As voltas do Donatário e sua fruta

O Capitão-Donatário dera voltas e mais voltas e no fim das voltas voltava a Massamá sem oferenda. Realmente não havia volta a dar.

Mas volta não volta, o Donatário voltava a pensar como um Voltaire. E vai daí, voltou à direita e entrou na frutaria.

Voltou à rua já com um cacho de fruta à volta da cabeça, banana incluída, e a alegria de volta.

Só a conta é que o deixou revoltado e com voltas no estômago mas voltou-lhe o sorriso ao pensar no quão janota voltava para sua Moura.

Em directo de S.Bento

O repórter da TVI entrou em directo, tendo como pano de fundo um eléctrico parado em S.Bento. Do estúdio, o pivot insistia:
-Mas confirmas que o Primeiro-Ministro foi apanhado a fumar dentro do eléctrico? E que medidas foram tomadas para evitar esta situação? Sabes se a ASAE já lhe passou uma multa?
-Efectivemente ... KKKKKRXXXXXXXX ... confirma-se .... KSSSSCHHHHH ... a fumar um SG Lights ... ZZZZSSSHHH....
-Estás chegar com bastantes interferências. Consegues obter algum testemunho da população?
-KRSHHHHHH... muito indignados, sobretudo os que viajavam no eléctrico ... KRRRRRRRZZZZZZ .... uma senhora com asma que desmaiou ... GGGGRRRRFFF ... e a guarda-freio, por sinal muito jeitosa, diz que volta para a Ucrânia porque em Portugal as autoridades ... XXXXXKKKKRSSS ...
-Obrigado, vamos prosseguir do estúdio com o nosso painel de analistas que irão comentar o impacto deste grave episódio na cena política portuguesa.

Camas king size

É sabido que a Duquesa de Alvalade é uma especialista em viagens, sobretudo para grupos grandes, o que é fruto da experiência com a sua trupe de vendedores de lotaria.

Agora está também a organizar uma viagem para um grupo mais restrito, matéria em que concorre directamente com a Comendatriz, mulher de grandes pregaminhos turísticos.

Com um procurement agressivo, a Duquesa já encontrou uma proposta de muito baixo preço, praticamente sem qualquer inconveniente excepto o facto de todos os viajantes irem dormir em camas para 4 ou mais ocupantes.

Imaginamos que este seja o segredo do sucesso das viagens dos cauteleiros....

E às Arábias, não vai ninguém?

O Sultão de Al-Khains está descontente.

Vai passar o primeiro 10 de Junho lá pelas bandas do Golfo Pérsico e, segundo foi informado, não vai ser visitado por nenhum membro do Governo no dia de Portugal, Camões e das Comunidades Portuguesas.

É certo que a comunidade portuguesa do Golfo é pequena - o Sultão ainda não viu nenhum outro Tuga além dos outros 5 elementos do seu agregado - mas também é verdade que é uma comunidade em crescimento exponencial devido a uma alta taxa de natalidade:

-Por isso devíamos ter mais atenção por parte dos nossos Governentes. Já devíamos cá ter um Consulado e um Liceu português. Em breve seremos uma comunidade Double Digit! Prometo!

Cai chuva na Calçada da Estrela...

Ainda o marido recuperava das nódoas negras e ossos deslocados e já a Viscondessa se metia noutra. E desta vez a coisa foi séria.
Naquela 6ª-feira, há mais de hora e meia que o eléctrico estava parado na Calçada da Estrela junto ao Palácio de S.Bento.

A chuva inusitada de Maio havia untado a calçada se fosse um tabuleiro a caminho do forno e como resultado diversos condutores sentiram uma incontronável atracção pela traseira das viaturas que seguiam à sua frente e neles acabaram espetados com maior ou menor grau de culpabilidade.
A chuva caía agora grossa sobre as declarações amigáveis e sobre os reboques que circulavam pelos passeios em equilíbrio precário, enquanto as autoridades tentavam desatar o enorme nó cego que se criara..
A Viscondessa praguejava baixinho na parte de trás do provecto carro-eléctrico amarelo, enquanto concluía um SMS com instruções sobre o jantar para o pessoal doméstico e acendia nervosamente um SG Lights.

Chegada triunfal do Donatário a Massamá

Abriram-se as portas do comboio e o Donatário foi-se aproximando da saída.

Ao sair para o o exterior da carruagem já tinha um sorriso vitorioso, enquanto abria os braços como se saudasse a multidão ou comemorasse a chegada à meta numa das etapas da Vota Portugal em bicicleta.

E foi nessa altura que uma mão habilidosa lhe entrou no bolso das calças e surripiou a banana.

As cogitações do Duque

-O Mourinho passou-me a perna... dizia desmoralizado o Duque de Alvalade. E é pena porque o Inter até me interessava, sobretudo se o Figo continuar a jogar durante mais um ano, porque sempre tenho a vantagem da língua.
-Pois era, dizia a Duquesa enquanto alisava as cautelas.
-Claro que entretanto também abriu a vaga no Chelsea, adiantou um pouco mais animado. Como o israelita perdeu a Champions nos penalties foi corrido pelo Abrahamovitch, eheheh!
-Eheheh, repetia a Duquesa enquanto continuava alisando cautelas.
-E agora parece que o Jorge Jesus vai para Braga. Só me surpreende que não tinha dito nada, podia ao menos ter-me convidado para adjunto... foi uma grande desconsideração.
-Pois foi, escandalizou-se a Duquesa.
-Já bastava o Paulo Bento não ter respondido à minha carta. E eu até era o adjunto mais bem preprado.
-Efectivamente... assentia ela.
-Sendo assim, vou ligar ao Kike Flores. Nunca se sabe de onde é que surgem as oportunidades. Que Deus me perdoe!
-Amén, concluiu a Duquesa.

Visconde perseguido no estcionamento

O Visconde pousou delicadamento no capot uma caixinha de cartão contendo os pastéis da nata. De seguida desatou suavemente a camisa de forças.

Quando se preparava para retirar tambám a mordaça, foi atingido pela primeira vez. Foi uma joelhada e pêras, mas nem por isso o Visconde nem se contorceu pois achou melhor não perder tempo e dar corda aos sapatinhos.

Contudo, a Viscondessa perseguiu-o por todo estacionamento do condomínio - para gáudio da vizinhança - emitindo uns ruídos surdos mas tenebrosos que deixavam o Ponta Delgada todo arrepiado só de pensar no que sucederia quando lhe retirasse a mordaça.

O Capitão-donatário no comboio com sua banana

O Donatário bufava.

O calor era muito e isso explicava parte da sua propensão a bufar mas o resto devia-se simplesmente ao mau humor. De facto o dia não lhe corria de feição, sobretudo no que dizia respeito às desventuras sofridas pelo seu reduzido cacho de reduzidas bananas.

Logo à saída do aeroporto, e após a vistoria que fora feita pelo pessoal alfandegário, o Donatário deu-se conta que apenas uma das bananas estava em condições de ser consumida pois as restantes estavam bastante murchas e pisadas e por isso foram directas para o lixo. E daí em diante, o Donatário passou a defender ferozmente a única que lhe que restava.

Por isso, ao entrar no comboio que o levaria à sua Capitania de Massamá, aliás de Massamá-Berlengas, o Capitão-Donatário não esteve com meias medias e gritou para toda a carruagem: Afastai-vos de minha banana! Não a quero amachucada!

E apesar de se ter criado uma clareira à sua volta, o Donatário repetia o aviso em todas as estações para que os passageiros que entravam não tivessem desculpas.

Vistas bem as coisas, o plano até surtiu efeito pois chegou com a banana intacta a Massamá.

O Visconde meteu-a no porta-bagagens

Enquanto lá a atrás na bagageira a Viscondessa se debatia com a camisa-de-forças e a mordaça, o consorte conduzia descontraídamente pela Avenida de Roma, apreciando uns momentos de paz e sossego.

Parou na Mexicana para beber um chá de tília e comer um duchaise, enquanto folheava o Correio da Manhã, periódico que muito apreciava.

Ostentava um sorriso seráfico que manteve mesmo quando o funcionário da pastelaria o veio avisar que diversos transeuntes se haviam juntado à volta do seu carro devido aos ruídos estranhos que se ouviam no interior.

-Não se preocupe, deve ser a gata. A minha prima foi de férias e pediu-me para a guardar mas como ela é muito assanhada tenho de a manter trancada. Já agora, faça-me também uma torradinha em pão de forma mas com pouca manteiga e embrulhe-me uns pastelinhos de nata para levar. Pouco queimados, se faz favor!

Foto do Mês - Junho

Terminou mais uma votação da foto do mês e desta vez ganhou a saudação cordial da sempre simpática Marquesa do Rego. Não é surpresa pois tratava-se de uma foto de grande expressividade e grande conteúdo plástico.

Poderão continuar a consultar os resultados desta e de outras votações mais a baixo na barra lateral.

Para Junho iremos ter nova votação e desta vez propomos 3 fotos relativamente ousadas que de certa forma forma revelam muito sobre os retratados.

A votação começa em breve... para já, fazemos um período de reflexão.

1-Lua de mel gay .............. 2-Neanderthal...................... 3-Falso Pudico

Donatário inspecionado na Alfândega

-O senhor da armadura faça favor de abrir a malinha, disse o funcionário da Alfândega.

O Capitão-Donatário ainda explicou que se tratava de um alforge e não de uma malinha, o que para o efeito não fazia diferença nenhuma mas sempre evitava confusões com os apetrechos da Viscondessa, do Duque e do Marquês.
-Sabei ilustre funcionário aduaneiro que neste alforge apenas carrego um cacho de fruta insular que hei por bem ofertar a minha Moura.
E de facto, o cacho não tardou a sair da sacola. O cacho, ou o que dele restava, pois durante o voo o Donatário sentiu uma grande fraqueza e devorou a maior parte das bananas.
Ao ver a fruta do Donatário, o funcionário disse de imediato que podia seguir à sua vida pois bananicas daquele tamanho teriam de ser da Madeira e por isso não estavam sujeitas a imposto aduaneiro.

O Duque e o Paulo Vento

Caro Paulo Vento,

Como sportinguista dos 4 costados - que se orgulha de ser sócio pagante desde os 12 anos de idade, sem nunca ter perdido a fé nem o apego à nossa instituição - venho pela presente parabenizá-lo pela notável conquista de mais um troféu para o nosso clube.

Sob a sua batuta inspiradora, olhar lúcido e liderança astuta seguiremos sempre pelos caminhos do sucesso, como é apanágio do SCP. Nunca tive a menor dúvida de que a sua superior capacidade técnica e o seu espírito arguto eram os complementos certos para o seu superior carisma que a todos incentiva e galvaniza.

Sabedor do pesado fado que recai sobre os seus ombros na época cujo início se avizinha, achei útil e até mesmo imprescindível colocar à sua disposição o meus préstimos como treinador-adjunto não remunerado – pelo menos por enquanto.

Sei que poderá sentir-se pressionado pela minha presença mas peço-lho que continue a fazer o seu trabalho como dantes, com toda a tranquilidade e sem pensar que está a ser observado por um dos maiores treinadores da actualidade que a qualquer momento lhe pode ficar com o lugar.

Cordialmente,
Duque de Alvalade

Nota: Confirmo que estou desvinculado do Sport Viseense e Azeiteiro já há algum tempo. Aliás o SVA também está desvinculado praticamente de tudo, incluindo os Distritais, isto devido aos resultados que tem tido. Até os jogadores já voltaram aos seus postos de trabalho na construção civil e o Estádio passou a albergar o parque de estacionamento do novo supermercado Comendomarché

O Donatário chega à capital numa manhã chuvosa

Foi numa manhã chuvosa que o Capitão-Donatário aterrou em Lisboa, após muitas semanas de ausência, sempre em busca da grande truta ou algo que fosse equivalente.

Mas como a Odisseia lhe fora dolorosa, assim que pisou o solo do Continente, o Capitão prometeu nunca mais se dedicar às artes piscatórias e passar a dirigir-se aos comerciantes especializados no assunto sempre que pretendesse obter um espécime de grandes dimensões - mesmo quando este se destinasse a impressionar a sua Moura.

Era um pouco irónico mas o Capitão até já tinha fisgado algum peixe de dimensão aceitável enquanto estivera nas Berlengas mas a necessidade obrigou-o a alimentar-se do produto da sua pescaria.

Depois de resgatado pelo helicópetero da Marinha, o Donatário ainda passara umas semanas em Câmara de Lobos retemperando-se das agruras das Berlengas, no entanto desconhecem-se detalhes deste período, designadamente se apanhou algum peixe de dimensão apreciável.

Os Marqueses e a burra

Apresentamos hoje um curioso instantâneo em que os Marqueses interagem com uma burra. Sim, leram bem: eu escrevi os Marqueses e não o Marquês.
Como sabem a Marquesa é uma profunda interessada em toda a vida animal, vegetal e mineral.

(no entanto, segundo ela nos explicou esta última vida mineral não é bem vida; também não é verdade que seja morta porque se nunca viveu não pode ter morrido... ou algo que o valha)

Sempre que pode, a Maquesa interage com todos esses seres vivos e não-vivos desde as simples minhocas até aos imponentes calhaus metamórficos, passando pelas marmotas, alforrecas e liquenes pejados de bosta animal.

Neste caso, a interação com a burra - ou talvez fosse antes uma mula - correu mal e os Marqueses tiveram de dar de frosques antes que a alimária lhes pregasse um valente par de coices.

No instante que a camara imortalizou, a simpática cavalgadura preparava-se mesmo para dar uma dentada nas nalgas dos Rego, o que a ter-se concretizado seria um momento memorável.

Visconde é marido estremoso

-Boa tarde, eu sou o Visconde da Ponta Delgada e vinha buscar a minha esposa.

-Concerteza, tem a certeza que não quer lha enviemos para casa por DHL? Olha que com as fúrias que tem tido, a Senhora Viscondessa é capaz de lhe estragar os estofos do carro.

O Visconde ainda hesitou mas estava confiante no seu plano para amansar a fúria da consorte - apesar de esta certamente ter aumentado enquanto passava o fim de semana a ver aterrar aviões de todas as cores e feitios no Aeroporto da Portela. Por isso adiantou:

-Nao há problema porque os estofos são de pele natural e isto aguenta. Não lhe tire é a mordaça que eu depois trato disso em casa. Lá mais para o fim do dia... ou talvez amanhã de manhã.

Como é que eles cá chegam?

Grande parte dos nossos prezados visitantes chega até este espaço pesquisando algumas palavras num qualquer motor de busca. As expressões mais comuns que os trouxeram até nós são as seguintes:

23.7% o comendador de azeitao
3.1% animais polares
2.6% hino de pesqueira
2.6% comendador de azeitao
2.1% tata tristão
1.6% lista de animais polares
1.% salam al eikum
1.% fotografia farda mocidade portuguesa
1.% zelliva
1.% musica dos paraquedistas
1.% comendador azeitao
1.% musica de manuela bravo
1.% branca de neve versão russa
1.% o que é sevilha de donatarios

E ainda:

real madrid case study, poesia de violencia domestica, a longa viagem do chicharro, o monstro, comprar terreno ou casa entre a fonte da telha e a lagoa de albufeira, clavelitos versão inglesa, pescadores peniche nascer do sol, o hino de pesqueira, aeroporto Viseu, escola de dança de Azeitão, chaputa receita, pesca mar, movimento ambientalista 2008, onde posso baixar a musica do fado do estudante, playback mal necessário ney matogrosso, poesia sobre a violência, slide de mensagem da escolha dos lees, poesia de violência doméstica, rolotes para cavalos usadas, fardas da mocidade portuguesa, como tirar o 9ºano nos centros de novas oportunidades em massamá, foram paraquedista, portugal bacalhau com todos grândola, poesia de violência, comendador título oficial, hino da mocidade portuguesa, fernando tordo chords, pesqueira e seu hino, you tube fado hilário, poemas sobre violência, hino da carta, musica, you tube desfolhada, fotos de pochete bonitas, hino de pesqueira-pe, fascinação versão música francesa, bacalhau com todos, paraquedistas de 73 fotos, biscates espanholas, biodiesel ogm, poemas sobre violência doméstica, xutos ao alvos, poemas sobre violencia domestica, equipamentos de detecção nbq, fotos do porto a noite fados e bares, tonicha uma gaivota voava voava, maneiras de consumir pau de Cabinda, poesias sobre violência doméstica, viseu senhora da beira musica, musica viseu senhora da beira, tourada espanhola secretos en espanhol, fotos pesqueiros peniche, dilemas de che guevara, aluguer roulotes bar, forcados amadores Alcochete, le meteque;inglês, socrates a fumar youtube, lista animal polar, dimensões das trutas, lista animais polares, musicas de lloret 2008, casamentos em azeitão, o que o movimento ambientalista, case study sporting, donatário, lloret musica brazileira 2008, mostra teste psicotécnicos mais usado pela natura, leoes de azeitão, nós de pesca para líder, como se chamam os habitantes de azeitão, tosquia em ponta delgada, lindas morenas biscate, procuro o percurso entre monte da caparica a vila de Azeitão, comprar roulote para transporte de dois cavalos, musicas francesas eróticas, musica animada, linhas eroticas Portugal, entidades com contactos de linhas eroticas em portugal

Recordando Junho - IV

Cá está mais uma malinha.

Desta feita é o Duque de Alvalade que, como é seu apanágio, transporta elegantemente um desses bonitos acessórios de que a Viscondessa da Ponta Delgada é a maior especialista viva.

A carteira do Duque é uma Paco Rábano feita em pele de ouriço do mar e toda trabalhada à mão.

Foi realmente uma escolha de muito bom gosto e que combina lindamente com a toilete muito casual que o conhecido galã evergou naquela memorável noite africana.

Felizmente que lá pelos trópicos não vendem S.Domingos senão o o Duque ainda perdia a compostura.

A Viscondessa ficou para o fim de semana

-Já fiz pipas de exames e nada se prôva, pecêbe? Por isso seja um amor e confôrme-se com os resultados e deixe-se dessa convêrsa da Megalomania Espasmôdica Idiomática. Eu sou completmente saudável, sei lá. A última doença que tive foi a varicêla as 4 anos de idade! Já lá vão mais de duas dêcadas... ahahahah!
-A senhora Viscondessa esteja calada e páre quieta se não nunca mais consigo acabar de apertar os botões do colete de forças.

E o clínico acrescentou com alguma malícia:

-Antes que lhe ponha a mordaça diga-me só se prefere o quarto com vista da Avenida do Brasil ou com vista de Aeroporto. O preço é igual, bem entendido!

-Faquiú énd charápe! Áime forinér, cól mái Consuladation.

Recordando Junho - III

Uma das constantes de Junho são os jogos da selecção.

Pelo menos a cada dois anos as hostes do Comendador, guiadas pelo seu espírito lúcido e sempre decidido, encetam uma forte actividade de apoio à selecção nacional em terras estranhas e desconhecidas.

Contudo, e como é sabido, há sempre algum dos seguidores que só para chatear o nosso líder resolve colocar-se à margem das suas iniciativas.

Neste caso parece-me pouco próprio pois estão em causa desígnios mais altos.

Recordando Junho - II

Dentro da mesma linha criativa do post anterior, trazemos também a este espaço uma foto de notável qualidade artística que de alguma forma recorda as reportagens do National Geographic mas que não deixa de ter algumas características de filme erótico de série B.

Na verdade, trata-se apenas dos Marqueses do Rego a refrescarem o dito numas cascatas, em terras castelhanas durante o tempo das cerejas.

Recordando Junho - I

Iniciamos hoje um série de apontamentos alusivos às epopeias de Junho que em breve serão retomadas.

Para começar recordamos a fantástica incursão em terras holandesas, onde o Comendador teve o primeiro contacto com aquele que hoje é o seu banco de eleição.

Assim, seleccionámos para este post uma curiosa peça em formato cilindríco cuja funcionalidade é desconhecida mas que lembra vagamente um supositório de alto calibre e tem a assinatura da instituição.

Foi um sonho lindo que acabou...

Não sou militante? E não me diz para que quero eu ser militante? Eu sou candidato a líder, praticamente já o Presidente do partido, para não dizer Primeiro-Ministro de Portugal.

As quê? As quotas em dia? Mas se eu não sou militante como posso ter as quotas em dia, não me quer dizer?

Não, não. Não preencho nenhum formulário de inscrição, isso é que era bom! Acha que me vou rebaixar a esse nível?

A conversa telefónica dispensa qualquer apresentação mas é útil para entendermos porque é que o nosso líder ficou pelo caminho no seu combate pela liderança do PSD.

Nos dias seguintes o Comendador ainda meteu na cabeça atirar-se ao Bloco de Esquerda mas acabou por desistir por achar que o BE está condenado à Oposição, apesar de lhe parecer um partido cheio de glamour.

Agora afirma a quem o quer ouvir que se vai dedicar em exclusivo à sua Quinta em Azeitão, à colecção de arte, à Comendatriz e ao Ervilha.

E Mainada!

Da Choldra até ao Júlio

-A senhora tá com sorte porque se apurou que o que estava dentro das carteiras era pó de talco. Parece que o seu amigo Lelo era mais aldrabão que traficante, por isso o assunto passou agora para o departamento fiscal.

A Viscondessa estava surpreendida mas rapidamente concluiu do que se tratava.

-Ai o Lelo não pagava IVA, o IRC e essas coisas? Que surpresa! A mim sempre disse que o preço era tudo incluído, como nos resorts, ah aha ah! Bom lá vou ter de ir embora, não é?

-Não a senhora fica porque vêm buscá-la em breve para fazer exames.

-Exames? Mas eu já acabei o curso há mais de 5 anos, ha ha ha!

-São exames médicos, Vicondessa, compreenda que para seu bem não podemos deixá-la sair para a rua quando tem ataques como o de ontem que a deixam toda apanhada e impossibilitada de falar convenientemente. No mínimo vai ter de fazer terapia da fala mas o mais certo é ficar internada; o psicólogo logo dirá.

A identidade do Comendador

Agora que o nosso líder é candidato à Presidência do PSD e de certa forma até candidato a Primeiro-Ministro, a curiosidade pública acerca desta grande personalidade de Azeitão tornou-se ainda maior.

Entre outras coisas que nos abstemos de mencionar, muita gente nos tem contactado com a intenção de saber qual o nome próprio do Comendador. Outros nem sequer o fazem porque acham que o título é uma espécie de manto destinado a cobrir a identidade do nosso líder.

Podia ser verdade mas não é, e para o provar aqui estamos a informar que o nome de baptismo do nosso líder é António. Pronto, está dito.

Contudo ninguém lhe chama a assim. Em todo o lado o nosso líder é conhecido seu petit-nom: Toino.

O resgate do Capitão-donatário

O Capitão-Donatário acordou estremunhado, movimentando com dificuldade as suas provectas carnes já semi-liofilizadas pelo efeito do sol e sal das Berlengas. O ruído era ensurdecedor, recordadando ao Donatário o zumbido de dúzias de abelhas; Dúzias não, milhares! Talvez milhões ou até triliões.

No céu ainda acinzentado da manhã recortava-se distintamente uma nave voadora que pairava sobre sobre a sua cabeça. Num reflexo condicionando, o Donatário chegou-se rapidamente para o lado com receio que se repetisse o que sucedera com a gaivota havia poucos dias. Mas neste caso não havia razão para alarme pois do interior do grande ser voador apenas saíu uma longa escada de corda.
"Sorte tendes, oh passaroco! Se houvésseis defecado sobre a minha veneranda pessoa ter-vos-ia acabado com a vida num ápice, pois sou cavaleiro dos mais valorosos e experientes".
"Suba, homem. Não podemos ficar aqui o resto do dia que a gasolina está caríssima" dizia de um altifalante lá no alto uma voz que o Capitão já conhecia.
Não, não era Deus Nosso Senhor que fazia uma aparição nas Berlengas, tratava-se apenas de alguém que o Donatário já vira há uns quantos dias no dorso do submarino, isto é o garboso marujo de Câmara de Lobos.

A Viscondessa foi dentro por causa do pó branco

"A gente não quer saber a marca das carteiras, quer saber o que é que estava lá dentro" - dizia o inspector à Viscondessa da Ponta Delgada olhando-a fixamente.

Apesar de ter posto um ar de “mas o que é que eu tenho a ver com esta história?”, a Viscondessa estava à rasca. Pensou invocar as suas origens estrangeiras e pedir apoio a um consulado da Comonwealth britânica mas ficou hesitante por não saber exactamente como dizer em inglês “vendedores ambulantes” e “Dolce & Gabana mas da treta”.

A coisa fora complicada. A Viscondessa estava a comprar mais uma malinha Totus na Ford Transit do Lelo quando uma brigada policial “caíu” sobre o local e o Lelo arrancou a toda a mecha com os pneus a guinchar e a mercadoria a cair pelo asfalto no meio de uma poeira branca.

A Viscondessa ainda acenou com a Totus e esboçou um “amanhã logo lhe pago” mas foi coisa de pouca duração pois foi de imediato algemada, enquanto que a Totus era colocada dentro de um saquinho de plástico para análise.

Agora, já nas instalações policiais, a Viscondessa hesitava quanto ao rumo a dar à conversa, até que num momento de inspiração levantou a voz e disse:

-Ai Nou undestanda nácingue. Vai spekar with Consuladation of Scotland. Ól rái-te?

"Pimba que já vos tramei", pensou ela

Uns dinheiros bem gastos

A qualidade tem o seu preço e quando algum amigo nos recomenda um produto ou serviço realmente de boa qualidade ficamos satisfeitos mesmo que a coisa nos custe os olhos da cara.

Foi o caso de um fantástico comboio de montanha algures nas montanhas suiças que ainda hoje recordo de lágrimas nos olhos - tal é a saudade que tenho dos franços suiços que me custou o bilhete.

Mas a verdade é que valeu a pena e o Comendador ficará para sempre de parabéns pela iniciativa e pela atitude irredutível. Saravá!

Notícias do Sultão

Mas nem só a política é merecedora de nota neste espaço. Os pequenos detalhes do dia-a-dia também têm aqui lugar.

Hoje aproveitamos para dar notícias do Sultão de Al-Khains que nas bordas do Golfo continua com uma vida atarefada própria de um chefe de família numerosa.

Esta manhã, quando se preparava para levar os meninos ao colégio, o Sultão teve a desagradável surpresa de ver que tinha a viatura empanada.

Empanada é naturalmente uma força de expressão: consta que o bicho é teimoso e refila por ter de carregar com a toda a prole da família Al-Khains.

Mas o Sultão não admite rebeldias e com tom autoritário já o mandou calar dizendo que no livrete menciona 6 passageiros. "E se quiser vá-se queixar à Direcção de Viação do sultanato mas pare de se armar em camelo."

Almoço de apoio lança candidatura do Comendador

"Foi um momento fantástico.

Estou comovido com a quantidade de apoios que recebi. Sei que esta já é uma aposta ganha e sei também que esta é uma candidatura para vencer.

Vencer não só as directas de Maio, em que iremos ganhar a liderança do partido, como também as legislativas do próximo ano em que irei derrotar o Eng. Sócrates e ganhar a liderança deste país."

As palavras são do Comendador durante o almoço de apoio na Bardalhoca, em que lançou publicamente a sua candidatura a Presidente do PSD.

A confiança e o tom vitorioso foram a toada principal da alocução com que encerrou o evento.

Rejeitado pelo PSD, o Marquês junta-se à candidatura do Comendador

Após apresentar uma segunda via da candidatura, o Marquês do Rego levou uma segunda tampa do PSD.

Apesar de não termos tido acesso à carta porque foi queimada imediatamente após a recepção, sabemos que o conteúdo deixou o Rego agastado.

"Com franqueza, com o meu back-ground, o meu perfil e o meu potencial não entendo esta decisão. Se o Santana Lopes se candidata, porque não eu?"

Apesar de deprimido, o Marquês resolveu transformar o problema numa oportunidade. Assim, ligou ao Comendador, manifestou-lhe o seu total apoio na corrida e fez questão de integrar a sua Comissão de honra.

O Comendador, comovido, aceitou o seu apoio com a leviandade que lhe é conhecida.

Foi-se a minhoca mas ficou a música!

Nas Berlengas, o Capitão-Donatário estava agora mais conformado com sua triste sorte.

A sua última minhoca acabava de ser retalhada nos dentes de uma moreia mas como a bicha ficou presa no anzol pelo menos obteve com que se alimentar durante uns tempos.

Claro que tão cedo não ia poder sair da ilha e por isso não podia participar na capanha do PSD e também não podia ver a sua Moura. Duros revezes ... .

Mas lá no no fundo, por muito difíceis que fossem as circunstâncias, por muito impossível que parecesse a solução para os seus problemas, havia sempre a música... a música, em particular o jazz, era a grande paixão do Capitão e o seu sonho de vida era actuar numa das casa da especialidade em Nova York ou Nova Orleães. Com sorte em Bourbon Street.

Nos momentos mais difíceis da sua já longa existência, o Capitão sempre visulizava uma imgem sua tocando sexofone num destes locais. E esta imagem deixava-o extraordináriamente calmo e confiante.

As cautelas da Duquesa não são jogo branco!

-Meus amigos, como sabem estas viagens não são de lazer - são de vender!

A Duquesa é partidária de métodos de vendas agressivos e pressiona a sua equipa para que se exceda continuamente. "Sky is the limit" diz ela, pois todos os portugueses são seus potenciais clientes.

-Temos de explicar ao cliente que uma cautela é um investimento no futuro e além de mais isento de impostos: já ouviram falar de alguém que pagasse mais IRS por comprar bilhetes de lotaria?

-Mas oh dótora como inbestimento noun é arriscado? - questionava-se um delegado do Alto Minho enquanto abanava a caipirinha.

-A solução está em diversificar. Compra cautelas com várias terminações e garante sempre algum retorno. É isto que precisam de explicar com toda a convicção aos potenciais clientes. Para os mais velhos trata-se de uma solução melhor que os PPR porque não é preciso estar à espera 20 anos para receber o rendimento.

-Então e para a malta jobem, o que é que propõe?

-Para os jovens, a lotaria é do mais radical que há. Juntar todas as economias, pedir um empréstimo valente e apostar tudo numa semana.

Já imaginaram a adernalina que isto dá?

Duque desiste da liderança do PSD

-Desisto, a pressão é ‘emasiada! - disse o Duque após emborcar o 6º bagaço. Tenho ‘uitas ‘esponsabilidades, hicks!
-A loja de atoalhados dá-lhe dores de cabeça? -perguntava a funcionária do quiosque que entretanto já fora ao Feira Nova comprar mais duas garrafas de São Domingos.
-E não só, e não só... tenho de fazer a lide doméstica ‘orque a minha patroa se ausentou. Pois, hicks, se ausentou mormentaneamente!
-Ah, sim? - disse a funcionária genuinamente expectante.
-É. A Sra Duquesa agora anda embarcadiça, na rota das Américas. Ah pois é, e eu tenho de bulir c’mum desgraçado na cozinha e tal e coisa...
-Compreendo perfeitamente, adiantou a funcionária com um sorriso lupino, eu também vivo sózinha e tenho muita actividade doméstica em atraso.
-Ela é vendedora de lotaria, vende ‘uitas cautelas... é um bom negócio - continuava o Duque sem acusar o toque - pois é, e depois de avaliar a situação, decidi que já não me ‘andidato à liderança do PSD. Eles bem que querem mas eu não alinho!

-Faz muito bem - dizia ela muito cooperante, enquanto ensaiava mentalmente um convite para um chá retemperador ao fim da tarde, na varanda do seu T1 da Brandoa.

Foto do mês - Maio

Terminou a votação da foto do trimestre.
A coisa esteve renhida mas no fim ganhou a Transbicha, uma foto notável obtida em 1962 no desfile de escolas de samba transexuais em Moimenta dos Viçosos. Os resultados poderão continuar a ser visualizados na lateral desta página.

Dado o estrondoso sucesso da iniciativa, decidimos alterar a periodicidade do certame que agora vai passar a ser mensal.

Assim, desde já publicamos as 3 fotos que se apresentam a concurso em Maio. Trata-se de um conjunto de obras bem variadas, usando técnicas desenvolvidas pelos próprios autores e que cobrem uma vasta época dos séculos XX e XXI.

1-Saudação 2-Desvarios 3-A sereia e o pescador
Aos retratados, apresentamos também os nossos cumprimentos.

O Comendador é mesmo global!

A internacionalização deste espaço já é um facto!

Os últimos 500 visitantes espalham-se já por quase todos os continentes do planeta Terra.

Suspeitamos que os 7 visitantes cujo país é desconhecido possam ser oriundos de outros planetas, contudo ainda não o pudémos confirmar. Esperamos fazê-lo muito em breve.

É por isso que não hesitamos em classificar este blog como um hino ao espírito universalista do nosso Comendador, cuja liderança encontra receptividade e admiração entre todos os povos da terra e arredores.

Hip hip hurra!

Viva o Comendador!

Viva a Comendatriz!

Viva o Ervilha!

Marquês apresenta 2ªvia

O Marquês do Rego preparou um 2ª via do seu perfil para enviar para a sede do PSD, acompanhada de extensa missiva suportando o seu propósito de se candidatar a Presidente do dito Partido.
A sua principal preocupação é explicar o seu percurso político para que durante a campanha não o venham confrontar com episódios passados mais ou menos embaraçosos.

Na carta de apresentação, o Marquês recorda que Durão Barroso e diversos outros dirigentes do PSD também andaram por quadrantes ideológicos bem diferentes durante a sua juventude.

Contudo, assegura ele, nunca foi anarquista porque sempre lhe pareceu uma opção "pindérica, com pouco glamour e totalmente incompatível com as suas já antigas aspirações de liderança".
No seu programa eleitoral o Marquês destaca a alteração semanal da hora legal vigente: os relógios passariam a atrasar 1 hora todas as 6ª feiras, evitando a muita gentinha chegar atrasada aos seus compromissos.

E o resto se verá porque ainda há tempo até às eleições!

A dança dos títulos

O Capitão-Donatário decidiu mudar de título.

O facto de vivermos em República tem algumas coisas interessantes e uma delas é o facto de que os títulos nobiliárquicos são quase como a presunção e àgua-benta, isto é: cada qual toma os quer - pelo menos desde que estejam livres.
Portanto, nada impediu o nosso valente Donatário - que tanto tem sofrido nas Berlengas - de se auto-proclamar também senhor destas ilhas, adoptando por isso o título de Capitão-Donatário de Massamá, Berlengas e Farilhões, Senhor da Navegação e da Pesca de Aquém e Além-Mar e Mestre-Mor da Arte de Rastejar em Altitude.

Para os seu arredios colegas da faina ele continuará sempre a ser muito simplesmente o Natário, ou mesmo Natinhas para os mais intímos.
A Condessa de Leça do Balio, sabendo da novidade, não quis ficar atrás e de imediato alargou o seu título para Condessa de Leça-Vialonga, Protectora do Malte e do Lúpulo a Norte e Sul da Lusitânia e Mestre da Imperial, Fino e Caneca.

O Comendador já desvalorizou estas iniciativas, afirmando com desdém que os neo-titulados não passam de fidalgos de subúrbio com mais peneiras que pedigree.

Jogadas de bastidor na corrida à liderança

-Achas que avance? Tu apoias-me? Dizia o Comendador ao Visconde da Ponta Delgada.

-Podes contar comigo e com todos os Viscondistas das ilhas. Eu também fui convidado mas nunca iria concorrer contra ti que és o líder carismático e natural ...

-E parece-te boa ideia que convide o Duque de Alvalade para Presidente da Mesa do Congresso?

O Visconde levou os trinta minutos seguintes a demover o Comendador, explicando-lhe que o Duque talvez fosse também candidato e que o mesmo se passaria certamente com o Marquês e o Capitão-Donatário.

O Comendador ficou de rastos pois sempre contara como apoio da alas Marquesista, Capitanista e Duquista. Assim a coisa ia ser mais difícil.

Por uma questão de confiança teria de nomear gente da Quinta da Comenda: a Comendatriz para a Mesa do Congresso, o Maioral para Presidente do grupo Parlamentar. Só não tinha cargo para o Ervilha, que chatice...

O Visconde, do outro lado da linha, sorria de orelha a orelha enquanto ia organizando mentalmente a sua própria lista de candidatos.

O Duque, o dilema e o bagaço...

Já era o terceiro bagaço que o Duque de Alvalade bebia com o cafézinho da manhã.

A funcionária do quiosque olhava apreensiva e não tinha dúvidas que em breve aconteceria algo de dramático ao Duque.

Conhecia-o relativamente bem pois era um cliente regular desde que abrira a sua loja de atoalhados no Forum Azeiteiro e achava-o até um indivíduo pacato e cortês cuja única particularidade era por vezes aparecer a espumar pela boca à 2ª-feira quando os resultados do futebol não eram de feição. E no entanto desde há alguns anos jurava a pés juntos que não seguia o futebol... embora continuasse a espumar....

Mas hoje o Duque perdera o controle de si mesmo. Passara a noite em claro a matutar no dilema que tinha pela fente: deveria aceitar a liderança do PSD como lhe fora oferecido quase de bandeja ou continuava a procurar o lugar de treinador que tanto ansiava?

A indecisão era total e nem o ambiente sereno da sua lojinha de atoalhados o amainara.

Por isso descarregou no bagaço.

O cocoruto, a pesca e a liderança do PSD

O Capitão-Donatário estava preocupado.

Os seus colegas da traineira não davam sinais de vida, o submarino tinha partido de volta para Câmara de Lobos e com ele o marujo que fora o único ser humano que vira nos 3 últimos dias. Até o telemóvel gastara a bateria com o envio da mensagem em que se apresentara como candidato a líder do PSD.

Ainda tinha um minhoca que ia sacrificar na pesca de mais algum sustento e felizmente as chuvas dos últimos dias providenciaram-lhe agua potável em abundância por isso teria ainda alguns dias de sobrevivência garantida.

Mas o problema não era esse. O que realmente preocupava o Donatário era a apossibilidade de não estar contactável quando fosse nomeado Presidente do PSD.

Foi então que uma gaviota o bombardeou em cheio no cocoruto.

Carta do Capitão-Donatário ao Zé do PSD

Berlengas, idos de Abril do ano de Nosso Senhor Jesus Cristo de dous mil e outo

Ao mui alto, poderoso e excelente Iosephus Incognitus ab PSD

Eu, o Capitão-Donatário de Massamá e suas adjacências e subúrbios, vos envio de muito saudar.
Encontrando-me nesta terra agreste e arredia perdida no mar Oceano, me mandaram por artes modernas as notícias de vossa busca por um novo Regedor que comande as vossas hostes até às próximas cortes do reino.
Sem embargo, hei por bem confidenciar-vos que vossos três convidados padecem de defeitos profundos e incontornáveis pelo que venho pela presente e sem delongas apresentar a Vossas Senhorias a minha disposição de aceitar o insigne fardo de me colocar à cabeça das vossas desencantadas hostes e as guiar pelos caminhos da vitória.
Sou home de sangue azul, com muita limpeza de mãos e muitos préstimos e valias que já demonstrei quando andei pelas quatro partidas do mundo em serviço da Coroa e busca de minha Moura.

Apresento a Vossa Senhoria os protestos da minha dedicação e venerção,

Capitão-Donatário

Carta do Marquês do Rego ao Zé do PSD

Estimado Zé Incógnito do PSD

Soube por portas travessas que decidiram convidar alguns indivíduos que me são próximos para o lugar de candidato a líder do vosso partido.
Compreendo que as vossas opções de escolha sejam mázinhas mas creio que nenhum dos 3 convidados tem o perfil adequado para o lugar e por isso resolvi apresentar a minha candidatura espontânea.

Agradeço que confiram a superioridade do meu perfil pela imagem anexa.

Atentamente
Marquês do Rego,

Carta de militante do PSD ao Visconde da Ponta Delgada

Estimado Visconde da Ponta Delgada,

Sabemos da sua aptência pela liderança político-partidária a qual muito admiramos.
Contudo vemos com alguma apreensão o surgimento deste seu PDP-Partido Democrático da Perereca de opções centristas que poderá fragmentar ainda mais o eleitorado do Centrão que é crítico para qualquer alternativa de maioria governativa.
Actualmente estamos em fase de recrutamento de novo líder para o nosso partido e as escolhas que se nos apresentam são todas muito mázinhas por isso pensámos em si para o lugar. O mais certo era ganhar com grande avanço, o que daria a todos uma grande alegria.
Quanto ao seu PDP, achámos que o podíamos fundir, passando a ter um PPD-PSD-PDP; parece-lhe bem?

Atentamente
Zé Incógnito
(militante PSD)

Carta de militante do PSD ao Duque de Alvalade

Estimado Duque de Alvalade,

Sabemos da sua aptência pela liderança desportiva, a qual muito admiramos, e conhecemos as dificuldades que tem encontrado para pôr em prática as suas ambições. Pensámos que em alternativa poderia ver com bons olhos uma experiência de liderança política.
Actualmente estamos em fase de recrutamento de novo líder para o nosso partido e as escolhas que se nos apresentam são todas muito mázinhas por isso pensámos em si para o lugar. O mais certo era ganhar com grande avanço, o que daria a todos uma grande alegria.
Sabemos que o lugar de líder do nosso partido não se compara ao de treinador de um dos grandes mas peço-lhe que o entenda como uma fase no seu percurso para o sucesso.

Atentamente
Zé Incógnito
(militante PSD)

Carta de militante do PSD ao Comendador de Azeitão

Estimado Comendador de Azeitão,

Sabemos da sua aptência por todos os tipos de liderança, a qual muito admiramos, e conhecemos as dificuldades que tem encontrado para pôr em prática as suas ambições seja junto dos seus poucos seguidores seja mesmo a nível doméstico. Por isso pensámos que em alternativa poderia ver com bons olhos uma experiência de liderança política.
Actualmente estamos em fase de recrutamento de novo líder para o nosso partido e as escolhas que se nos apresentam são todas muito mázinhas por isso pensámos em si para o lugar.

O mais certo era ganhar com grande avanço, o que daria a todos uma grande alegria.

Atentamente
Zé Incógnito
(militante PSD)

Visconde apresenta Partido Democrático da Perereca à imprensa

-Pere... quê? – Perguntava o repórter da Agência Lusitana

-Perereca. Partido Democrático da Perereca! Foi uma ideia que me surgiu no Brasil onde conheci esses simpáticos animais, confirmava sorridente o da Ponta Delgada.

E se o sapo pode ser nome de portal internet, a perereca também pode ser nome de partido. Eu até acho que a perereca é mais simpática que o sapo.

A brisa morna e húmida corria suave na praça do coreto onde o Visconde decidira falar à imprensa internacional. O correspondente de um diário carioca levantou o braço:

-Máis ó seu Viscondgi, cê sabe o qui é quí perereca também siguinifica no Brásiu?

-Peço desculpa mas não entendi a pergunta porque nós nos Açores ainda não adoptámos o Acordo Ortográfico. E desde já adianto que mesmo que tal venha a acontecer a minha ilha pode recusá-lo.

-E qual o seu projecto político para Portugal e para o concelho de Azeitão?

-Agora tenho de sair mas depois arranjo qualquer coisa para vos dizer. Dê-me o seu contacto.

O Comendador e as amigas - 005

Era inevitável.

Hesitámos bastante mas chegámos à conclusão de que não se pode calar a verdade.

A verdade é um valor básico e nuclear para a nossa sociedade humanista e ocidental e o nosso Comendador, apesar de tudo, não está a cima dela (a verdade).

Assim concluímos que esta foto não poderia ficar de fora, apesar de sabermos que o seu conteúdo pode ser chocante para muitos dos seguidores do nosso líder.

De alguma forma, este era o elo perdido nesta cadeia de fotos de danças do Comendador com as amigas (e amigos).

Berlengas top-secret

Enquanto contemplava com espanto e temor o monstro negro que mordera o anzol, o Capitão Donatário reflectiu brevemente sobre os momentos mais importantes da sua vida e arrependeu-se de seus poucos pecados, preparando-se já para entregar a alma ao Criador e o corpo ao monstro.
Numa última tentativa, ainda gritou: Não me comerás, oh monstrengo!

E foi então que no dorso do monstro, um garboso marujo respondeu em tom mariola:
-Não se preocupe, avôzinho, que não venho com essa intenção!
O Donatário estremeceu mas admirou a coragem do marinheiro que afrontava sem medo o perigo. Ainda lhe disse:
-Co’a breca, estais arriscando vossa vida. Que fazeis aí?
-Eu sou o terceiro-comandante do submarino Varracuda da Frota do Atlântico estacionada em Camara de Lobos.
-E que fazeis aqui nesta desoladas ilhas Berlengas, tão distante de vosso porto de abrigo?
O marujo pigarreou e disse que não podia responder por ser informação classificada.

O Comendador e as amigas - 004

Este instantâneo é único e precioso.

A sua raridade e valor têm a ver antes de mais com o facto de ser obtido dentro de muros e não ao ar livre que é o habitat natural do Comendador em matéria de danças e bailaricos.

Mas para além da raridade do cenário, a imagem vale pela sua força, sensualidade e expressividade notórias que lhe advêm sobretudo dos vincados contornos semi-eróticos expressos nas faces dos dois executantes.

Isto sim, é arte!

O Visconde já não anda taciturno: ausência era tabu!

O Visconde de Ponta Delgada já tinha comunicado a decisão à família durante as recentes férias no Brasil e agora estava na altura de começar a pôr em prática o plano.

A paixão pela política já vinha de longe e no passado estivera quase a candidatar-se a Presidente da Junta de diversas freguesias açorianas com as quais tem mais afinidades pessoais, mas por diversas razões o ensejo nunca se concretizou.

Agora o plano é mesmo para levar por diante e os objectivos são realmente ambiciosos: O Visconde acaba de anunciar em conferência de imprensa que vai criar um partido político e candidatar-se às eleições legislativas pelo círculo de Azeitão.

Os seus objectivos finais são ainda mais vastos pois, com todos os apoios que já reuniu em diversos quadrantes, o Visconde sente tanta confiança nos resultados que até já disse que ao contrário de Santana Lopes ele sabe que vai ser Primeiro-Ministro e também já sabe quando. Só que não diz a ninguém.

Instado pelos jornalistas a explicar as orientações ideológicas do novo partido, o Visconde não hesitou: é de centro, o mais de centro possível porque assim fico com mais margem de manobra para me encostar para onde der mais jeito.

Quanto às ausências e desaparecimentos recentes, o Visconde explicou que se destinavam apenas a chamar a atenção da imprensa. Nem chegou a sair de casa, a maior parte do tempo esteve dentro do guarda-vestidos para não ser detectado pelo pessoal doméstico.

E quanto ao nome do partido anunciou com pompa e circunstância que seria o PDP - Partido Democrático da Perereca.

O Comendador e as amigas - 003

A imagem é intencionalmente difusa mas plena de significado.

A névoa das terras quentes e húmidas de África traduz-se aqui numa visão quase desfocada do real, o que dá um toque de recato a uma cena que é por natureza intimista.

Para o menos letrados diremos apenas que se trata do nosso líder em mais um animado bailarico africano com uma amiga.

Ao ar livre... está visto.

Informamos também estes espíritos pouco cultivados que a foto é artística e não tem qualquer defeito; se não vêm bem é porque precisam de óculos ou em alternativa devem dar um soco num olho porque assim ficarão imediatamente a ver melhor do outro.

O Donatário, as minhocas e os monstros

Pela manhã do segundo dia o Capitão-Donatário retomou a pesca cheio de motivação com o sucesso do dia anterior. Espetou a sua segunda minhoca no anzol e fez o lançamento com mestria. Não teriam passado 5 minutos quando o mar começou a agitar-se violentamente à sua frente. Uma massa escura de grandes dimensões começou a emergir do oceano para surpresa e até algum temor disfarçado, do Donatário de Massamá.
-Quem sois vós, oh criatura marinha? Certamente haveis tragado minha minhoca mas não penseis que me tragais a mim pois estou armado com minha espada!
Como aparentemente as suas palavras confiantes foram ignoradas pelo monstro, o Donatário acrescentou:
-Mas se quiserdes de boa vontade vos oferto a minha outra minhoca para vossa satisfação. Esperai que a tire para fora de minha armadura, criatura!
O Capitão-Donatário, era homem viajado e conhecedor dos segredos, tradições e mitos dos mares por isso não ignorava a existência dos cachalotes, baleias e outros grandes cetáceos mas nunca se encontrara cara a cara com um deles e não imaginava que fossem de uma tal dimensão.
Contudo, era realmente um monstro de grandes proporções e com uma descomunal barbatana dorsal que se elevava vários metros a cima de àgua.

Se o capitão tivesse melhor vista poderia concluir até que se tratava de um exemplar acompanhado pelos biólogos marinhos pois encontrava-se etiquetado e numerado com o código S146.
No entanto, o Donatário não reflectia sobre as penalidades a que se sujeitam os que pescam espécies protegidas e nem sequer se regozijou por ter finalmente apanhado um peixe de dimensões imbatíveis... Nada disso, ele pansava é que estava cheio de miaufa.