do porto e o Capitão-Donatário debruçava-se na alheta do barco - de olhos fechados para evitar tonturas - e “deitava a carga ao mar”.
-Tás cum azar do caraças oh D.Natário, dizia um dos mestres, ainda não saímos de Peniche e já ficaste sem o jantarinho, phone-ix!
-Tu bê lá se num sujas mazé o conbéns co bomitado, acrescentou um velho lobo do mar nortenho, Chega-te à minha beira e agarra nas redes!
Solícito, o infeliz Capitão arrastou-se pelo convés aos solavancos sem conseguir evitar um valente trambolhão que o deixou inconsciente.
Acordou uma hora mais tarde, em terra firme e junto a um grande farol. A seu lado encontravam-se uma cana de pesca, 3 minhocas e um bilhete:
Estimado Natário,
Achámos que para teu bem era melhor esperares por aqui enquanto andamos na faina. De regresso passamos aqui a recolher-te para te levar para Peniche.
Deixamos-te apetrechos de iniciação à pesca porque estas àguas são ricas em diversas espécies e sempre podes ir tentando a sorte.
Até breve,
Patrão Antunes
PS: tu tens um raio de um nome.... nunca consigo escrevê-lo à primeira!
Levantando-se com dificuldade, apoiado na cana de pesca, o Donatário leu de relance uma placa branca próximo de si que anunciava o farol das Berlengas.

O Comendador contra-ataca 2: Comendatriz toma a dianteira

Já que fracassaste a todo o comprimento, vou ter eu de me chegar à frente e assumir a liderança, disse a Comendatriz com um ar decidido. Na verdade não é novidade nenhuma pois sempre fui eu quem mexeu os cordelinhos a partir dos bastidores, adiantou ela em tom de confidência e com um je-ne-sais-pas-quoi de paternalismo.

Explicou de seguida ao esposo que iria ela organizar pessoalmente a Convenção Anual Geral e Alargada Dos Azeitoneiros (C.A.G.A.D.A.) durante o mês de Junho, como forma de realçar o protagonismo dos Comendadores. Até já tinha um SPA em vista que era o ideal para este evento e portando tinha confiança que iria ser uma bela C.A.G.A.D.A.!
Mas a certo ponto da conversa, a Comendatriz levantou-se bruscamente, elevou a voz e ordenou: Tira daí as patas imediatamente! Vai já lá para fora que estás a conspurcar esta sala! Rua! Rua! Rua!
O Comendador estremeceu e de seguida, emocionado e embevecido, viu a consorte conduzir o Ervilha até ao jardim, enquanto ele, sentado no seu sofá, comentava para os seus botões: Que determinação e energia tem esta mulher! Que grande fonte de inspiração para a minha liderança!

As ausências do Duque

O Duque não pôs os pés em casa durante todo o fim de semana.

Primeiro passou pela zona das Antas para parabenizar a equipa do FCP pela conquista do “tri”, de seguida apanhou o Alfa para a capital e foi à Luz demonstrar o quão escandalizado se encontrava pelas arbitragens desfavoráveis que tanto têm prejudicado o SLB e ainda deu um salto ao Restelo para pagar as quotas de Abril. Terminou em Alvalade onde foi comer um bitoque de porco no Alvaláxia.
A Duquesa ficou inconsolável com a prolongada ausência do consorte, com o qual contava para a acompanhar a um desfile de moda em Paris, e viu-se mesmo em risco de ter de comparecer sozinha ao evento.
Felizmente lembrou-se que ficara com o contacto de um moço prestável que conhecera na sortida nocturna ao strip e lá o convenceu a acompanhá-la.

Condessa de Leça recebida pelo pretendente ao trono

É mesmo verdade.

A Condessa de Leça do Balio foi recebida em audiência privada pelo pretendente ao trono de Azeitão a quem apresentou cumprimentos e reafirmou a sua convicção e esperança na restauração da monarquia a muito breve prazo.

Instada a fazer uma contribuição em prol do causa, a Condessa não vacilou. Primeiro fez-se de surda como é seu hábito e quando o pretendente já lhe berrava aos ouvidos optou por dizer com dignidade:

-Oh filho tens de ter paciência qu'a vida tá má e custa muito a todos. Se fosse a ti ia mas é falar com o Duque de Alvalade que sempre é mais graduado do que eu. Aliás, como existem mais uns 2 ou 3 pretendentes eu não posso andar a contribuir para todos, senão depois como é que eu comprava as b'jecas?

Capitão inicia aulas de pesca em Peniche

O Capitão-Donatário viu-se e desejou-se para entrar na traineira devido ao peso da armadura e ao cansaço natural. Levantara-se às 3 da manhã e cavalgara durante 3 horas para chegar a Peniche ao nascer do sol como lhe fora exigido para poder iniciar a sua aprendizagem.

Ao chegar sentiu uma certa frieza na comunidade piscatória, estes homens rijos e pouco tolerantes acharam o Donatário uma personagem no mínimo bizarra não só pelo traje, cavalgadura e linguarejar como sobretudo pelo estranho hábito de rastejar pelo cais com ar apavorado sempre que se aproximava da borda do mesmo.

Por seu lado, o Donatário também se surpreendeu com o facto de àquela hora as traineiras estarem todas a descarregar peixe que fora apanhado durante a noite. Ele esperava começar de imediato a pescar mas por outro lado admitia que a primeira aula fosse de cariz mais teórico.

Só ficou surpreendido quando os mestres lhe deram um balde e esfregona e o mandaram limpar a traineira, desde ré até à proa, e arrancaram para a tasca para beber uns tintos e comer umas febras.

Corrente de solidariedade com o Comendador

A Internet é um espaço fantástico!
Poucas horas após ser divulgado o desaforo subtil com que alguns anónimos ofenderem o nosso Comendador oferecendo-lhe um livro da Florbela Espanca, a comunidade internauta reagiu com indignação e veemência.
Foi criada de imediato uma corrente de solidariedade que conta milhares de membros e que tem mandado inúmeras mensagens por e-mail e SMS ao Comendador, o que decerto o confortou.

Também se fala de um jantar de desagravo a realizar na Quinta da Comenda de Azeitão.
Mas o elemento mais fantástico desta iniciativa é a campanha de recolha de livros para o Comendador que tem sido liderada por pela Condessa de Leça do Balio, também ela uma apaixonada pelas letras – mas que nunca esquece os derivados de cevada.
Pretende-se recolher livros que aumentem a auto-estima ferida do nosso líder e o ajudem a lidar com os seus problemas, como é o caso de algumas obras que já recebeu, muitas delas de cariz científico e que lhe podem sugerir soluções e alternativas para o seu caso:
“Aikido caseiro, aprenda a defender-se!” escrito pela Moura Encantada.
“Técnica da rédea curta” do Prof. Zeman Galho, psicólogo e consultor matrimonial em Quarteira.
“Camuflagem: escondido à vista do predador” da Marquesa do Rego, eminente zoóloga.
“Futebol, caça, taberna e outros escapes à vida doméstica”, um ensaio apresentado pelo Duque de Alvalade quando se candidatou à Academia de Treinadores de Futebol.
“Como atravesssei o Atlântico num caiaque em 90 dias, sem ver vivalma”, do Visconde da Ponta Delgada, um dos maiores navegadores solitários de sempre.
“Guia turístico de Ermesinde”, editado pela Associação das Gajas Boas.
“Poligamia: casos de sucesso na Amazónia” de um anónimo.

A Poesia e a violência doméstica

O Comendador ficou desconfiado com o presente anónimo recebido por DHL no local de trabalho.

Aparentemente era um simples livre de poesia, e ele gosta muito de poesia, não só de a ler mas sobretudo de a declamar e de preferência para audiências numerosas.

Folheou as páginas iniciais e encontrou uma dedicatória escrita numa caligrafia que lhe pareceu ser vagamente familiar. Leu em voz baixa por se encontrar no emprego:

"Caro amigo,
Como te sabemos vítima da mais infame violência doméstica, aqui te enviamos este livro de poesia, género de que tanto gostas, para poderes enfrentar com mais coragem as provações a que és sujeito no quotidiano.
Um abraço de solidariedade do, "

Mas infelizmente a assinatura era irreconhecível.

Fechou o livro e só então reparou no nome da autora: Florbela Espanca.

Formação pesqueira

-Centro de Formação Profissional de Massamá, boa noite. Fala a Vanessa Carina.
-Eu vos envio de muito saudar jovem dona.
-Quê?
-Pretendo iniciar-me nas artes pesqueiras e procuro quem me guie por esse caminho durante as noutes.
-Não percebo.
-Quero lançar rede e fisgar com minhoca mas com vossa ajuda pois até agora não tenho apanhado bons exemplares.
-O que tu queres sei eu!
-Muito me regozijo! Sabeis onde há trutas volumosas na nossa paróquia?
E a linha ficou silenciosa, o que não surpreendeu o Capitão-Donatário que nunca gostara desta modernice das cabines telefónicas.

Foto do trimestre

Com a chegada do mês de Abril, é hora de dar início à muita esperada eleição da foto do trimestre.

Após uma cuidadosa avaliação das inúmeras cadidaturas apresentadas, a organização entendeu seleccionr as três fotos ao lado para a votação final do público.

Poderão votar através da caixa de votação no lado direito. Participem!

OK Tele-Sussuro fala o Marto!

O negócio do Maioral vai de vento em popa.

As chamadas para o OK Tele-Susurro são mais que muitas pois as clientes satisfeitas não param de o recomendar às amigas devido aos bons serviços prestados.
Além disso, em Outubro do ano passado, Marto lançou um programa arrojado de dinamização do negócio através do mercado de oferta: criou o Kit-Sussurro que consiste numa chamada de 15 minutos a qualquer hora do dia, uma rosinha grená e um mini-frasco de perfume afrodisíaco.
Este kit vendeu-se em diversos supermercados por 14.99€ e foi muito procurado para prendas de Natal: o sucesso foi tal que em Janeiro o Maioral teve de interromper o serviço durante 2 dias por estar afónico devido ao elevado número de clientes que pretendia usar o kit que recebera no Natal.
Em finais de Fevereiro, Marto recebeu mesmo o prémio de Linha Erótica do ano para 2007, o que lhe deu projecção a nível internacional.

Como o Maioral é de um profissionalismo extremo, já começou a estudar diversas línguas estrangeiras por forma a poder dar resposta à diversidade de clientes internacionais que espera vir a ter nos próximos meses.
Por outro lado, deu início a um processo de Certificação de Qualidade que tem a certeza de obter rápidamente e também está já a trabalhar num sistema de pré-pagos sem carregamentos obrigatórios que funcionará possívelmente sobre IP, a que vai chamar Net-Susurro.

A isto ... chama-se empreendedorismo!

Metamorfoses Ducais

Fontes geralmente bem informadas garantem que o Duque de Alvalade (& etc...) foi visto hoje à tarde no Estádio do Jamor.

O facto não seria notícia se não estivesse a decorrer uma sessão de captação de jovens talentos futebolísticos do... Futebol Clube do Porto.
Sim, do FCP. É absolutamente verdade, apesar de parecer impossível.
O Duque, sportinguista desde os 12 anos, tornou-se recentemente candidato públio a treinador do Benfica e agora pelos vistos tenta também uma aproximação aos dragões, naquilo que pode ser considerado um fenómeno de metamorfose em cadeia que ninguém sabe onde irá parar.

Desconhece-se se o Duque foi ou não aprovado pelos olheiros azuis-e-brancos mas sabemos que pintou o cabelo de negro-azeviche e anda há 3 dias a treinar gíria jovem nortenha, dois aspectos que ela achava necessário corrigir para ter sucesso na sua candidatura a jovem talento nortenho.
Ontem à noite já lhe ouvimos um sonoro Tá-se bem, carago! pronunciado a rigor no momento em que saía das instalações do Belenenses, clube do qual também é, curiosamente, sócio.

Marquesa no YouTube?

Hoje em dia, a Marquesa do Rego passa horas frente ao espelho, retocando a maquilhagem e empinocando-se a valer.

Já não sai de casa sem salto alto e saia justa e habituou-se a investir largos montantes em demoradas idas a um consultor de imagem abichanado que lhe foi recomendado pela Duquesa de Alvalade.

Em linguagem simples o serviço deste indivíduo é fazer umas mises e emitir opiniões sobre as cores de vestimenta mais adequadas às suas clientes.
Chamada à atenção pelo Marquês - que entretanto regressou à pátria – devido ao disparo dos gastos, a Marquesa explicou de imediato que tudo se devia a uma imperiosa necessidade profissional:
-Quero andar sempre apresentável porque nunca sei quando estou a ser filmada para o YouTube.

TATA e Jaguar

Foi hoje confirmada a compra da Jaguar pela empresa indiana Tata, o que é a todos os títulos notável e simbólico.
Toda a gente conhece os Jaguares, uns carros soberbos que conjugam a sobriedade e conservadorismo tradicionais dos automóveis de luxo britânicos com uma faceta desportiva quase própria de um Ferrari.
Em Portugal - durante o tempo das vacas gordas das indústrias de telecomunicação, media e internet - os Jaguares tornaram-se imagem de marca de executivos jovens que haviam efectuado um percurso hiper-rápido até funções de administração.
Na India têm-se fabricado Jaguares e outros carros desportivos mas normalmente são de plástico e funcionam a pilhas. Já os automóveis propriamente ditos produzidos neste país são tradicionalmente modelos ingleses de há 30 ou 40 anos atrás e portanto completamente obsoletos.
Logo, poderia pensar-se que a aquisição da Jaguar pela Tata é algo surpreendente ou insólito mas não é bem assim pois a Tata é uma empresa de dimensão colossal que está presente nos mais variados negócios e é dos melhores exemplos da pujança da economia indiana e por isso nem sequer está fazer uma jogada insensata.
Ao comprar uma marca coqueluche da Grã-Bretanha, da qual a India foi colónia até há 60 atrás, a Tata está a inaugurar uma nova era em que as empresas do ex-terceiro mundo, agora rebaptizado de emergente, passam a jogar na primeira divisão mundial. E vêm para ganhar...

O Comendador contra-ataca

No passado dia 21, os Comendadores esperavam uma enchente em Azeitão pois haviam convidado um grande número de pessoas para o seu suposto casamento.

Como os leitores recordarão, a ideia era atrair os recalcitrantes que não tinham ido à reunião da Ordem da Comenda mas é claro que, mais uma vez, ninguém apareceu em Azeitão. O Sultão de Al-Khains - muito educadamente - enviou um cartão de parabéns a que juntou votos de Santa Páscoa em nome de toda a sua numerosa família.
Furioso com a desfeita, o Comendador encontra-se a preparar novo plano. O seu objectivo é recuperar o protagonismo perdido e identificar quem são os que se movimentam nas sombras tentando derrubar a sua liderança.
- Há que esmagar a besta no ovo, de outra forma em breve se tornará um monstro – disse o nosso líder com forte convicção enquanto petiscava orelha de porco.

Mistérios de um Visconde taciturno

O Visconde da Ponta Delgada tem andado taciturno e misterioso durante os últimos meses.

Nunca se chegou a esclarecer o porquê do seu desaparecimento no mar nem sequer o seu estranho reaparecimento na noite do Porto, onde declarou andar a entrevistar funcionárias alternadeiras para um estudo económico de duvidosos propósitos.

Continua também sem se saber se tem ligações ao Movimento dos Escorraçados do Futebol e se conhece a Carol (lê-se Cá-Role e não Ké-roll).

Neste momento desconhece-se de novo o paradeiro do Visconde da Ponta Delgada e a própria Viscondessa recusa-se a prestar declarações à imprensa, excepto se o assunto for relacionado com carteiras de senhora.

Pede-se encarecidamente a quem souber do Visconde que contacte este espaço.

Obrigado.

Sabeis novas do Donatário?

O Capitão-donatário ficou furioso.

Após tantas diligências para encontrar a Moura encantada nos Montes Hermínios acabou por dar com ela em plena Quaresma, o que foi no mínimo frustrante pois como ele diz “a abstinência de todo o tipo de carnes durante a Quaresma é cousa mui séria que sempre guardo obedientemente por muitas que sejam as tentações”.
Para cumprir o jejum na plenitude tiveram de se alimentar de peixe, e mais concretamente de Perca do Nilo cozida que a Moura já trouxera consigo das terras egípcias, pois o Capitão não conseguira obter nenhum peixe de calibre mínimamente aceitável.

O único exemplar que apresentou foi aliás apelidado pela Moura de “espécie de al-jaquinzinho que não dá nem para aperitivo”.
Assim, para resolver o problema de uma vez por todas, o Capitão partiu de volta às suas terras de Massamá com intenção de inscrever num curso nocturno por correspondência de pesca e salga de todo o tipo peixes.
“Hei por bem prometer a S.Balbina duas velas e 5 maravedis se com este mister lograr fisgar um tubarão ou outro peixe de monta que agrade à minha Moura” - disse ele contente com a sua decisão.

O Marquês do Rego e o WC espanhol

Extracto de mensagem enviada pelo Marquês para seu patrão:

Estou perplexo com uma prática de que tomei conhecimento aqui na terra de nuestros hermanos e que documento com a foto ao lado obtida num establecimento comercial de restauração.

Como o patrão sabe, eu nem sou de intrigas mas parece-me que isto não tem jeito nenhum pois as sandes podem cair ao chão e depois dá uma trabalheira a lavá-las...

Veja lá se a coisa tem interesse para um dos nossos pasquins mais sensacionalistas. Podia ter um título do género: Novidade espanhola: O lanchinho na retrete!

Acabou a Quaresma!

Terminado o período de jejum Pascal voltamos à actividade com redobrado fernesim. A crónica de hoje é breve e destina-se a relatar mais um episódio da vida mundana dos Duques de Alvalade.

Sabemos que o Duque agora se entitula da 2ª Circular por forma a conseguir uma aproximação discreta e gradual ao Glorioso da Luz com o objectivo de alcançar o amejado posto de treinador de um dos "Grandes".

Sabemos até que também algo de misterioso o aproxima agora do próprio FCP... No entanto para todos os efeitos o seu único título oficial é o de Duque de Alvalade.

Após o episódio na Invicta - que tivémos oportunidade de seguir em directo neste espaço - o Duque e a Duquesa partiram para uma curta estadia na montanha da qual aqui damos notícia através deste fantástico instantâneo obtido nos Alpes Bardalhocos.

Notícias de Lloret de Mar

Patrão, como não descubro nada do Camacho, envio uma breve resenha de notícias de Espanha:

• Oito espanhóis foram deportados do Brasil por terem chegado a Salvador da Baía sem hotel marcado nem dinheiro que se visse. O Governo brasileiro já tinha dito que ia aplicar critérios de reciprocidade após a polícia espanhola ter impedido uns quantos sociólogos brazucas de entrarem em Espanha em escala a caminho de Lisboa onde iam participar num seminário.
• Um autarca de Palma de Maiorca foi apanhado a utilizar dinheiros públicos em proveito pessoal. O cavalheiro em causa tinha tarjeta do Município e parece que gastou 50 mil euros em serviços prestados por bordéis. Agora está a contas com a justiça e por isso talvez lhe dê jeito a curiosa jurisprudência que acabam de establecer no país dos nuestros hermanos:
• Em Setembro passado, uns quantos independentistas da Catalunha decidiram queimar em público uma fotografia do Rei de Espanha e acabaram sendo julgados e condenados. O que é notável é que recorreram e conseguiram agora ver a decisão anulada porque: los 2 acusados no pudieron declarar en su idioma materno, lo que afectó a su derecho de defensa, porque a pesar de conocer el castellano, se expresaban mejor en catalán.

A ideia é interessante. Se o patrão alguma vez se vir a contas com a justiça pode sempre recorrer queixando-se de não ter podido expressar-se em Mirandês que é a língua que mais domina...

Terminou votação!

Está terminada a votação da foto do trimestre, sendo apurado como vencedor indiscutível o instantâneo do Marquês do Rego, obtido no momento exacto em que o mesmo obteve - como todo o mérito e valor - o título do mesmo nome e que hoje ostenta com grande orgulho.

Assim enviamos um grande abraço para Lloret de Mar onde o Marquês se encontra neste momento em missão jornalística, tentando averiguar as verdadeiras causas da demissão de Camacho do lugar de treinador do Benfica.

Brevemente iremos iniciar nova votação de foto do trimestre, pelo que solicitamos a todos os interessados o envio de fotos que desejem apresentar a concurso.

A Noite do Porto

O Duque abandonou o Calor de la Noche na vistosa viatura do Visconde.
Apesar do revez que representava o adiamento das eleições para Presidente do MEF, o Duque estava até bastante contente pois entretanto vira abrir-se a oportunidade de iniciar a sua sonhada carreira de treinador.

Claro que preferia estrear-se ao serviço de outro clube mas enquanto profissional não podia deixar-se guiar por preferências clubísticas.
-Agora ainda tenho de fazer umas entrevistas noutro bar, setenciou o Visconde. Uma verdadeira seca... talvez me queiras fazer companhia! Adiantou com um olhar bastante explícito.
-Infelizmente não posso, tenho de ir actualizar o currículo, estudar para os psicotécnicos e ir à net para fazer dowload das “papoilas saltitantes” para decorar a letra.
E enquanto rolavam pela Avenida dos Aliados, o Duque mandou um SMS para a Direcção do Benfica:

Só +1 nota pa lembrar k costumo acamaradar ca aguia Vitoria.

Favor ver foto na net.

Jocas

Duque da 2ª cirular (dos 2 lados)

Sporting é case study!

Parece impossível mas é verdade. O Sporting é protagonista de um case study usado em escolas de gestão fora de portas!

À primeira vista não seria surpreendente porque outros clubes também o são, veja-se o caso do Real Madrid cujo sucesso de receitas é frequentemente estudado.
Já no Sporting a àrea abordada é outra, tem a ver com o cartão Casa XXI que foi projectado como único meio de pagamento dentro do estádio, a coisa era toda high-tech e na altura até apareceu na imprensa no meio de muitos louvores.

O problema foi quando tiveram de usá-lo - o que sucedeu no dia da inauguração do estádio em Agosto de 2003. Parece que não funcionou práticamente nada do que devia funcionar, desde os cartões até às impressoras de talões que não tinham papel, passando por um ror de deficiências todas elas risíveis.

A coisa acabou do modo que a seguir se transcreve em inglês: “we had to use shoe boxes instead of the cash registers to put the money in because the cash registers would not open... we didn’t look too professional… we caught people taking money out of the shoe box and giving it to others…”
O que me custa é que estas coisas são lidas por muita gente a quem é apresentado como exemplo daquilo que não se deve fazer.

Uma vergonha para o país porque desconfio que do Sporting ninguém se lembrará...

Telegrama do Duque: post-sciptum

Só queria dizer que sou mesmo muit mais barato que o Mourinho stop
Obrigado pela atenção stop
Duque da 2ª circular (dos 2 lados da mesma) stop

Secreto e Confidencial: telegrama do Duque

Assim que soube da demissão de Camacho, o Duque de Alvalade enviou de imediato um telegrama à Direcção do SLB; tivémos acesso ao seu conteúdo que aqui reproduzimos:

excelências stop sabendo da demissão vosso treinador venho pela presente candidatar-me à função stop tenho experiencia mundo futebol desde os 12 anos stop grande parte como treinador de bancada stop conto frequentar curso treinadores em breve stop espero que meu passado sportinguista não prejudique candidatura stop simão sabrosa também é lagarto e vê-se a falta que faz à vossa instituição stop assinado duque de alvalade stop nota sou mais barato que o mourinho

Breaking news: Camacho demite-se e biscate do Marquês torna-se assunto sério!

A recente demissão de J. A. Camacho, agora ex-treinador do Benfica e espanhol recorrente, levou a desenvolvimentos inesperados.

A reunião do Movimento dos Escorraçados do Futebol preparava-se para eleger por unanimidade o Duque de Alvalade para a liderança da organização mas em face da notícia decidiu adiar a votação pois nunca se sabe se não baterá à porta do MEF mais nenhum novo escorraçado com qualidades de liderança que possa ser uma alternativa.

Para os media, as prioridades noticiosas mudaram completamente e por isso o Marquês do Rego recebeu um update dos seus objectivos em Espanha:

-Borrife-se nas eleições espanholas que ninguém quer saber disso para nada e já que está aí arranje é matérial sobre o Camacho. Ele nunca terá andado aí por Lloret de Mar?

-É mais que certo, patrão... já cá deve ter passado férias

Enquanto isso, nos Montes Hermínios, o Capitão-Donatário julgava ter encontrado a sua Moura Encantada mas na verdade apenas achou um Mourinho que descia apressado a Serra em direcção à capital.

Confidenciou ao Capitão que estava radiante porque aceditava que em breve iria concretizar o sonho da sua vida aos comandos do Glorioso.

O biscate do Marquês em terra de Espanhuéis-II

-Tô, patrão! Vou arrancar com a entrevista, ponha-me em directo em 3,2,1...

Ouviu-se então o indicativo da Rádio Picheleira Internacional.
-Em directo de Lloret de Mar, a cidade onde tudo se decide nas legislativas espanholas, vamos falar com a D.Etelvina, portuguesa de Viseu que é proprietária de um florescente negócio de snack-bar. Qual a sua leitura da situação política espanhola?
-Bueno, eu de leitura non comprendo mucho porque só fiz a terceira classe e me quedo muy confundida con los idiomas..
-E qual acha que será o desenlace do sufrágio de hoje?
-Es que... yo de barcos y de naufrágios, nem por issso sei mucho. A minha especialidad é a cocinha, por exemplo faço unas belas brochetas.
No aricular, o Marquês começou a ser desancado pelo patrão que o instava a entrevistar um político local urgentemente, por isso o improvisado jornalista dirigiu-se ao primeiro transeunte que pasou e disparou de chofre a sua melhor frase em espanhol, aprendida com uma falante experimentada:
-Olhe, diskiulpe. Piode diarme a siua opinião?

O Duque e o Visconde no Calor de la noche

-Sabes, dizia o Visconde, eu ando a fazer uma investigação sobre o impacto da indústria do alterne na criação de emprego e desenvolvimento regional por isso tenho que me deslocar frequentemente a diversos locais destes. É uma chatice mas é absolutamente necessário.

-Estou ver, muito me contas. E conheces a Carol?

O Visconde ficou um bocado embuchado, disse umas coisas sem nexo e depois saíu desculpando-se com o facto de ter o carro mal estacionado.

O Duque de Alvalade prosseguiu para o interior do Privé em busca dos seus contactos do MEF que o aguardavam com ansiedade.

O biscate do Marquês em terra de Espanhuéis

-Concerteza patrão, disse o Marquês do Rego com brio, estamos cá é para trabalhar. Se é preciso alguém ir cobrir as eleições espanholas, então eu estou pronto a cobri-las.

-Muito bem, tem aqui um dossier com a informação básica sobre a situação política dos nuestros hermanos. Você fala castelhano?

-Eu? Lindamente! Andei 5 anos no Wall Street Institute.

-Tem mais sorte que eu que nunca me consegui entender bem com espanhóis.

Então vá lá e veja se entrevista o Zapatero e o Rajoy e não se esqueça dos directos assim que fechem as urnas. Se isto correr bem a seguir arranjo-lhe uma reportagem no Afeganistão que é o sonho de qualquer jornalista.

-Obrigado patrão. Sigo de imediato para Lloret de mar que é o sítio onde tenho mais contactos por lá.

Movimento ambientalista prepara acção contra Cidadão de Fountain Bridge

A informação, ainda não confirmada, de que o Cidadão de Fountain Bridge possa ser um transgénico, tem provocado um crescendo de irritação junto da comunidade azeiteira.

Hoje à tarde, numa acção de protesto contra o Cidadão, que mobilizou parte significativa da comunidade azeiteira, a população enfurecida concentrou-se no Rossio de Azeitão a gritar "Está na hora ! Está na hora ! Do hibrído Cidadão se ir embora !"

Entretanto o movimento ambientalista que se notabilizou pela acção contra o milho está a preparar mais uma construtiva iniciativa contra os transgénicos, a que deu o nome de código “Contra o híbrido Cidadão, porrada é solução”.

O Cidadão encontra-se refugiado em parte incerta.

Os dilemas do Capitão

O Capitão-donatário está perante um dilema quanto ao convite de casamento dos Comendadores.
Realmente até são dois dilemas porque antes de mais ele tem dúvidas se o casamento é real ou fictício, devido à polémica que o assunto sempre levantou entre as hostes do nosso líder.
Mas o que o aflige mesmo é não conseguir decidir se aceita o convite, sabendo que isso o obriga a abandonar os Montes Hermínios dentro de poucos dias. Ora, ele não sabe se conseguirá localizar a sua Moura Encantada em tão pouco tempo porque a Serra é grande, os caminhos são difícies, há neve por todo o lado, a armadura é pesada como o raio e ... além disso ainda não conseguiu fisgar uma truta de calibre aceitável.
Aliás, nem de tamanho aceitável nem de outro tamanho. Ainda não pescou nenhuma truta... nem qualquer tipo de peixe.
Já pensou em comprar outro tipo de oferenda que seja típico da zona, por exemplo uma pele de ovelha ou um pote de mel que certamente seriam muito apreciados mas ninguém lhe vende nada em troca dos seus maravedis.

Comendadores poupam 50% em gasolina!

-Não é difícil baixar o preço do petróleo, dizia a Comendatriz com ar militante à saída da sessão de strip em que o respectivo acabara por ser o protagonista.

-O que é preciso é reduzir o consumo e nós lá em casa já temos solução para cortar em 50% a quantidade de gasolina que gastamos. É facil pois trata-se apenas de uma questão de autodisciplina: todo o óleo de fritar batatas usado é guardado num garrafão de 5 litros que transportamos sempre na bagageira do carro e que vamos diluindo em quantidades pequenas, cerca de um copo de tamanho normal por cada 50 kms percorridos.
-Basta isso? Perguntava a Viscondessa surpreendida.
-Também é preciso juntar um pouco de amoníaco mas isso resolve-se fácial pois o meu noivo está sempre pronto a fazer um xixizito para dentro do depósito.
-Então e quando vão almoçar a casa dos futuros sogros do Comendador e fazem centenas de kms? Inquiria a Duqueza.
-Temos de ir parando pelo caminho, o que até dá jeito porque o Ervilha sempre estica as pernas e evita passar a viagem num desassossego.
-E ele vai repetindo a proeza a cada 50 kms? Espantava-se a Duquesa que eram uma obcecada com todo o tipo de performances.
-Tenho de lhe dar muita àgua do Luso, o que sai caro mas pelo menos ficamos com a consciência tranquila porque é um recurso renovável e além de mais é muito saudável e saborosa; muito melhor que as colas e outros refrigerantes.
Todos ficaram convencidos que a Comendatriz ganhava comissão na dita àgua, o que é uma grande injustiça uma vez que ela é uma genuína esquerdista-chic e de antecedentes fidalgos, consequentemente o que a move não é o vil metal mas sim causas e os ideais... desde que embrulhados em charme e bom gosto.

O Duque ficou chocado

As horas passadas no "Privé" do Calor de la Noche mudaram para sempre o Duque de Alvalade. As surpresas começaram loga à entrada quando deu de caras com uma personagem bem sua conhecida sentada num tamborete de veludo roxo.
Estás por cá? perguntou o Duque com grande surpresa ao indivíduo de fato negro e camisola de gola alta da mesma cor. Isto é, estamos todos preocupados com o teu desaparecimento! Diz-me: Afinal o que aconteceu ao veleiro?
E também te escorraçaram do futebol?
Mas tu conheces a Carol?
E qual a tua lavandaria preferida?
Concordas com a clonagem humana?
Tens muito que contar!
O Duque quase saltava com a ansiedade mas o Visconde da Ponta Delgada levou lentamente o indicador aos lábios pedindo silêncio.

A Condessa de Leça do Balio entra em cena

A Condessa de Leça do Balio entrou na sala, enquanto no palco o Comendador ainda se contorcia ao som de "It's rainning men, aleluiah!", apludido em êxtase por um grupo de fogosos rapazinhos da Rebordosa que viera à capital comemorar o enlace de 2 dos elementos da comitiva.

A Condessa, personagem muito carismática, apareceu já com um copo de Super Bock na mão fazendo jus ao seu título.

Ao mesmo tempo, junto ao palco Marto continha uma turba de desvairadas que queria chegar ao Comendador. Muitas ostentavam notas de 5 e 10€ que pretendiam colocar-lhe na dobra das ceroulas.

Por vezes o próprio Maioral foi vítima de avanços de algumas clientes mais atrevidas e lá tinha de explicar que não era stripper e que fazia parte do staff técnico de Comendador. De qualquer forma sempre lhes dava um cartãozinho com o númeo de telefone do OK Tele-Susurro...

Rescaldo da sortida nocturna

Foram bastante diversas as reacções das participantes na iniciativa. À saída do espectáculo de strip:

• A Comendatriz, com um copo Gordons tónico na mão, queixava-se da tez demasiado clara dos artistas e, com grande pedalada, desafiava as outras para seguirem para uma discoteca para os lados de São Bento, que outrora frequentara;
• A Marquesa, puxando o fumo do cigarro que cravara a um incauto artista, não se cansava de repetir que tinha muito melhor material em casa;
• A Cidadã que para aliviar a tensão tinha emborcado várias cervejas, queixava-se de uma enigmática “sede na língua”;
• A Viscondessa ficara para trás e continuava em animada conversa com dois artistas a quem fazia perguntas sobre as particularidades e os requisitos da profissão;
• A Moura Encantada apressava-se a voltar para o seu posto na expectativa de que o Capitão Donatário finalmente a encontrasse e lhe oferecesse a prometida truta;
• A Duquesa enjoada com o cheiro da sala (vulgo “cheiro a cavalo”), lamentava a sua própria iniciativa e o não ter ficado em casa a ver o DVD que adquirira na véspera: “O cozinheiro, o ladrão, sua mulher e o amante”
• O Comendador (que tinha seguido a Comendatriz desconfiando que ela se juntara aos revoltosos) tinha tomado conta do palco e cantava animadamente enquanto rodopiava no varão e se desnudava, com evidente entusiasmo, apesar dos insistentes pedidos dos funcionários para que deixasse os verdadeiros profissionais trabalhar.

O Duque, o MEF e o Calor de la Noche

-Sou o Duque de Alvalade e venho para a reunião do MEF com a Eng. Carol.
O porteiro fez um esgar com os beiços, o que no seu caso funcionava como uma espécie de sorriso.
-Faça fabor Senhor dótor Duque. Estão na salinha “Pribé”
Após o desaire com a foto junto ao leão, o Duque apostava forte nesta reunião do Calor de la Noche. Ainda estava de mau humor mas acalentava esperanças de terminar a noite com um sorriso nos lábios.
No interior, a música era de ritmo caribenho e o fumo era bastante denso. O Duque seguiu as indicações do segurança e dirigiu-se à bonita porta de madeira no fundo à esquerda, circundando as mesas e ignorando o convite de umas funcionárias do establecimento para tomar champanhe.
Pelo sotaque eram moças estrangeiras, e o Duque pensou que certamente vinham de países frios porque a temperatura até era amena e mesmo assim as pobres raparigas sentiam-se muito encaloradas e tinham de enevergar vestes reduzidas.
À entrada do “Privé” o Duque voltou a explicar quem era e ao que vinha, desta vez a um decrépito funcionário com trajes de mordomo.
-Faça fabor Senhor dótor Duque, estão à sua espera.
O Duque entrou e a porta fechou-se atrás de si, apenas voltando a abrir-se 4 horas mais tarde.

Marquês chega-se à frente...

Sabemos que o Marquês não perde pitada do que vai acontecendo por este espaço.
Por isso - e para não frustar as expectativas da consorte - já se chegou à frente com a prenda do aniversário fictício de casamento.
E o presente não podia ser melhor. Se no ano passado o par de brincos fez furor apesar de obrigar a Marquesa a furar as orelhitas, este ano o Marquês comprou à Marquesa um belíssimo par de botas de cowboy que muito lhe realçam o porte distinto e fidalgo.
Do ponto de visto do cara-metade foi também a realização de um sonho pessoal, pois o Marquês tem uma verdadeira fixação por botas de cowboy desde que viu o aquele filme do Segredo de Brokeback Mountain.

Cidadão de Fountain Bridge continua empolgado

O Cidadão de Fountain Bridge continua empolgado com a possibilidade de ser um transgénico. Certo de que tal facto se confirmará, procura dotar-se de condições para se apresentar à sociedade de forma condigna e de acordo com o estatuto que espera adquirir.
Com esse objectivo, já encomendou um toldo em tons de amarelo e rosa forte devidamente ornamentado com o seu brasão, para colocar sobre a varanda do seu apartamento. Bem visível da via rápida que passa próxima da varanda, este melhoramento contribuirá para a projecção da sua imagem (e também para a redução do calor na marquise de alumínio dourado que se faz sentir no verão).

Mas, não é só ao nível da sua residência que ele pretende investir. O seu recente interesse sobre a questão dos transgénicos levou-o a fazer pesquisas profundas sobre o tema, na expectativa de melhorar alguns aspectos do seu físico. Numa leitura recente dum blog tomou conhecimento da existência de implantes transgénicos, o que aumentou o seu entusiasmo sobre o tema.

Desconhece-se em concreto quais são os planos do Cidadão. A única coisa que é certa é que o Cidadão foi visto hoje de manhã em animada conversa com um conhecido cirurgião estético, durante a qual o Cidadão mostrou com entusiasmo o funcionamento da objectiva da máquina fotográfica que a sua companheira lhe ofereceu no Natal, enquanto gesticulava de forma redonda, apontando para a fotografia de uns legumes transgénicos.

Senhoras da sociedade em sortida nocturna

A Duquesa de Alvalade organizou sortida nocturna das senhoras da sociedade. Há muito que ela sonhava com esse momento. Agora, com a deslocação do Duque ao Porto, o desaparecimento súbito do Visconde e o momento de extâse que o Cidadão vive, a Duquesa encontrou as condições ideais para conseguir convencer as suas pares a acompanhá-la a um espectáculo de strip masculino.
A Moura Encantada ao tomar conhecimento da iniciativa, pediu para se juntar ao grupo porque já estava farta de esperar pelo Capitão que nos últimos dias parecia mais preocupado com a truta do que propriamente em encontrá-la.