Em pontas!

Naquele sábado, a azáfama em Azeitão foi grande: Autocarros apinhados, numerosos carros particulares e até carroças e bicicletas sairam em longa caravana em direcção à capital.
A vila e arredores ficaram desertos enquanto a sua população de delocava em peso à Monumental do Campo Pequeno para assistir a um momento muito esperado:
Após muitas ameaças, Marto, o Maioral da Quinta da Comenda e operador de linhas eróticas por conta própria ia finalmente cumprir o que sempre anunciara:

Na maior Praça de Touros do país ia pegar um touro da forma que gostava:
Em pontas!

A depilação do Maioral

Marto, o Maioral da Quinta de Azeitão confidenciou-nos que resolveu proceder à depilação total e definitiva, o que lhe vai certamente custar uma pipa de massa - mesmo partindo do princípio verosímel de que terá desconto de quantidade.
Ao contrário do que possam pensar, esta decisão não tem nada a ver com o seu part-time das linhas eróticas pois as clientes nunca o veem. E mesmo que vissem, devido à idade avançada e à vista fraca, seria difícil detectar a farta pelúcia do Maioral.
Também não se trata de mais uma actividade benificente em prol da construção do chinó do Comendador. Para isso a tosquia do Ervilha foi mais do que suficiente e o Comendador até ficou muito bem servido.
A verdadeira razão está na festa brava; o Maioral acha que quando vai pegar o touros a pelúcia tolhe-lhe alguns movimentos e prejudica o seu desempnho tanto no aspecto técnico como artístico. Além disso, não deixa a bonita indumentária assentar com elegância e realçar ainda mais a coragem do pegador (neste caso a sua).
Duro e incisivo como sempre, Marto rematou a conversa com a sua afirmação favorita:
-Touros? Gosto dos pegar é em pontas!

O Visconde, o carapau e o prémio Nabel

O Visconde da Ponta Delgada anda desanimado devido à falta de atenção que damos à sua distinta pessoa. Já demonstrou publicamente o seu desagrado ao Comendador e realmente tem razão porque o seu tempo de antena neste espaço tem sido reduzido.
Assim, como o Visconde é um eminente investigador e grande conhecedor de questões marítimas, vamos aqui recordar a sua maior contribuição para a ciência - que se traduziu na identificação e estudo do carapau.
Não daquele animal marítimo a que todos chamam e creem ser um carapau - e que o não é - mas sim do verdadeiro e original carapau que só se encontra nas águas que circundam os rochedos vulcânicos das ilhas atlânticas.
A descoberta valeu-lhe um Prémio Nabel que lhe foi entregue em mãos pela Comendatriz que é presidente por inerência da Sociedade Azeiteira de Ciência.
Surge agora a dúvida na mente de todos: se aquilo que comemos pensando todos ser carapau afinal não é carapau, então o que é?
O Visconde explica claramente: Trata-se de chicharro.
E antes que me perguntem qual o peixe que comemos julgando ser chicharro, eu digo-vos: é a cavala! Sim todos lhe chamam chicharro mas realmente é cavala!

Pelo menos é o que diz o erudito Visconde. E o vocês pensam ser cavala não passa de chaputa. Essa é que é essa!
E claro que ninguém vai perguntar ao Visconde o que é afinal a chaputa porque se arrisca a ter uma resposta desagradável.

Porque é que não nos casamos ?

Custava-lhe voltar a este tema, mas a verdade é que apesar de passados tantos anos, ele continuava a sofrer por viver amancebado.

Por uma razão qualquer que lhe escapava, a Comendatriz quando apertada contra a parede para assumir a relação com ele, apenas aceitara uma encenação de casamento.

Contrataram um conjunto de ex-colegas das lides cénicas do comendador e fizeram um simulacro de casamento. Não deixou de ser uma cerimónia bonita, dado que os actores até não eram maus de todo (o facto de serem absolutamente desconhecidos do público contribuiu para tornar a encenação mais convincente) .

Mas ele sempre sonhara com uma cerimónia faustosa com milhares de convidados, com artistas de circo e declamadores de poesia. Um lanche frugal (mais um ponto de desentendimento com a comendatriz) servido pelo mundialmente famoso Senhor Albuquerque, e a partida sob a luz do por de sol para uma lua de mel maravilhosa no parque de campismo da Costa da Caparica.

Nestes anos, sempre que ele lhe fazia a pergunta “Porque é que não nos casamos ?” ela respondia sempre com um evasivo. “Eu também te amo muito, mas agora tenho de ir pois deixei a correr a água do banho para o Ervilha”.

Cerca de dúzia e meia de anos e idêntico número de centímetros de cintura a mais, o Comendador começava a impacientar-se e achar que ela só queria mesmo era usufruir do seu corpo sem no entanto assumir um compromisso de futuro.

Novos comentadores

Saúda-se calorosamente a entrada ao serviço de "O conhecido" que com a sua prosa escorreita veio reforçar a diversidade de opiniões neste espaço.

Esperemos que os inactivos Sr. Albuquerque, Comentadores, Avatar e Melhor amigo do Comendador e o Aviador Nato lhe sigam as pisadas. Ou será que estão com medo?

Também se aceitam novos participantes, contudo terão sempre de passar primeiro por um período de tirocínio em que existirá uma contribuição mínima de 10 comentários.

Os deuses do futebol traíram o Duque

O jogo acabara há escassos 15 minutos. Os adeptos saíam em festa e começavam a rodear a roulote pedindo cachorros e sandes de couratos. Não muito longe dali, sentado em cima de um maço de comunicados de apoio à sua candidatura à presidência, o Duque de Alvalade estava de cabeça perdida, sem saber se havia de rir se chorar.

Nos dias anteriores estava tão certo da derrota do seu Sporting que mandara imprimir 80 mil comunicados (tantos quantos ele acredita sejam os sócios do Sporting) invectivando o usurpador presidente por mais uma derrota e clamando pela convocação imediata de eleições onde ele surgiria como o candidato providencial.

Ele que desde os 12 anos seguia os jogos do seu clube, antes no estádio e mais recentemente nos rodapés dos telejornais, ele que se considerava a si próprio como um dos, senão o maior especialista em Portugal no tema, tinha sido traído pelos deuses do futebol. Já não bastava o Benfica ter ganho em Guimarães consolidando-se no 2º lugar, também o Sporting ganhara aos tripeiros e ainda por cima por 2 a 0.

Fazendo uso da capacidade de encaixe que desenvolveu ao longo de 18 longos anos, pragmático, avançou no sentido da roulote. Era preciso convencer o seu locatário a comprar-lhe os comunicados. Sempre poderia usá-los para embrulhar os cachorros ...

De Azeitão para o mundo!

Este blog já é uma aposta vencedora.

Pelos quatro cantos da terra o Comendador é visto e seguido com regularidade, divulgando-se assim a vida e obra da maior personagem que Azeitão já conheceu.

Neste mapa podem verificar que a distribuição geográfica dos visitantes do comendador de Azeitão vai dos EUA ao Golfo Pérsico e do Brasil à Irlanda, passando pela Bulgária, Itália, Inglaterra, Espanha e práticamente todas as regiões de Portugal.

Acordou tarde e mal disposto

Definitivamente o sábado correu-lhe mal. Já não bastava o insucesso na busca do título perdido, agora tinham posto termo ao seu desporto favorito (bem... de facto o único que praticava).

Tudo começou há já algum tempo num sábado quando, acabado de sair do Arquivo Central, resolvera descontrair dando uns passos na direcção nordeste e se deparou com a maior porção de água junta que jamais tinha visto.

(até aí a maior porção de água em que tinha posto o pé era o charco dos patos na quinta da Sra. sua mãe. Fora aí que fizera a sua habituação ao meio aquático e daí a aversão a águas mais profundas.)

Deslumbrado, o cidadão de Fountain Bridge descobriu assim o local perfeito para concretizar o seu sonho de sempre: observar os peixes vermelhos no seu próprio habitat. Contratou os serviços de um brasileiro e procurou aprender os segredos do mergulho a baixa profundidade.

(nunca percebera o interesse das pessoas que insistiam em mergulhar em águas mais profundas e, seguramente, mais agitadas. Não percebia como conseguiam controlar o cagaço que ele sempre sentia quando o fundo ficava fora do alcance dos seus pés.)

Neste último sábado a polícia foi muito clara. Se o tornasse a apanhar dentro do lago do Campo Grande, com o brasileiro, o fato de mergulho completo, as garrafas de ar e a máquina fotográfica submarina, dava-lhe a optar entre o cárcere e o internamento numa instituição ali próxima.

As malinhas do Marquês do Rego - 1

Foi num momento de descontração e informalidade que o Marquês do Rego foi apanhado com a sua malinha por uma objectiva atenta.

Mas podia sido em quelaquer altura, pois ele raramente se separa deste adorno e parece ficar até bastante nervoso se o não puder transportar consigo.

Há quem especule de forma muito imaginativa sobre o conteúdo da carteira e a razão da sua presença permanente. Não seguiremos esse caminho fácil!

Outros afiançam que se trata simplesmente de um fetiche do Marquês: É bem possível mas sem provas cabais não o garantimos!
De uma coisa temos a certeza e podemos afiançar: é do mais abichanado que temos visto.

Não desfazendo.... claro!

A peregrinação do donatário - IV

Pouco tardou o capitão de Massamá a ser libertado pela dona desdentada e a abandonar Tripoli em busca da sua moura perdida na tempestade.

Despediu-se dizendo que Deus Nosso Senhor pagasse por ele esta mercê que a velha lhe fazia e que ele confessava como muito grande.

Mas da condição que a dona houvera por bem pedir-lhe para o libertar é que nunca se soube fora da sua alcova.
Sabe-se é que desde então a velha passa a vida a ligar para o Tele-Susurro.

Em busca do título perdido ...

Dez da manhã. Pontualmente como o tem feito todos os sábados desde há cerca de cinco anos, o cidadão de Fountain Bridge transpõe as portas do arquivo central.
- Bom diaaa ! Então, como está ? A esposa e os meninos estão bem ?
Era com bastante simpatia, mas também alguma condescendência, que o cidadão era saudado nesta curiosa rotina pelos funcionários da instituição.
- Então, continuamos nos baronetes ?
- Não, esses já acabei na semana passada ...- responde com alguma decepção - hoje vou iniciar-me nos cavaleiros.
Desde que se convencera da suas origens nobres que transformara os seus inícios de fim de semana numa quimérica busca do título perdido. A verdade é que a busca se revelava infrutífera, e já poucos títulos lhe faltava verificar. Sempre que a busca parecia ir produzir resultados, e encontrava o seu apelido relacionado com uma família nobre, logo descobria, com profunda decepção, que o seu pretenso ascendente se revelara avesso a relações com o sexo oposto, pelo que não deixara prole. Curiosa tendência ...

Marto e os bois

O negócio de Marto ia de vento em popa. As clientes eram às dúzias, o serviço era leve e podia ser realizado em paralelo com outra ocupação mais convencional.
Isto interessava a Marto que há mais de uma década era Maioral do gado na Quinta da Comenda de Azeitão e passava a maior parte do tempo na lezíria, o que lhe permitia manter este tipo de chamadas com a máxima discrição.
Em Azeitão, o maioral tinha fama de duro, possivelmente porque as suas horas livres eram passadas também com os bois, pois era forcado do grupo dos Amadores de Azeitão.
E nem sequer era um qualquer forcado mas sim cabeça de cartaz do grupo, estatuto que conquistou à conta de muitas marradas. A quem desafiasse o seu protagonismo gostava de dizer:
Os touros? Gosto de pegá-los é “em pontas”!

A peregrinação do donatário - III

Após três meses no mar alto, acossado pelas faluas do rei de Mombaça e castigado pelas tormentas do Mar Arábico, o capitão de Massamá acabou tragado pelas águas e vomitado na cálida areia do Sinai onde jazeu moribundo durante dois dias.
Foram cavaleiros Mamelucos do Califa que lhe fizeram a esmola de lhe valer em tão grande desespero.
Curadas as chagas, dormiu o capitão por quase uma semana e despertou feliz com o canto do muezin e o som de ferro malhado a seus pés.
Diligente, um serviçal sudanês colocava cadeias de ferro nos tornozelos do capitão e enquanto durou esta prática, o capitão deteve a sua alegria e com gravidade entendeu que o tinham agora cativo e que o seu destino pouco tinha de risonho.
E de facto, no dia seguinte foi vendido por 10 dinares a um beduíno de Tripoli que após longa viagem pela costa do Mediterraneo, o ofertou com grandes mesuras, a uma dona judia de quem obtinha favores carnais.
Esta dona já fora senhora de uma grande formosura e muito cobiçada em toda a Líbia mas agora já tinha mais verrugas que dentes.

Ainda assim, o capitão rogou-lhe a mercê da libertação sob qualquer condição que à dona aprouvesse estabelecer.

Intrigante

A comunidade azeitonense anda intrigada. O que move o Indectível cidadão ? Porquê tanta sanha, tanta dedicação ?

Vale a pena investigar ...

Linhas eróticas

D. Efigénia era uma sobrevivente. Já contava mais de 90 anos e ainda não tinha sido despedida pelo Marquês do Rego.
Mas ontem foi apanhada com a boca na botija. O Marquês chegou cedo às instalações, ainda nem onze horas seriam, e encontrou D. Efigénia com um sorriso libidinoso sentada na sua secretária – do Marquês, entenda-se. Ainda a ouviu dizer com voz embevecida: Diz-me coisas porcas!
O Marquês, homem experiente, percebeu de imediato de onde vinham as exorbitantes contas telefónicas dos últimos meses: Era um caso claro de linhas eróticas e portanto D. Efigénia terminou de imediato e sem protestos a sua longa carreira ao serviço do Marquês e seu patrão.
Seria quase uma da tarde quando o Marquês finalmente se sentou e pode satisfazer a sua curiosidade carregando na tecla de repetição de chamadas do seu telefone. Do outro lado, ouviu uma voz vagamente familiar:
-Okay Tele-Susurro, fala o Marto. Em que posso ser útil?

A peregrinação do donatário - II

Há mais de doze semanas entre as gentílicas gentes de Mombaça, o mui arrazoado capitão decidiu por fim levantar ferro e rumar às terras mais distantes da sua capitania de Massamá.
Em boa hora o fez, pois por obra de seus desvarios com a Moura ganhou os rancores de um mercador da sua raça que também lhe cortejava a formosura. Este mercador era cunhado do vizir, homem vil e poderoso.
E assim, em dia de Santa Iria, o capitão e a sua Moura zarparam de Mombaça, enquanto nas praças da cidade se lia o decreto que os condenava a trinta açoites nas nalgas e a degredo de dez anos na ilha dos Eunucos.
Enquanto a aragem lhe enfunava as velas da nau, o capitão dava agora graças à vontade divina do Rei dos céus que obrara a sua salvação e arrependeu-se de seus grandes pecados em terra dos gentios.
Fez por isso jejum e penitência durante toda a jornada, o que achou suficiente para expiação plena da sua culpa.
E sentido sua alma limpa, assim que caíram as trevas dirigiu-se ao castelo da popa onde a Moura o aguardava com toda a sorte de iguarias.

(continua)

A Ordem da Comenda

Há uns tempos atrás, o Comendador decidiu criar a Ordem da Comenda.
Muito mais que uma ordem honorífica de cariz protocolar com que se distiguem personalidades de relevo na sociedade, a Ordem da Comenda pretende ser uma ordem de Cavalaria à moda antiga, dentro da linha da Ordem de Cristo ou de Santiago.
O primeiro membro que o nosso lider tentou recrutar foi a Shakira. Todos sabemos da sua paixão pela música da colombiana, a cujos espectáculos nunca falta. No entanto a coisa correu-lhe mal porque nunca recebeu resposta ao seu convite de “Queres vir cavalgar connosco?”.
Por isso, para já os únicos Cavaleiros da Ordem são o Capitão-donatário de Massamá, o Duque de Alvalade e o Ervilha.

O Marquês do Rego e o Visconde Ponta Delgada também se candidataram mas não passaram nos testes físicos devido à sua compleição física ser de natureza muito avantajada.

A peregrinação do donatário - I

Saindo do seu porto de Massamá, velejou o capitão-donatário a mando do Comendador por mais de trezentas léguas com ventos norte, em busca das terras mais distantes da sua capitania.
E a dez dias de Páscoa arribou às costas da Guiné, onde houve língua com os nativos e se proveu de mantimentos para o resto da viagem.
Após muitos trabalhos e infortúnios sofridos nas águas do mar Oceano, prouve a Nosso Senhor que chegasse a salvamento na cidade moura de Mombaça, onde lhe deram agasalho e refrigério a troco de panos garridos, guizos e de artes pouco recomendáveis das quais não felizmente não ficou relação escrita.
Aí determinou o capitão de se recolher por algumas semanas por entender ser mais avisado evitar a monção. E os mouros de Mombaça, agradados pela sua presença, o banquetearam mui largamente nos tempos em que pousou com eles.
Quis então a Providência que num triste final de tarde, o capitão topasse uma Moura encantada.
(continua)

Comendador em Salvador da Baía

Há 200 anos atrás, a corte portuguesa partiu de armas e bagagens para o Brasil para evitar ser capturada pelas tropas napoleónicas.

Este facto deu origem a um período de 13 anos em que o império português teve capital no Rio de Janeiro, caso único de uma corte europeia establecida numa colónia.

As comemorações da efeméride já começaram e por isso o nosso Comendador encontra-se no Brasil onde espera vir a ter papel de destaque nas festividades que se afiguram de arromba.

Ai gente, eu queria mesmo ser porta-bandeira, desfilando pela Marquês de Sapucaí só de cuecão - disse Ele, antes de partir para terras de Vera Cruz mas já com um belo sotaque brazuca.

A Comendatriz decidiu ficar-se por Azeitão pois, como ela diz, esses invasores que aí vêm são trés charmants.

O nosso líder que se ponha a pau senão quando voltar do Brasil, o Ervilha já ladra em francês e a Comendatriz talvez tenha começado a fumar.

A plástica do Comendador

Ainda não foi desta que o Comendador foi injectado com botox ou viu as suas entranhas aspiradas para reduzir a potuberância ventral.
Por enquanto foi apenas este espaço que ganhou um novo visual que permitirá uma maior comodidade na leitura das crónicas do nosso líder.
Ouçam também a nossa música seleccionada - que inclui agora as novas secções Eurovisão e Histórica - enquanto participam neste espaço de cariz literário, simultaneamento subversivo e apologético mas sempre muito erudito.

Chuvas torrenciais em Al-Khains

Al-Egitana, Al-Khains – Muharram 7, 1429, 2:00 p.m.

Heavy rain for the fifth consecutive day led the Al-Khains authorities to close to traffic most roads leading to and out of Al-Egitana.

In order to ease congestion on the few roads open, an official holiday was declared today.

Traffic came to a standstill for about 12 hours yesterday with arterial roads being blocked following several huge accidents resulting in hundreds of casualties both human and dromedarian.

Al-ASAE prende Cardeal de Al-Khains

É a notícia do dia. A Al-ASAE, entidade que regula a segurança alimentar no Sultanato de Al-Khains decidiu aparecer numa missa na Sé para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde são guardados o vinho e as hóstias usadas na celebração.
Foi sugerido ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas.

Os inspectores da Al-ASAE acabaram por prender o cardeal, já depois da missa, depois de terem reparado que este não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente. Foi-lhe exigido o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras, desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.

A Al-ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas, para evitar possíveis pandemias.

Missiva do Sultão de Al-Khains (extractos)

Estimado Excelentíssimo Senhor Comendador de Azeitão, Arrábida e Afins e Apendices e Adjacências,

Nosso Ilustríssimo e Elevadíssimo Mentor,
Apreciadíssima Senhora Comendatriz de Azeitão, Arrábida e Afins e Apendices e Adjacências,

Honorável Senhora e Farol da Sociedade,
Querídissimo Senhor Ervilha, Ladrador-Mor e Alto Guardião do Palacete de Azeitão, Arrábida e

Afins e Apendices e Adjacências,
Mui Ilustre Senhor Marquês da Porquéria, Nobre Secretário do Elevadíssimo e Supra-mencionado

Senhor Comendador,

Salam al-eikum! A paz esteja convosco.

Eu, Xeque Onun Bin-Onun Ed Zelliva Al-Illetangip, por esta dou ao Nobre Senhor Comendador contas do que se passa neste meu Xequado de Al-Khains e suas desérticas adjacências. Pois é que, por ocasião do fim do ano islâmico de 1428, fiz uma visita de Estado à nossa colónia de Al-Fujeirah e, entre as muitas andanças que uma visita de Estado implica, lá consegui tirar um tempinho para meu refrigério em Khorfakkam (leia-se Corfação ou Orfacão), cidade que já foi portuguesa, quando há quinhentos anos gente de Portugal por aqui andou à coca de especiarias e mulheres. Especiarias ainda as há, as mulheres também, mas desgraçadamente tapadas pelas suas abbahias. (...)

Finalmente gostaria de relatar que estamos vivendo o quarto dia consecutivo de chuva! Um enorme sucesso das experiências que aqui temos levado a cabo no sentido de aumentar a pluviosidade e, com ela, a irrigação das diversas hortas, quintas e prados do meu Xeiquado.

A produção de couves, de carne de bovino e de lacticínios tem triplicado de ano para ano, numa auspiciosa cadência. Vamos enxertar algumas dezenas de milhar de oliveiras, para a produção acelerada de asceitûn e de asceit asceitûn, cuja procura vem aumentando muito na Índia. A produção de citrinos, sobretudo de bortugal, tem crescido também acentuadamente.

Enfim, um deserto a florir em rápida progressão, contra as vozes dos velhos das nossas corniches, que teimam em gritar que o que aqui chove deixa de chover noutro sítio e que, portanto, alguém estará a pagar, algures, a faktura das nossas couves!

Eminência, Reverenciadíssimo Comendador, espero que a presente o encontre de saúde e, sobretudo de pulmões desafogados, em benefício do bel-canto.
Shûkran pela atenção que ache por bem dispensar a estas parcas quão desinteressantes linhas que a V. Gloriosa Pessoa envio, através do Excelentíssimo Marquês da Porquéria, pois sei-o incógnito, algures, apascentando outros borregos do seu imenso rebanho.

Salam al-eikum! Allah u-akbar!

Da tenda, no dia 6 do mês de Muharram de 1429,
Sua Alteza Real Xeque Onun Bin-Onun Ed-Zelliva Al-Illetangip, Governante de Al-Khains e Senhor de Dibba, Al-Fujeirah, Khorfakkam e Soar, Suserano de todas os reinos e senhorios de Aquém-Tigre, -Eufrates, -Jordão e -Orontes.

Espanhuéis-III

Hoje apareceu por aí um desses espanhóis que dizem que o não são - catalão ou basco, salvo erro - que tentando apelar ao sentimento anti-castelhano dos Tugas, disse qualquer coisa do tipo "Pués que en berdiad siomos tiodos ibéricos".
Na altura não estava com disposição para conversas muito eurditas e expliquei-lhe que tanto quanto sei "ibiéricos son los jamones" e até acrescentei com boa vontade que ficam"muy buenos con vinhos de Riojias!". Isto para ser simpático com o tipo...

Mas reconheço agora que a minha afirmação foi um pouco precipitada e redutora pois lembrei-me depois que também existem o lobo bérico e o lince ibérico. Estão é em vias de extinção...

Aeroporto, último acto

O Comendador já sabe de Alcochete.
Parece que foi um dos serviçais da Quinta que se descaiu.
Como previsto, o nosso líder teve um grande choque e ficou muito debilitado, por isso cancelou de imediato todos os compromissos sociais e cívicos e parece que mandou vir o seu parente Frei Agostinho de Mont’anellas para lhe dar a extrema unção.
Claro que não é motivo para preocupações porque todos sabemos como o Comendador gosta de exagerar estas coisas. Certamente que em breve aprecerá, fresco que nem uma alface, para participar na primeira festarola que lhe aparecer.

Duque está quase lá!

Pimba! E lá vai mais um empate... com tranquilidade!

Agora, o Duque de Alvalade já não tem dúvidas: é a catátrofe completa e já não é só o Paulo Bento que está condendo a sair, o Presidente também precisa de ser substituído de imediato.
Na roulote estacionada à porta do Alvalade XXI pararam as rezas e começaram as celebrações antecipadas: O Duque vai entrar na Presidência com uma perna às costas, até parece que o P. Bento lhe estende uma passadeira vermelha, ... aliás verde.

O Comendador na guerra...

Capitão-donatário de Massamá

A todos quantos esta virem fazemos saber que o Comendador houve por bem confirmar a mercê da Capitania de Massamá e seus arredores por mais 50 anos, o que provavelmente já chegará para o resto dos dias do Capitão-donatário que é homem de provecta idade.
Fica com a obrigação de fomentar a colonização de Barcarena, Agualva e Rio de Mouro que se acham ainda desertas e com muitos matos, estender o cultivo da mandioca e cana de açucar na Rinchoa e melhorar todos os acessos ao IC 19 para que as gentes, mercadores e bestas de carga possam circular de forma escorreita e assim se acrescente riqueza a estes povoados.
Nomeará almoxarife, alfaqueque e almotacé por prazos de 2 anos não sucessivos e poderá cobrar dízima a pescadores de linha e outros homes do mar desta Capitania de Massamá.
Feito em Azeitão aos 11 de Janeiro do ano de Nosso Senhor de 2008.

Conta-nos os podres!

Saudações especiais ao recém-chegado Alvaro a quem peço que nos fale um pouco sobre os verdes anos do nosso amado líder.

-Ele já demonstrava tendência para o mundo do espetáculo?

-Era um rapaz travesso e rebelde ou obediente e lambe-botas?

-É verdade que era amigo muito intímo de um senhora do clero viseense?

A Marquesa do Rego afirma saber verdades realmente inconfessáveis sobre o Comendador... mas até agora nada disse.
Diz-nos tu os podres que sabes!

Aeroporto é tabu

Ninguém tem coragem de lhe dizer, nem sequer a Comendatriz. Todos receiam a sua reacção e por isso mantêm-no na semi-ignorância e consequentemente longe de todas as telvisões e rádios.

Na verdade, depois do roubo do “Metamorficus”, o pior que podia acontecer ao Comendador era uma desilusão em relação à localização do aeroporto; podia mesmo dar-lhe um treco... ou pelo menos um traque o que também não é agradável.
O Visconde já se abeirou dele comentando que “margem Sul pode não significar Arrábida” mas o grande líder não pegou na conversa porque estava de volta dos projectos da placa de estacionamento dos A380 na praia da Figueirinha.
O Marquês disse-lhe que “de Azeitão a Alcochete é um tirinho” e o comendador nem respondeu.
Quanto ao Duque não lhe disse nada porque continua acampado à porta do Estádio de Alvalade.

Fumar mata

No tempo em que não havia internet, reuniamo-nos nos cafés a fumar cigarros.
Agora que há internet não podemos reunir nos cafés a fumar cigarros.
Reunimos na internet com a ética de Sócrates.

FUMAR MATA

Tristão da Cunha vence!

Terminou a sondagem sobre a OPA.

Ganhou Tristão da Cunha mas neste momento existem dúvidas sobre se o Comendador respeitará o resultado da sondagem, o que não deve surpreender ninguém uma vez que ele não quer nada com referendos...

Voltaremos ao assunto.

Não ao referendo, diz o Comendador

Já sabemos que não vai haver referendo ao Tratado de Lisboa.

O Comendador informa que acha muito bem porque não tem tempo para esssas mariquices e além disso por uma questão patriótica nunca votaria contra um tratado com esta designação. Por isso vale mais que os Deputados o aprovem sem mais demoras.
É claro que Tratado de Viseu soava muito melhor mas não se pode ter tudo...

E em última análise o nosso líder é e sempre foi um europeísta convicto, sobretudo desde que Malta aderiu à UE pois sempre achou que a sua missão no mundo é animar a malta.

Aeroporto na Arrábida – o delírio!

Segundo consta, o novo aeroporto vai ser na margem Sul. Aguarda-se a todo o momento que o Governo confirme o local escolhido.
O Comendador está delirante e espera que a Serra da Arrábida seja a eleita. Não foi à toa que se fez um estudo que demonstra cabalmente a vantagem desta opção...
Só hoje, o nosso líder já ligou 5 vezes ao Marquês do Rego, que está prestes a integrar o Governo, para ver se consegue ter alguma informação em primeira mão.
Infelizmente o Marquês não lhe atende o telefone. Não é por indelicadeza mas apenas por impossibilidade pois desde o dia 31 de Dezembro a meio da tarde que tem o telemóvel cortado por não ter pago a conta a tempo e horas.
Ele há operadoras de telecomunicações que não perdoam...

Duque está a viver na rua

O Sporting voltou a perder ontem, desta vez com o Setúbal para a Taça da Liga.
O Duque de Alvalade diz que o futebol está podre e que o clube precisa urgentemente de uma liderança forte que enfrente os poderes instalados e leve o Sporting de volta ao tempo dos Violinos - seja em campo seja via secretaria. Por isso passou a residir em permanência na roulote que tem em Alvalade, o que lhe permite dedicar-se à sua candidatura durante 24h por dia.
Lançou também na net e na TV da roulote um vídeo que mostra todos os lances em que Benfica e Porto foram beneficiados pelas arbitragens durante os últimos 50 anos.

O vídeo entitula-se “Também queremos mamar!” e já foi considerado pelo nosso Comendador como uma pérola do cinema do sec.XXI.
Estas iniciativas demonstram uma grande confiança na vitória. Aliás, sem essa certeza o Duque nunca poderia ter abandonado a sua lucrativa actividade profissional e tornar-se um sem-abrigo voluntário. Quanto mais não fosse porque passou a viver apenas do Rendimento Mínimo Garantido, o que mal lhe dá para comprar petróleo para o gerador da roulote.
De qualquer forma deu um grande exemplo a muitos políticos e político-gestores da praça que pretendem manter o vinculo laboral com um banco quando se estão a candidatar a emprego na concorrência. Chapeau!

O Comendador visto pelos artistas: roubo!

Houve crime em Azeitão! A mais notável obra da colecção do Comendador foi roubada.

Trata-se de "Metamorficus" do consagrado pintor búlgaro Zémi Janatela que retrata o nosso líder como um ser multi-facetado, complexo, pradoxal e evidentemente policromático.

A investigação ainda está no início e por isso é cedo para especular sobre a forma como o horrendo crime foi prepetado mas é evidente que o Ervilha fica muito mal na fotografia.

Parece que agora estão a pensar em mandá-lo a um curso para reaprender a ladrar.

O Sultanto de Al-Kains

Num longínquo recanto do Golfo Pérsico, surgiu no sec. XVI um Sultanato lusitano.

Corria o ano de 1508 quando uma armada de navegadores free-lancers da Beira Interior chegou àquelas paragens inóspitas, onde construiu um forte e fundou por conta própria a cidade de Nova Alcains.
Desde então, o Sultanato tem mantido a uma forte ligação a Portugal, embora nunca tenha feito parte do Império. O cargo de Sultão, que não é hereditário, sempre foi oferecido a um cidadão da Beira que demonstre habilidade guerreira e respeite a moral e bons costumes.
O actual detentor do cargo tomou posse há poucas semanas e pertence ao círculo restrito do nosso Comendador; foi aliás nomeado por sua sugestão.

Voltaremos a falar do Sultão de Al-Kains.

Duque avança para Presidência do Sporting

O Sporting já está a 12 pontos do líder da Liga, após ter perdido com tranquilidade mais um jogo - desta vez com o Boavista.
Isto foi o suficiente para o Duque de Alvalade alugar uma roulotte e instalar-se à porta do Estádio com 3 resmas de papel Almaço e diversas canetas, dando assim início à sua já esperada candidatura à Presidência do clube. Note-se que a roulotte está fora das instalações leoninas para que o Duque possa cumprir a sua promessa de não entrar no Estádio.
Aceitam-se assinaturas todos os dias da semana, excepto quando há jogos, porque o Duque sub-alugou a roulote nesses datas a um empresário de comes e bebes seu conhecido, por forma a recuperar parte dos custos do aluguer.
Apesar das dedadas de gordura e pingos de mostarda nas folhas de assinaturas, a coisa vai de vento em popa e parece que o Duque vai conseguir juntar o número necessário de apoiantes. Logo que estejam disponíveis, diviulgaremos aqui o manifesto e programa que estão já a ser elaborados com o beneplácito do Comendador.
O apoio do nosso líder a este projecto é de certa forma uma surpresa e deixou o Duque bastante comovido. Ficou acordado entre ambos que em caso de vitória, o Duque decretará que o Sporting passe a ser a filial nº1 do S.Viseense e Azeiteiro.

Espanhuéis-II

Uma das principais características dos nossos vizinhos é o seu curioso linguarejar, com vogais muy abiertas e palavras que parecem iguais e significam coisas estranhíssimas.

Para os mais incautos aqui deixamos alguns casos:
Os talheres chamam-se por lá cubiertos, enquanto que oficinas são talleres e os escritórios são oficinas. Às folhas chamam sempre hojas e nunca follas que são algo bastante diferente.

Contudo, todos os palavrões portugueses pronunciados à espanhola podem ser usados livremente mesmo nos ambientes mais selectos da terra de nuestros hermanos.

Por exemplo: “Joder, hijo puta, que coño haces por aqui?” corresponde simplesmente a “Caramba meu amigo, o que o traz por cá?”
O Comendador pede também que recordemos que a expressão “Tienes la pila flaca” não deve ser visto como ofensiva mesmo que de seguida se sugira que a substitua ou recarregue. Parece que já lhe sucedeu a ele...

Espanhuéis-I

Iniciamos hoje uma série de posts relativos aos castelhanos, esses indivíduos que nos calharam em rifa como vizinhos e que hoje são mais conhecidos pelo nome de espanhuéis.
E para começar, nada melhor que recordar a figura da padeira de Aljubarrota, essa notável percursora da amizade transfronteiriça peninsular.

A padeira, mulher serena e corajosa, ainda é antepassada do nosso Comendador e também por isso é muito venerada em Azeitão.
Além de Azeitão, também na Batalha se assinala o feito lusitano de há seis séculos atrás com o imponente Mosteiro do mesmo nome, verdadeira maravilha do gótico português.

Dacar

E pronto... já não há Dacar.

Uma pena, porque a Duquesa de Alvalade estava a contar participar como concorrente equestre e agora vê as suas esperanças goradas.

Inconsolada, comentou num grupo restrito que vai ser difícil ficar um ano ansiando pela grande maratona do deserto, com o seu vento quente, sol impedioso, areia castigadora... e cheiro a cavalo.

BCP: assim não há candidato!

O Comendador vai desistir da corrida pela liderança do BCP porque já começa a estar muita gente metida ao barulho.
Não é que o Comendador não tenha apoios dos accionistas e até algumas dezenas de milhar de acções suas - que adquiriu com crédito da Cofidis - mas nas não gosta de ver o seu nome envolvido numa competição tão popularucha.

Com franqueza, já só falta candidatar-se o Zé Kabra com o apoio do PP e o Mantorras ser lançado na corrida pelo Bloco de Esquerda.

Assim, o nosso líder virou-se para assuntos mais importantes. Recebeu hoje em audiência privada o Visconde da Ponta Delgada que vai coordenar a operação OPA.
Apesar de a votação ainda estar a decorrer, tudo indica que está para breve o anúncio público das intenções do Comendador e parece certo que o alvo será o Castelo de Ourém devido à sua localização a meio caminho entre Azeitão e Viseu.
A Comendatriz não confirma nem desmente, antes pelo contrário.

P. Bento aliviado: Duque continua (no) Azeiteiro

O Duque de Alvalade emitiu um comunicado em que nega veementemente estar em negociações com a SAD leonina com vista a ocupar o lugar de treinador principal do clube, substituindo Paulo Bento que está a fazer uma época decepcionante.
Contactado telefonicamente, o Duque reafirmou o seu total compromisso com o S. V. Azeiteiro presidido pelo nosso Comendador:
“É um projecto para levar até ao fim. Se ganharmos todos os jogos até ao fim da época ainda podemos manter-nos na 4ª divisão distrital e dar uma grande alegria à massa associativa.

Além disso, como sabem, já há muito tempo que não acompanho a 1ªLiga e nem tenho intenções de voltar a entrar no Estádio”.
E após uma pausa acrescentou:

“Pelo menos enquanto não for Presidente do Sporting”.

Colecção de Arte - Dupla entrada

A colecção de arte do Comendador não pára de crescer.

Desta vez, o espólio foi enriquecido com uma peça em terracota datada de meados do século XX oferecida por um jornalista das Caldas, grande amigo da família.

“Estas canecas são muito conhecidas aqui na terra e representam o que há de mais profundo na nossa arte popular” disse-nos o repórter. Infelizmente não dispomos de foto.

A Marquesa do Rego não quis ficar atrás e por isso doou também à colecção de arte do Comendador um magnífico quadro de meados dos anos oitenta que retrata o perfil do Comendador enquanto adolescente.

Desconhece-se o autor.

Tosquia solidária

O Ervilha foi à tosquia. Apesar de o tempo ainda estar frio, o maléfico animal ficou sem pelúcia e agora arrasta-se pelos jardins da Quinta embrulhado numa manta alentejana de cores garridas, o que o tornou no alvo da chacota canina.
Parece que a iniciativa foi da Comendatriz que nem sequer se arrepende nada da decisão e a classifica de “pura medida de solidariedade capilar” com o Comendador que poderá agora dispor de um belo chinó que muita falta lhe fazia.
Esperemos que o nosso líder não padeça de outras insuficiências, senão o Ervilha ainda acaba mutilado.

Marquês entra no Governo

O Marquês do Rego foi convidado para integrar o Governo.
Não se sabe ao certo qual a pasta que lhe vão arranjar mas é certo que entra pois foi decisão do próprio PM quando voltou a ser confrontado com a elevada taxa de desemprego:
“Arranjem-lhe um cargo porreiro no Governo, pá. Não nos podemos dar ao luxo de o deixar andar por aí à solta a despedir meio mundo e a estragar as estatísticas”.
O Marquês acha-se ministeriável e até tem preferência pela pasta da Saúde, matéria em que dispõe certamente de vasto conhecimento pois raramente fica doente.

Contudo a hipótese mais plausível é a de Subsecretário-adjunto da Reforma Filatélica, o que apesar de tudo é um cargo honroso.

2008 começou nos Carneiros!

Aqui estamos de volta às lides, antes de mais para desejar um Bom Ano aos nossos inúmeros leitores.

Com o início de 2008, terminaram duas das votações em curso. Como podem verificar as preferências inclinaram-se para a opção "Aeroporto Senhora da Beira, enquanto que parece consensual que o Comendador está "Gordo que nem um texugo".

Informamos também que em breve iremos contar aqui no blog com a preciosa contribuição de alguém que conheceu o nosso líder durante os seus verdes anos.

Aproveitamos para recordar os bons momentos na Quinta dos Carneiros, em que o nosso augusto líder se dignou dar-nos toda a sua atenção e brindar-nos com as suas extraordinárias qualidades de anfitrião.

O momento alto foi aquele em que nos levou a visitar a propriedade explicando-nos todos os detalhes da exploração pecuária.

Recordaremos penhorados os momentos do baile de gala em que pudemos apreciar os seus passos ligeiros e graciosos que fizeram as delícias dos seus diversos pares...