O Marquês do Rego e as Novas Oportunidades

-Mas se o senhor já tem diversos cursos superiores para que raio lhe interessa o Programa da Novas oportunidades?
-É que queria capitalizar conhecimentos de vida noutras àreas e aceder à Universidade Nocturna.
-Ah sim, Então explique lá ...
-Bom, por exemplo tenho grande experiência de promoções. Cheiro-as à distância e conheço em detalhe as regras e as tramóias de todas elas: note que eu compro o esparguete no Pingo Doce, a lexívia no Continente e os tremoços na Praça de Alvalade. Isto é uma grande experiência de vida.
Por outro lado, tenho vasto conhecimento de rochas metamórficas e sedimentares - tanto calcárias como xistosas - e conheço em detalhe os orgão sexuais das plantas, a anatomia interna das minhocas e os rituais de acasalamento dos ouriços do mar.
Como vê, é obra. Aliás foi obra da Marquesa com quem coabito. Claro que não sei se o meu conhecimento está científicamente correcto porque a minha cara-metade é do tipo “ quando não-sabe-inventa” e ela conhece bem a minha ignorância nestes temas.
-Então e o Sr. agora diz que com esses conhecimentos sente que sabe o equivalente ao 8ºano de flauta de Bisel do Conservatório...
-De flauta lisa não! Apenas de fagote e trombone de varas. E esta equivalência é crítica para me poder candidatar ao curso que ambiciono.
-E que é...?
-Gestão Hoteleira Nocturna, vertente de Entertenimento e Lazer na Universidade Nocturna do Nuorte. E se tudo correr bem hei-de fazer investigação porque sonho com um doutoramento na Red Light University de Amesterdão.
E quando tiver concluído esta formação certamente serei promovido lá na empresa!

A Barrica e o Ervilha

Quem ficou melindrado com o estado actual do Ervilha foi o Maioral que estava a contar levar a sua cadela Barrica ao cachorro dos Comendadores com o intuito de proceder a actividades reprodutivas. Agora Marto receia que a quantidade de CO2 existente nas entranhas do bicho prejudique o seu desempenho sexual.

Aqui há atrasado, o Maioral até já tinha tentado "chegar" os dois canídeos mas a coisa correu mal, uma vez que o Ervilha é um animal de índole amistosa e sem instintos agressivos, enquanto que Barrica é uma bicha feroz com dentuças sempre prontas a morder e retalhar.

Por isso o "cheganço" acabou com o Ervilha a correr em círculos, enquanto gania por socorro e o Comendador mais o Maioral tentando apanhar a Barrica que atacava ferozmente a parte posterior do cachorro dos Comendadores.

Conta quem sabe que o Ervilha só se safou da capação porque a Comendatriz apareceu com dois bifes da vazia que atirou para extremos opostos do jardim.

Como consequência, os Comendadores ficaram sem almoço mas pelo menos o Ervilha salvou as partes. Do mal o menos.

O Comendador: habilidades...

O Comendador meteu outra ideia na cabeça, o que não costuma ser bom sinal, como é do conhecimento de todos.

Desta vez trata-se de uma nova habilidade que pretende ensinar ao Ervilha - que recordamos ser o canídeo dos Comendadores.

Em tempos, o cachorro até já teve lições de compostura e obediência mas o dono quer melhorar o desempenho do animal por forma a valorizar mais os espampanantes desfiles do Comendador nos concursos caninos em que participa.

A ideia desta nova habilidade surgiu há anos numa visita oficial dos Comendadores às areias do Sahara mas só agora começou a ser posta em prática. Por enquanto, o Ervilha ainda não consegue o desempenho escorreito do camelo da foto mas mesmo assim já vai mamando 2 grades de Coca-Cola por dia, o que estranhamente não deixa os Comendadores muito satisfeitos.

Nem é tanto a despesa - diz ele - o problema é que a Cola lhe provoca muitos gases e ele passa a noite a libertar CO2 de forma ruidosa, e claro que a vizinhança já se começou a queixar do barulho.

Já não bastava ladrar...

O Duque no exílio

Desde que partiu para o exílio na Inglaterra, o Duque de Alvalade adoptou práticas próprias de quem vive na clandestinidade:

Foge da imprensa como o diabo foge da cruz, evita a polícia de Sua Majestade pois nunca se sabe quando pode chegar o prometido pedido de extradição e, acima de tudo, tornou-se num mestre do disfarce.

Confundir-se com o meio envolvente é o seu principal objectivo e a natureza serve-lhe de inspiração. Mas como ainda não dispõe do mimetismo próprio do camaleão, o Duque adquiriu em Oxford Street um extenso guarda-roupa que lhe permite passar despercebido em quase todas as situações.

Neste instantâneo, vemo-lo em acção com uma das novas indumentárias. Este conjunto foi o escolhido pelo Duque para passar despercebido durante uma sardinhada no palácio de Buckingham. De relance, ainda se pode ver no lado esquerdo da imagem o braço de um dos membros da família real.

Uns partem ... outros regressam

Tudo aconteceu durante a recente deslocação do Comendador e do seu séquito pelas estradas do país. Estava a comunidade a dar a volta - a nona - numa rotunda do norte do país à beira de entrar em Espanha, quando o Grande Líder deu conta que o que se encontrava no centro da rotunda, não só não era um vulgar contentor de lixo, como o rosto lhe era familiar.

Parou a viatura, agravando de forma significativa o congestionamento na zona norte do país para gáudio dos camionistas que observavam com evidente gozo, e dirigiu-se-lhe com os braços abertos:

- Cidadão !!! O que fazes aqui ?? O que foi feito de ti ?? Que raio de t-shirt é essa ?... Consegues mais do que zero por cento ?

- Bi... Cê Éfe Bi ! É assim que agora que agora me chamam, grande líder !

(o cidadão sempre gostara de armar em submisso e de dar graxa ao comendador.

Lembram-se das omoletas ao pequeno almoço ?)

- Vem, só temos de dar mais 3 voltas a esta rotunda e já podemos ir jantar ! Junta-te a nós e conta-nos tudo !

Viva a Alemanha!

O Comendador e todo o séquito vêm por este meio desejar boa sorte à Alemanha na final do Campeonato da Europa.
Não é que os alemães joguem grande coisa mas tiveram o mérito de num momento de fortuna ganhar àqueles que realmente mereciam levar a Taça - e por isso tornaram-se nos vencedores naturais do torneio.
E depois do desaire russo desta noite tornámo-nos todos alemães porque a única alternativa... cruzes canhoto! Deus nos livre... se os vizinhos espanhuéis ganham a coisa estamos bem tramados.
Arriba Alemania!

Nota: quem deve estar contente com o apuramento dos "nuestro hermanos" é o Madaíl e também o Secretário de Estado do Desporto (como é que ele se chama mesmo?) que até querem fazer panelinhas com Espanha para organizar o Mudial de 2018. Talvez planeiem a final para Olivença...
Valha-nos o Cavaco... senão a coisa ainda era capaz de ir mesmo para a frente.

Última hora: Duque anda fugido

Conhecedor do embrulho em que o Duque se encontra, o Visconde da Ponta Delgada enviou-lhe de imediato um e-mail oferecendo os seus serviços de consultoria, incluindo um extenso portfolio de serviços prestados com sucesso a outras entidades de cariz desportivo. "We deliver results, you ask no questions!” era o lema do Pontinha, International Consulting.
No caso do F.C.Porco, o Visconde gabava-se de ter conseguido que o clube recebesse uma medalha de mérito desportivo e estatuto de utilidade púbica, em vez de ser castigado com 6 pontos a menos e banimento do torneio internacional.
Mas o Duque estava em tal estado de desespero e negativismo que considerou a proposta do Visconde como uma autêntica confirmação da sua entrada directa para o mundo dos corruptos do futebol. E de certa forma até tinha razão...
Desesperado e receando medidas preventivas por parte das autorides judiciária azeitonenses, o Duque abandonou Azeitão às pressas num voo low-cost pejado de bebedores de cerveja galeses e golfistas cockney. Aterrou nos arrabaldes de Londres no mesmo dia em que Vale e Azevedo expunha o seu caso na TV.
-Também eu não confio na justiça de Azeitão e por isso venho-me acoitar sob a lei britânica! - disse o Duque ao enviado da TV Picheleira, estação internacional de grande sucesso em Azeitão que cobria em directo o desembarque.
E, by the way, como a gasolina é mais barata em Inglaterra, talvez o Duque passe a atestar o depósito por lá, já que em Portugal parece não o conseguir fazer.
Assunto a seguir em detalhe...

O Duque de Alvalade está em baixo

Foi em evidente estado de desespero que a objectiva do reporter do "1440 Minutos", captou esta foto do Duque de Alvalade. Parece que o Duque não resistiu à última contrariedade a que foi sujeito e entrou em pranto.

Já não bastavam as confidências da Duquesa sobre a sua recente impotência para lhe "encher o depósito", agora foi apanhado nas malhas dos comentários sobre a corrupção no futebol.

Ele que visionariamente tinha tomado a dianteira na luta contra a podridão no desporto rei, não compreendia a reacção da comunidade azeitonense ao seu pedido de alguns presuntos para apoiar uma das listas ao Conselho Fiscal do S V Azeiteiro. Afinal de contas apenas seguira as passadas do brilhante presidente do Futebol Clube do Porco.

O reporter não conseguiu no entanto esclarecer o motivo do desespero. Seria pelo facto de ter sido desmascarado, ou por, ao ler a ementa do restaurante se ter apercebido que distraidamente não tinha exigido pata negra ?

Ainda o caso dos ...

Quando o comendador reduziu a sua ira, o Visconde da Ponta Delgada abeirou-se dele e começou uma conversa que foi tão longa como aparentemente tranquilizadora. Não se sabe qual o tema da conversa, apenas foi possível observar que o Comendador a seguiu com muita atenção enquanto o Visconde gesticulava com crescente entusiasmo. A dada altura o Visconde entregou-lhe um papel amarrotado enquanto apontava para a parte baixa do extremo oposto da mesa.

Foi com evidente entusiasmo que o Comendador correu a mostrar o papel à Comendatriz. Enquanto esta observava o papel começou a notar-se no seu rosto um sorriso de Mona Lisa...

Foto do mês Julho

Rei morto, rei posto! Terminada que está a votação de Junho com a vitória da lua de mel gay, iniciamos já a divulgação das fotos que se candidatam ao título de foto do mês de Julho de 2008.

São 3 fantásticos instantâneos plenos de conteúdo político-social. A votação começa em breve!

As ilhas de bruma

O Capitão-Donatário andava entusiasmadíssimo com a perspectiva de visitar as Capitanias do Visconde da Ponta Delgada.
Claro que ele sabe que nas ilhas de bruma nem tudo são rosas, por exemplo está muito preocupado com os vulcões. Não tanto porque receie uma erupção durante a sua presença mas tão simplesmente porque ouviu dizer que para realmente apreciar a vista é preciso subir até ao alto do cone e debruçar-se sobre a caldeira.
Cada vez que imagina esta cena, o Donatário fica com suores frios, tonturas e começa invariavelmente a rastejar – qualquer que seja o sítio onde se encontre.
Por outro lado, o Donatário tem apregoado a todos os ventos que desta vez é que vai trazer um grande cacho de bananas. Contudo, o Duque de Alvalade que é useiro e vezeiro nas ilhas, já lhe explicou que nos Açores não há bananas mas sim ananases.
Ainda assim o Donatário ficou feliz “pois se trata de fructa muy vistosa e farfalhuda que será por certo muy apreciada”.
E além disso – acrescentamos nós – o ananás tem a vantagem de crescer em alturas comportáveis para o Donatário, isto é: rente ao chão!

Performance notável!

A Duquesa e o Cross-selling

-Oh Dótoura, bocê aicha que bamos cunseguir bender este libro juntamente cum as cautelas?
-Concerteza meu amigo, conforme referi na palestra de Las Vegas, isto chama-se Cross-Selling e é o que está na berra! – assegurava a Duquesa de Alvalade com convicção.
-Nã me paréci que no Alentejo isto se venda. É assunto demasiado ousado...
-Verá que vai ser um sucesso, dizia a Duquesa sorridente, o consumidor do sec. XXI não tem tabús! Gosta da verdade nua e crua, conforme vos expliquei na reunião do Thaiti!
-A mim parexe-me é que ninguém vai ler um livro de 800 páginas xobre “Os orgasmos simulados desde a idade média até ao século XIX”. É muito maxudo e nem xequer tem fotografias.
-É um trabalho de investigação, foram feitas centenas de entrevistas por todo o país. Tem o valor da autenticidade e o que é genuíno vende - como todos sabem desde a minha apresentação das Maldivas. Vai ser um estouro!

"E tudo o vento levou", ou a saudosa memória do panamá.

Evocamos hoje a saudosa memória do panamá que se finou nas àguas traiçoieras do Atlântico.

Esta é possivelmente a sua últma imagem, obtida minutos antes de ser tragado pelas vagas, após ter voado borda fora num impulso imparável.

Este episódio ficou conhecido nos anais da navegação pelo título do filme em epígrafe, mas sabe-se que existe também uma teoria da conspiração credível que afirma que foi tudo mão do Comendador.

Em qualquer dos casos, era um belo panamá, por isso fazemos votos de que descanse eternamente em paz nos fundos marinhos.

Os Crocs do Maioral

Quando não está no monte a manobrar a manada, o Maioral gosta de usar calçado confortável.

Mesmo para momentos de maior formalidade opta sempre por sapatos (ou algo do género) que se adapte com suavidade ao pézinho e de preferência que seja estéticamente agradável.

A opção pelos Crocs insere-se - e bem! - nesta linha doutrinária.

Apenas se sugere que conclua rapidamente o plano depilatório por forma a poder ostentar nos membros inferiores uma epiderme de textura compatível com o toque macio do calçado que usa.

Penso eu de que...

A reconciliação

É certo que o Zero por Cento gerou um mal-estar entre a Marquesa e o Comendador. A discussão foi acesa e presenciada, como já foi referido, pela comunidade azeitonense que assistia atónita à cena.

Consta até que foi de tal forma que o Comendador iria deixar de lhe falar durante pelo menos 3 meses.

Ora, esta situação iria implicar que durante a época estival não haveria qualquer contacto entre ambos e tão pouco as tradicionais saídas noturnas para encontros dançantes, tão apreciados por ambos.
A comunidade ficou assim apreensiva sobre a duração de tal "arrufo" entre ambos, uma vez que se iria perder a animação que se estende e propaga, quando os dois se encontram.

Concerteza que a comunidade tudo irá fazer para que a reconciliação se concretize com a maior rapidez, nem que para isso os tenhamos que levar a algum programa de televisão, para que em público e perante o País todo, se voltem a dar como dantes.
Aguardemos pelos próximos passos...

ZERO POR CENTO !

Exibindo efusivamente o polegar unido ao indicador, o Comendador repetia furiosamente “ZERO POR CENTO ! ZERO POR CENTO ! FOI TUDO O QUE CONSEGUI !”

À sua volta a comunidade azeitonense assistia perplexa, questionando-se sobre o que teria motivado tão inusitada explosão de fúria.

Ele já não lhe enche o depósito

Num recente evento social em que esteve presente, a Duquesa de Alvalade confidenciou com alguma mágoa que há já bastante tempo que o Duque não lhe enche o depósito.

Confrontado com tão grave afirmação o Duque reagiu mansamente, respondendo num linguajar de difícil compreensão:

- Yo nom bólho parlare pórtugués...

As revelações da Marquesa

De facto até neste nosso meio real há acontecimentos dignos de serem divulgados numa Caras ou Nova Gente...Isso só revela que cada vez mais os nossos dignos membros se enquadram no meio social alvo dos nossos cronistas e reporteres.

A nossa Marquesa do Rego, como grande mulher que é, tendo por detrás um grande marido também (uma vez que como diz o povo por detrás de uma grande mulher há sempre um grande homem) tem os seus segredos. Contudo também não é difícil, pelo que se viu, eles serem revelados...bastou um encontro com o Alvarinho galego, durante um belissimo jantar de tapas, para que a animação e a boa disposição em excesso se manifestasse.

E então não é que a nossa Marquesa teve um devaneio durante a sua juventude (sim! antes de conhecer o Marquês...) e envolveu-se com um jovem ligado ao mundo da biologia, quiça da zoologia, e hoje em dia grande cientista e com ligações à pulga do mar...

É certo que tudo não passou de uma noite de singelos carinhos, mas ninguem queria acreditar, quando ainda por cima o dito cientista tem laços de sangue com quem? Claro, só podia... com o nosso Comendador.

Mas pronto é certo que toda a história tem barbas, mas foi uma grande surpresa para muita gente, e até a Comendatriz ficou atónita com a revelação, uma vez que o Comedandor sempre se fechou a sete chaves sobre o dito caso.

Marquesa é capa de calendário!

A Marquesa do Rego tem recebido uma chuva de telefonemas solicitando a sua presença em todo o tipo de vernissages e campanhas publicitárias.

A avalanche de convites começou na semana passada quando a Marquesa ganhou o Concurso Internacional da Miss T-shirt molhada (secção veteranas) numa praia gralega muito frequentada pelo jet-set da zona.

A Associación de Camionistas Jubilados de Galicia - que organizava o evento - decidiu de imediato incluí-la no seu calendário de 2009, mas como ainda faltam muitos meses e a ansiedade da massa associativa é grande, resolveram criair cartazes de grande dimensão para colocar nas suas provectas viaturas.

Como é óbvio, a Marquesa anda radiante e até quase eufórica - quase tanto como no início dos anos 70 quando ganhou o concurso de culinária de Moimenta de Cónegos com a sua famosa "Espetada de túbaros à moda da Beira"!

Novas do Mexilhão

O Comendador sulcava os mares das Caraíbas no seu iate de 45 metros movido por potentes motores, enquanto se dedicava ao seu passatempo favorito: a pesca do mexilhão ao corrido com artes chapeleiras.

Como sempre, o nosso líder aproveitava a migração anual dos deliciosos moluscos e apanhava-os às dúzias com um panamá de marca que lançava à água preso por uma bonita encharpe que ele segurava com firmeza enquanto se dependurava das amuras da embarcação.

Com voz firme, o Comendador gritava instruções para tripulação enquanto numerosos convidados observavam com devoção a suas habilidadesa marinheiras. Alguns até o visitavam depois, à noite, no seu camorote para que no aconchego do leito lhes contasse estas e outras proezas piscatórias.

O nosso líder tinha este sonho quase todas as noites. Invariavelmente o sonho terminava com a Comendatriz a passear-se pelas ruas de Estocolmo exibindo um enorme cartaz em que anunciava a disponibilidade do marido para todo o tipo de actuações artísticas em despedidadas de solteira/o. Ao seu lado, o Comendador exibia uma pequena amostra dos seus dotes de bailarino, dançando o fandango com um barrete verde e umas boxers azuis às flores que lhe haviam sido ofertados por um amigo numa noite de devaneios inconfessáveis.

Fim da paralização dos camiões

A paralização dos camiões chegou ao fim de uma forma inesperada: os industriais dos sector que tinham organizado esta espécie de greve patronal decidiram acabar unilateralmente com o protesto. A decisão, tomada sem nenhum acordo ou promessa por parte do Governo, deveu-se muito simplesmente ao Nosso Líder!

De facto, ao saberem que o Comendador e seu séquito se vão deslocar por diversas estradas do nosso país durante um número significativo de dias, os transportadores concluiram que escusavam de andar a gastar tempo e dinheiro nos bloqueios, uma vez que a comitiva liderada pelo Nosso Líder (passe a redundância) iria de forma natural entupir tudo quanto é rotunda e portanto manter um caos infernal no trânsito e concomitantemente impossibilitar a circulação.

-Bocêzes já biram o gaijo e os murcuões que o seguem a contornar tuodas as rutuondas 4 e 5 bezes, desde Lisboa até Moimenta dos Cónegos? Tem mais efeito que botar 200 camiões à porta do MARL.

Já os camioneros espanhóis, como ouviram dizer que a comitiva do Comendador vai entrar em Espanha, resolveram também levantar o bloqueio. Nas fronteiras já colocaram grandes cartazes com frases como “Viva el Cumendador! Gracias y bienvenido!” ou “Komendador, venga con Díos (y también con tus amigos)!”

Neste altura, o Nosso Líder já está a avaliar propostas dos camionistas franceses e chilenos para realizar uma tournée nos respectivos países.

O Duque optou pela SIC-Mulher

Em dia de arranque do Campeonato da Europa de futebol, o Duque de Alvalade passou o serão de ontem a ver a SIC-Mulher, por ser o único canal de TV onde era improvável encontrar algo relacionado com o tema.

Ainda assim, comprou um tampões para os ouvidos para não ter de aturar a gritaria da vizinhança sempre que a nossa selecção marcasse um golito aos famigerados Turcos que nos couberam em sorte.

Em tempos, o Duque usava a técnica dos rodapés que lhe permitia negar qualquer contacto com o mundo (podre, no seu entender) do futebol e à mesma altura acompanhar todas as novidades para poder continuar a criticar Scolari e outros do métier da bola e a defender os seus rebuscados dogmas técnico-tácticos.

Mas com a idade, a vista começou a faltar-lhe e tornou-se difícial acompanhar o corropio dos rodapés, por isso suspeita-se que o Duque agora use outra técnica...

Azares e sortes da Viscondessa

-O senhor entenda, foi distracção da minha parte, eu não tinha qualquer intenção de gerar este equívoco e até percebo que não é difícil os repórteres tirarem conclusões erradas quando se detecta alguém a acender um cigarro num transporte público na zona de S.Bento.

-Mas a senhora vai ter de fazer um desmentido ofiicial perante a comunicacão social!

-Concerteza que faço e para evitar futuras equívocos, nos eléctricos passarei a fumar sempre cachimbo, assim não há confusão entre mim e o Primeiro-Ministro.

E a Viscondessa já se preparava para sair em liberdade quando um outro secreta entrou em campo.

-Oh Antunes, atã tu estás dêxando sair a Viscondessa? A molher têm cadastro por narcotráfico, por isso só sai daqui com ordêm do juíz!

Visconde reune-se com Presidente do Futebol Clube do Porco

O Visconde chegou a Vilar do Porco pelas 15h e foi de imediato conduzido a uma garagem nas traseiras do Estádio do Leitão, onde já se encontrava reunida a Direcção do F.C.Porco e um ajudante da Conservatória do Registo Civil que assessorava o clube em matéria legal.

O Presidente explicou o plano que elaborara para contestar a decisão dos suiços e ser readmitido no torneio internacional:

-Já lhes inbiei um cabaz a abarrotar de salpicuões e morcelas. Ainda tentei juntar meio presunto mas a pata do bicho ficava de fora, de maneiras que em bez disso coloquei uma garrafa de berdinho tinto. Os suiços quando lhes chegar o cheiro dos enchidos mudam luogo de opiniaoun. Ehehehe!

-Mas o senhor está a pensar subornar os suiços? – espantava-se o Visconde.

-Não senhor, isto é só uma atençaounzinha. E sabe que mais? Quem bai fazer a entrega é a Genobeba, a sobrinha do Silva da Famácia. Já sabeis cuomo é que a coisa bai acabar.... Entaoun, bamos ao torneio ou naoun bamos? Eheheheheh!

Por onde anda o Maioral?

Após a traumatizante experiência da pega em pontas no Campo Pequeno, Marto abandonou as lides taurinas. Mantém, é certo, uma ligação muito próxima com os bois devido às suas responsabilidades de Maioral da Quinta da Comenda de Azeitão mas desligou-se do grupo de forcados a que pertencia e nunca mais entrou numa praça.

A verdade é que o tempo livre que lhe sobra é pouco devido ao negócio pessoal das linhas eróticas que creceu de forma exponencial. Hoje em dia, o Tele-Susurro é considerado um dos maiores casos de sucesso empresarial da Peninsula de Setúbal e o Marto tem de lhe dedicar muitas horas por dia.

Ainda assim, ao fim de semana o Maioral faz sempre uma sessão de tarot, técnica que anda a desenvolver com intuito de lançar também uma linha de valor acrescentado especializada neste serviço. Até já lhe escolheu o nome: Tele-Vidente.

Os dois negócios, mais um terceiro de contornos ainda pouco definidos, serão geridos por uma holding designada de Marto Tele-serviços que provavelmente virá a ser cotada em Bolsa.

Para ir praticando as artes da adivinhação por cartas, Marto passa as tardes de sábado deitando as cartas aos Comendadores que se deliciam com tanta atenção.

Voltaremos a este assunto.

Senhor Bisconde, salbe o Porco!

O Visconde da Ponta Delgada foi chamado ao Norte para uma reunião secreta com as altas cúpulas do Futebol Clube do Porco.

A pequena agremiação está em polvorosa com as notícias que vêm da Suiça, país onde contavam participar num grandioso torneio em conjunto com outras equipas amadoras de vários países.

O torneio não só era prestigioso como também bastante lucrativo mas parece que a Organização do mesmo acaba de informar o clube de que este ano vai ficar de fora.

De facto, os escrupulosos suiços souberam que o Futebol Cube do Porco tem andado a untar as mãos e outras partes do corpo dos fiscais de linha para ser beneficiado nas arbitragens.

Consta que o Sr. Anacleto Moelas, caixeiro-viajante de profissão e bandeirinha aos fins-de-semana, terá aceite uns candeeiros de mesa de cabeceira - com abat-jour de cetim - como compensação de ter fechado os olhos em 3 foras de jogo e 2 cantos desfavoráveis ao clube nortenho num jogo contra o União de Ranhocas a contar para o Campeonato do Concelho.

Quando a coisa veio a lume, os responsáveis do Porco fizeram chacota pública dos brandos castigos que foram impostos pelas instâncias concelhias que tutelam a prova. E nem sequer protestaram, não fosse a conversa trazer à baila podres maiores como o caso de um àrbitro que aceitou ficar no balneário a jogar Sudoku com umas amigas do Presidente do clube enquanto um dos massagistas do Futebol Clube do Porco apitava o encontro em seu lugar.

Por acaso, este episódio acabou mal porque o massagista não tinha preparação física para aguentar o jogo inteiro e acabou por ter de ser substiuído pelo 4ºárbitro que providencialmente era padrinho de uma enteada do guarda-redes do Porco.

Ante a perspectiva de hecatombe financeira e desportiva, a Direcção do Porco resolveu contratar o aconselhamento do Visconde da Ponta Delgada, Mestre de Estratégia Empresarial e Doutorado em Navegação à Vela em Àguas Turvas.

Mourinho inspira Duque a estudar línguas

-Estive a pensar no exemplo do Mourinho - dizia o Duque de Alvalade para a esposa que folheava catálogos de uma agência de viagens-aventura.

-Repara que ele começou a estudar italiano já há um monte de meses para que quando surgisse a oportunidade de treinar um clube italiano, estivesse perfeitamente apto para comunicar com os jogador e a imprensa.

-Realmente foi boa ideia - concordou solícita a esposa.

-Eu estive a pensar e cheguei à conclusão que se quero ter sucesso como treinador no plano internacional tenho de fazer o mesmo - acrescentou o Duque -portanto, vou-me increver num curso de islandês.

Viscondessa interrogada pelos serviços secretos

-A Sra. é Viscondessa de onde? inquiriu o agente dos serviços secretos.
-Da Ponta Delgada por afinidade e de diversos condados e ducados nas ilhas britânicas por descedência directa. Aliás ainda sou aparentada com a Rainha Vitória, o Czar da Rússia que Deus tem e com o...
-Muito bem - atalhou o agente - então explique-nos como é que fez para atirar com as culpas dos seus erros para cima do Primeiro-Ministro.
-Eu? Mas eu não aumentei impostos apesar de ter prometido que...
-Viscondessa, preste atenção – interrompeu novamente o 007 luso - estamos a falar da cigarrada no eléctrico.

Fotos espanhuelas-4

Já tinha abordado aqui o tema dos falsos amigos no espanhol. Refiro-me concretamente a palavras aparentemente iguais de duas línguas diferentes que têm significados diferentes, e não a nenhuma hipotética (?) matreirice dos vizinhos que nos couberam em sorte.

Creio que já foi mesmo referido o caso desta palavra como paradigma do falso amigo e por isso só o volto a trazer a este espaço porque encontrei este curioso receptáculo numa Plaza da cidade de Cuenca e fiquei preocupado.

Preocupado, sobretudo com o Comendador que é homem muito crédulo mas também com qualquer outro incauto lusitano que resolvesse levar à letra os dizeres.

Fotos espanhuelas - 3

Continuando dentro do mundo da arte, publicamos agora a imagem de uma peça que também faria as delícias do Sr. Comendador.

Neste caso, além do valor artístico, o nosso líder pode também extrair as mais diversas leituras simbólicas com as quais não importunaremos o leitor que certamente as conseguirá facimente discernir.

Para o caso de o Comendador e a respectiva consorte não disporem da informação, aqui fica a nota de que a peça se encontra no porto de Barcelona, cidade industrial situada na Catalunha.

Contudo não podemos garantir que a gaivota esteja presente na altura da visita.

Fotos espanhuelas-2

E já que estamos a falar de parque automóvel espanhol aqui vai mais um exemplar bem catita.

Qualquer tuga maldicente - e maldicência é coisa que não falta por aí - diria facilmente que se trata mesmo de um caso tipico de carrinho lusitano com mantinha.

Contudo posso garantir-vos que não é nada disso! Trata-se realmente de uma viatura andaluza estacionada numa calle de Granada.

E com jeitinho, a bela manta ainda vai para ao Guggenheim enquanto obra-prima da arte andaluza.

E os Comendadores hão-de lá ir, pagar para a ver e voltar encantados. Por supuesto que sí!

Fotos espanhuelas-1

Após mais uma desagradável experiência a bordo da Iberia, apetece-me zurzir um pouco nos castelhanos.

Não é que a má experiência seja absolutamente necessária para zurzir neles mas de facto aumenta a motivação!

Assim, achei por bem retomar a publicação de um conjunto de fotos obtidas em terras de espanholas e que até agora me tenho coibido de mostrar.

Começo por este interessante exemplar do parque automóvel de nuestros hermanos, obtido algures numa àrea de serviço das carreteras de Aragão já no ano de 2008.

O Rego no Rock in Rio

O Marquês do Rego arranjou um part-time durante o Rock in Rio.

O serviço consiste sobretudo em acompanhar e assistir visitantes ilustres durante os concertos, nomedamente elementos mais graduados em matéria de nobreza.

Antes que os leitores se tornem maldosos quanto ao tipo de asssistência, explicamos que por exemplo na sexta-feira lhe coube carregar com uma princesa às costas durante os espectáculos da noite e parece mesmo que antes de voltar para casa ainda deu uma mãozinha na limpeza das casas de banho.

A dita Princesa não se aguentou de pé e não era porque tivesse abusado de substâncias químicas como aconteceu com outra famosa, simplesmente achou que devia dormir uma soneca.

É realmente um trabalho duro e nem sempre bem pago, o que vale é que em compensação lhe dão uma bela bucha na tenda do famosos.

As voltas do Donatário e sua fruta

O Capitão-Donatário dera voltas e mais voltas e no fim das voltas voltava a Massamá sem oferenda. Realmente não havia volta a dar.

Mas volta não volta, o Donatário voltava a pensar como um Voltaire. E vai daí, voltou à direita e entrou na frutaria.

Voltou à rua já com um cacho de fruta à volta da cabeça, banana incluída, e a alegria de volta.

Só a conta é que o deixou revoltado e com voltas no estômago mas voltou-lhe o sorriso ao pensar no quão janota voltava para sua Moura.

Em directo de S.Bento

O repórter da TVI entrou em directo, tendo como pano de fundo um eléctrico parado em S.Bento. Do estúdio, o pivot insistia:
-Mas confirmas que o Primeiro-Ministro foi apanhado a fumar dentro do eléctrico? E que medidas foram tomadas para evitar esta situação? Sabes se a ASAE já lhe passou uma multa?
-Efectivemente ... KKKKKRXXXXXXXX ... confirma-se .... KSSSSCHHHHH ... a fumar um SG Lights ... ZZZZSSSHHH....
-Estás chegar com bastantes interferências. Consegues obter algum testemunho da população?
-KRSHHHHHH... muito indignados, sobretudo os que viajavam no eléctrico ... KRRRRRRRZZZZZZ .... uma senhora com asma que desmaiou ... GGGGRRRRFFF ... e a guarda-freio, por sinal muito jeitosa, diz que volta para a Ucrânia porque em Portugal as autoridades ... XXXXXKKKKRSSS ...
-Obrigado, vamos prosseguir do estúdio com o nosso painel de analistas que irão comentar o impacto deste grave episódio na cena política portuguesa.

Camas king size

É sabido que a Duquesa de Alvalade é uma especialista em viagens, sobretudo para grupos grandes, o que é fruto da experiência com a sua trupe de vendedores de lotaria.

Agora está também a organizar uma viagem para um grupo mais restrito, matéria em que concorre directamente com a Comendatriz, mulher de grandes pregaminhos turísticos.

Com um procurement agressivo, a Duquesa já encontrou uma proposta de muito baixo preço, praticamente sem qualquer inconveniente excepto o facto de todos os viajantes irem dormir em camas para 4 ou mais ocupantes.

Imaginamos que este seja o segredo do sucesso das viagens dos cauteleiros....

E às Arábias, não vai ninguém?

O Sultão de Al-Khains está descontente.

Vai passar o primeiro 10 de Junho lá pelas bandas do Golfo Pérsico e, segundo foi informado, não vai ser visitado por nenhum membro do Governo no dia de Portugal, Camões e das Comunidades Portuguesas.

É certo que a comunidade portuguesa do Golfo é pequena - o Sultão ainda não viu nenhum outro Tuga além dos outros 5 elementos do seu agregado - mas também é verdade que é uma comunidade em crescimento exponencial devido a uma alta taxa de natalidade:

-Por isso devíamos ter mais atenção por parte dos nossos Governentes. Já devíamos cá ter um Consulado e um Liceu português. Em breve seremos uma comunidade Double Digit! Prometo!

Cai chuva na Calçada da Estrela...

Ainda o marido recuperava das nódoas negras e ossos deslocados e já a Viscondessa se metia noutra. E desta vez a coisa foi séria.
Naquela 6ª-feira, há mais de hora e meia que o eléctrico estava parado na Calçada da Estrela junto ao Palácio de S.Bento.

A chuva inusitada de Maio havia untado a calçada se fosse um tabuleiro a caminho do forno e como resultado diversos condutores sentiram uma incontronável atracção pela traseira das viaturas que seguiam à sua frente e neles acabaram espetados com maior ou menor grau de culpabilidade.
A chuva caía agora grossa sobre as declarações amigáveis e sobre os reboques que circulavam pelos passeios em equilíbrio precário, enquanto as autoridades tentavam desatar o enorme nó cego que se criara..
A Viscondessa praguejava baixinho na parte de trás do provecto carro-eléctrico amarelo, enquanto concluía um SMS com instruções sobre o jantar para o pessoal doméstico e acendia nervosamente um SG Lights.

Chegada triunfal do Donatário a Massamá

Abriram-se as portas do comboio e o Donatário foi-se aproximando da saída.

Ao sair para o o exterior da carruagem já tinha um sorriso vitorioso, enquanto abria os braços como se saudasse a multidão ou comemorasse a chegada à meta numa das etapas da Vota Portugal em bicicleta.

E foi nessa altura que uma mão habilidosa lhe entrou no bolso das calças e surripiou a banana.

As cogitações do Duque

-O Mourinho passou-me a perna... dizia desmoralizado o Duque de Alvalade. E é pena porque o Inter até me interessava, sobretudo se o Figo continuar a jogar durante mais um ano, porque sempre tenho a vantagem da língua.
-Pois era, dizia a Duquesa enquanto alisava as cautelas.
-Claro que entretanto também abriu a vaga no Chelsea, adiantou um pouco mais animado. Como o israelita perdeu a Champions nos penalties foi corrido pelo Abrahamovitch, eheheh!
-Eheheh, repetia a Duquesa enquanto continuava alisando cautelas.
-E agora parece que o Jorge Jesus vai para Braga. Só me surpreende que não tinha dito nada, podia ao menos ter-me convidado para adjunto... foi uma grande desconsideração.
-Pois foi, escandalizou-se a Duquesa.
-Já bastava o Paulo Bento não ter respondido à minha carta. E eu até era o adjunto mais bem preprado.
-Efectivamente... assentia ela.
-Sendo assim, vou ligar ao Kike Flores. Nunca se sabe de onde é que surgem as oportunidades. Que Deus me perdoe!
-Amén, concluiu a Duquesa.

Visconde perseguido no estcionamento

O Visconde pousou delicadamento no capot uma caixinha de cartão contendo os pastéis da nata. De seguida desatou suavemente a camisa de forças.

Quando se preparava para retirar tambám a mordaça, foi atingido pela primeira vez. Foi uma joelhada e pêras, mas nem por isso o Visconde nem se contorceu pois achou melhor não perder tempo e dar corda aos sapatinhos.

Contudo, a Viscondessa perseguiu-o por todo estacionamento do condomínio - para gáudio da vizinhança - emitindo uns ruídos surdos mas tenebrosos que deixavam o Ponta Delgada todo arrepiado só de pensar no que sucederia quando lhe retirasse a mordaça.

O Capitão-donatário no comboio com sua banana

O Donatário bufava.

O calor era muito e isso explicava parte da sua propensão a bufar mas o resto devia-se simplesmente ao mau humor. De facto o dia não lhe corria de feição, sobretudo no que dizia respeito às desventuras sofridas pelo seu reduzido cacho de reduzidas bananas.

Logo à saída do aeroporto, e após a vistoria que fora feita pelo pessoal alfandegário, o Donatário deu-se conta que apenas uma das bananas estava em condições de ser consumida pois as restantes estavam bastante murchas e pisadas e por isso foram directas para o lixo. E daí em diante, o Donatário passou a defender ferozmente a única que lhe que restava.

Por isso, ao entrar no comboio que o levaria à sua Capitania de Massamá, aliás de Massamá-Berlengas, o Capitão-Donatário não esteve com meias medias e gritou para toda a carruagem: Afastai-vos de minha banana! Não a quero amachucada!

E apesar de se ter criado uma clareira à sua volta, o Donatário repetia o aviso em todas as estações para que os passageiros que entravam não tivessem desculpas.

Vistas bem as coisas, o plano até surtiu efeito pois chegou com a banana intacta a Massamá.

O Visconde meteu-a no porta-bagagens

Enquanto lá a atrás na bagageira a Viscondessa se debatia com a camisa-de-forças e a mordaça, o consorte conduzia descontraídamente pela Avenida de Roma, apreciando uns momentos de paz e sossego.

Parou na Mexicana para beber um chá de tília e comer um duchaise, enquanto folheava o Correio da Manhã, periódico que muito apreciava.

Ostentava um sorriso seráfico que manteve mesmo quando o funcionário da pastelaria o veio avisar que diversos transeuntes se haviam juntado à volta do seu carro devido aos ruídos estranhos que se ouviam no interior.

-Não se preocupe, deve ser a gata. A minha prima foi de férias e pediu-me para a guardar mas como ela é muito assanhada tenho de a manter trancada. Já agora, faça-me também uma torradinha em pão de forma mas com pouca manteiga e embrulhe-me uns pastelinhos de nata para levar. Pouco queimados, se faz favor!

Foto do Mês - Junho

Terminou mais uma votação da foto do mês e desta vez ganhou a saudação cordial da sempre simpática Marquesa do Rego. Não é surpresa pois tratava-se de uma foto de grande expressividade e grande conteúdo plástico.

Poderão continuar a consultar os resultados desta e de outras votações mais a baixo na barra lateral.

Para Junho iremos ter nova votação e desta vez propomos 3 fotos relativamente ousadas que de certa forma forma revelam muito sobre os retratados.

A votação começa em breve... para já, fazemos um período de reflexão.

1-Lua de mel gay .............. 2-Neanderthal...................... 3-Falso Pudico

Donatário inspecionado na Alfândega

-O senhor da armadura faça favor de abrir a malinha, disse o funcionário da Alfândega.

O Capitão-Donatário ainda explicou que se tratava de um alforge e não de uma malinha, o que para o efeito não fazia diferença nenhuma mas sempre evitava confusões com os apetrechos da Viscondessa, do Duque e do Marquês.
-Sabei ilustre funcionário aduaneiro que neste alforge apenas carrego um cacho de fruta insular que hei por bem ofertar a minha Moura.
E de facto, o cacho não tardou a sair da sacola. O cacho, ou o que dele restava, pois durante o voo o Donatário sentiu uma grande fraqueza e devorou a maior parte das bananas.
Ao ver a fruta do Donatário, o funcionário disse de imediato que podia seguir à sua vida pois bananicas daquele tamanho teriam de ser da Madeira e por isso não estavam sujeitas a imposto aduaneiro.

O Duque e o Paulo Vento

Caro Paulo Vento,

Como sportinguista dos 4 costados - que se orgulha de ser sócio pagante desde os 12 anos de idade, sem nunca ter perdido a fé nem o apego à nossa instituição - venho pela presente parabenizá-lo pela notável conquista de mais um troféu para o nosso clube.

Sob a sua batuta inspiradora, olhar lúcido e liderança astuta seguiremos sempre pelos caminhos do sucesso, como é apanágio do SCP. Nunca tive a menor dúvida de que a sua superior capacidade técnica e o seu espírito arguto eram os complementos certos para o seu superior carisma que a todos incentiva e galvaniza.

Sabedor do pesado fado que recai sobre os seus ombros na época cujo início se avizinha, achei útil e até mesmo imprescindível colocar à sua disposição o meus préstimos como treinador-adjunto não remunerado – pelo menos por enquanto.

Sei que poderá sentir-se pressionado pela minha presença mas peço-lho que continue a fazer o seu trabalho como dantes, com toda a tranquilidade e sem pensar que está a ser observado por um dos maiores treinadores da actualidade que a qualquer momento lhe pode ficar com o lugar.

Cordialmente,
Duque de Alvalade

Nota: Confirmo que estou desvinculado do Sport Viseense e Azeiteiro já há algum tempo. Aliás o SVA também está desvinculado praticamente de tudo, incluindo os Distritais, isto devido aos resultados que tem tido. Até os jogadores já voltaram aos seus postos de trabalho na construção civil e o Estádio passou a albergar o parque de estacionamento do novo supermercado Comendomarché

O Donatário chega à capital numa manhã chuvosa

Foi numa manhã chuvosa que o Capitão-Donatário aterrou em Lisboa, após muitas semanas de ausência, sempre em busca da grande truta ou algo que fosse equivalente.

Mas como a Odisseia lhe fora dolorosa, assim que pisou o solo do Continente, o Capitão prometeu nunca mais se dedicar às artes piscatórias e passar a dirigir-se aos comerciantes especializados no assunto sempre que pretendesse obter um espécime de grandes dimensões - mesmo quando este se destinasse a impressionar a sua Moura.

Era um pouco irónico mas o Capitão até já tinha fisgado algum peixe de dimensão aceitável enquanto estivera nas Berlengas mas a necessidade obrigou-o a alimentar-se do produto da sua pescaria.

Depois de resgatado pelo helicópetero da Marinha, o Donatário ainda passara umas semanas em Câmara de Lobos retemperando-se das agruras das Berlengas, no entanto desconhecem-se detalhes deste período, designadamente se apanhou algum peixe de dimensão apreciável.

Os Marqueses e a burra

Apresentamos hoje um curioso instantâneo em que os Marqueses interagem com uma burra. Sim, leram bem: eu escrevi os Marqueses e não o Marquês.
Como sabem a Marquesa é uma profunda interessada em toda a vida animal, vegetal e mineral.

(no entanto, segundo ela nos explicou esta última vida mineral não é bem vida; também não é verdade que seja morta porque se nunca viveu não pode ter morrido... ou algo que o valha)

Sempre que pode, a Maquesa interage com todos esses seres vivos e não-vivos desde as simples minhocas até aos imponentes calhaus metamórficos, passando pelas marmotas, alforrecas e liquenes pejados de bosta animal.

Neste caso, a interação com a burra - ou talvez fosse antes uma mula - correu mal e os Marqueses tiveram de dar de frosques antes que a alimária lhes pregasse um valente par de coices.

No instante que a camara imortalizou, a simpática cavalgadura preparava-se mesmo para dar uma dentada nas nalgas dos Rego, o que a ter-se concretizado seria um momento memorável.

Visconde é marido estremoso

-Boa tarde, eu sou o Visconde da Ponta Delgada e vinha buscar a minha esposa.

-Concerteza, tem a certeza que não quer lha enviemos para casa por DHL? Olha que com as fúrias que tem tido, a Senhora Viscondessa é capaz de lhe estragar os estofos do carro.

O Visconde ainda hesitou mas estava confiante no seu plano para amansar a fúria da consorte - apesar de esta certamente ter aumentado enquanto passava o fim de semana a ver aterrar aviões de todas as cores e feitios no Aeroporto da Portela. Por isso adiantou:

-Nao há problema porque os estofos são de pele natural e isto aguenta. Não lhe tire é a mordaça que eu depois trato disso em casa. Lá mais para o fim do dia... ou talvez amanhã de manhã.

Como é que eles cá chegam?

Grande parte dos nossos prezados visitantes chega até este espaço pesquisando algumas palavras num qualquer motor de busca. As expressões mais comuns que os trouxeram até nós são as seguintes:

23.7% o comendador de azeitao
3.1% animais polares
2.6% hino de pesqueira
2.6% comendador de azeitao
2.1% tata tristão
1.6% lista de animais polares
1.% salam al eikum
1.% fotografia farda mocidade portuguesa
1.% zelliva
1.% musica dos paraquedistas
1.% comendador azeitao
1.% musica de manuela bravo
1.% branca de neve versão russa
1.% o que é sevilha de donatarios

E ainda:

real madrid case study, poesia de violencia domestica, a longa viagem do chicharro, o monstro, comprar terreno ou casa entre a fonte da telha e a lagoa de albufeira, clavelitos versão inglesa, pescadores peniche nascer do sol, o hino de pesqueira, aeroporto Viseu, escola de dança de Azeitão, chaputa receita, pesca mar, movimento ambientalista 2008, onde posso baixar a musica do fado do estudante, playback mal necessário ney matogrosso, poesia sobre a violência, slide de mensagem da escolha dos lees, poesia de violência doméstica, rolotes para cavalos usadas, fardas da mocidade portuguesa, como tirar o 9ºano nos centros de novas oportunidades em massamá, foram paraquedista, portugal bacalhau com todos grândola, poesia de violência, comendador título oficial, hino da mocidade portuguesa, fernando tordo chords, pesqueira e seu hino, you tube fado hilário, poemas sobre violência, hino da carta, musica, you tube desfolhada, fotos de pochete bonitas, hino de pesqueira-pe, fascinação versão música francesa, bacalhau com todos, paraquedistas de 73 fotos, biscates espanholas, biodiesel ogm, poemas sobre violência doméstica, xutos ao alvos, poemas sobre violencia domestica, equipamentos de detecção nbq, fotos do porto a noite fados e bares, tonicha uma gaivota voava voava, maneiras de consumir pau de Cabinda, poesias sobre violência doméstica, viseu senhora da beira musica, musica viseu senhora da beira, tourada espanhola secretos en espanhol, fotos pesqueiros peniche, dilemas de che guevara, aluguer roulotes bar, forcados amadores Alcochete, le meteque;inglês, socrates a fumar youtube, lista animal polar, dimensões das trutas, lista animais polares, musicas de lloret 2008, casamentos em azeitão, o que o movimento ambientalista, case study sporting, donatário, lloret musica brazileira 2008, mostra teste psicotécnicos mais usado pela natura, leoes de azeitão, nós de pesca para líder, como se chamam os habitantes de azeitão, tosquia em ponta delgada, lindas morenas biscate, procuro o percurso entre monte da caparica a vila de Azeitão, comprar roulote para transporte de dois cavalos, musicas francesas eróticas, musica animada, linhas eroticas Portugal, entidades com contactos de linhas eroticas em portugal

Recordando Junho - IV

Cá está mais uma malinha.

Desta feita é o Duque de Alvalade que, como é seu apanágio, transporta elegantemente um desses bonitos acessórios de que a Viscondessa da Ponta Delgada é a maior especialista viva.

A carteira do Duque é uma Paco Rábano feita em pele de ouriço do mar e toda trabalhada à mão.

Foi realmente uma escolha de muito bom gosto e que combina lindamente com a toilete muito casual que o conhecido galã evergou naquela memorável noite africana.

Felizmente que lá pelos trópicos não vendem S.Domingos senão o o Duque ainda perdia a compostura.

A Viscondessa ficou para o fim de semana

-Já fiz pipas de exames e nada se prôva, pecêbe? Por isso seja um amor e confôrme-se com os resultados e deixe-se dessa convêrsa da Megalomania Espasmôdica Idiomática. Eu sou completmente saudável, sei lá. A última doença que tive foi a varicêla as 4 anos de idade! Já lá vão mais de duas dêcadas... ahahahah!
-A senhora Viscondessa esteja calada e páre quieta se não nunca mais consigo acabar de apertar os botões do colete de forças.

E o clínico acrescentou com alguma malícia:

-Antes que lhe ponha a mordaça diga-me só se prefere o quarto com vista da Avenida do Brasil ou com vista de Aeroporto. O preço é igual, bem entendido!

-Faquiú énd charápe! Áime forinér, cól mái Consuladation.

Recordando Junho - III

Uma das constantes de Junho são os jogos da selecção.

Pelo menos a cada dois anos as hostes do Comendador, guiadas pelo seu espírito lúcido e sempre decidido, encetam uma forte actividade de apoio à selecção nacional em terras estranhas e desconhecidas.

Contudo, e como é sabido, há sempre algum dos seguidores que só para chatear o nosso líder resolve colocar-se à margem das suas iniciativas.

Neste caso parece-me pouco próprio pois estão em causa desígnios mais altos.

Recordando Junho - II

Dentro da mesma linha criativa do post anterior, trazemos também a este espaço uma foto de notável qualidade artística que de alguma forma recorda as reportagens do National Geographic mas que não deixa de ter algumas características de filme erótico de série B.

Na verdade, trata-se apenas dos Marqueses do Rego a refrescarem o dito numas cascatas, em terras castelhanas durante o tempo das cerejas.